К сожалению, это не моё. Но вот не согласиться с каждым словом автора этой мысли я не могу. Совсем.»*
____
[ прим.авт. – данный текст взят из всемирной паутины. И принадлежит он Вику Ларсену. К сожалению, более подробной информации о нем найти не удалось.]
____
Я перечитывала вновь и вновь ночное послание Анонима. И таяла. Растекалась лужицей и слышала эти слова в своей голове, произнесенные жестким, чуть сиплым, но таким родным мужским голосом. Смахивала накатившую от обиды на собственную самостоятельность, вернее, одиночество, слезу и злилась на саму себя только за то, что и это его послание оставила без ответа. Дура? Дура!… и с этим даже не поспоришь! Но все же… Да, я нашла этот текст на просторах всемирной паутины. И что меня поразило – так это название: «Молодой женщине»… Вот же… У меня есть много знакомых женщин/девушек, возрастом слегка-за-тридцать, которые ведут себя похлеще, чем обвинял автор этого опуса. А ведь я никогда не была такой. А какой я была? Или какая я сейчас есть? Наверное, мне никто бы не ответил на это правдиво. Хотя бы потому, что я сама себе не могла ответить на этот вопрос.
А в принципе, какой могла бы быть себя женщина, которой посвятили такие строки? Как она должна была поступить? Вот именно – укутаться в этого мужчину, словно в одеяло. И никогда, ни при каких обстоятельствах не покидать столь уютных, а главное крепких в самом мужественном понимании этого слова объятий.
Механический голос объявил о регистрации на нужный мне рейс, и я с неохотой побрела к стойке, доставая документы и билеты. Именно сейчас, как никогда раньше, ощутила собственную вымотанность из-за этих постоянных разъездов, собственной глупой самостоятельности и болезненного желания доказать, кому-то, что я умею, я смогу… Мы все можем. Но именно эти умения и есть то самое одиночество. Проклятое человеческое одиночество, которое зачастую, мы сами выстраиваем вокруг себя. Ну или в которое ныряем с головой, сетуя на окружающих и абсолютно не задумываемся, что именно мы сами виноваты в том, в чем готовы обвинять окружающий мир.
Эти одиночество вкупе с усталостью, будто тяжелый камень навалилась на плечи, заставила болезненно кольнуть сердце, пронизала мысли полным отчаянием. Черт! Вот как все не вовремя. И даже мысль, что эта поездка, теоретически, последняя, никак не спасала – огромное желание бросить все и вернуться домой, висело надо мной, словно Дамоклов меч. Хотя, желание почувствовать рядом того, кто действительно убережет, спрячет от проблем, невзгод и такой ненужной суеты – поглощало еще больше. Оно вытравливало последние крохи трезвого разума. Или просто пыталось хоть немного прикрыть мою собственную гордость. Ведь могла же я в свое время закрыть глаза на измены мужа и остаться с ним, как, впрочем, и сейчас вернуть его расположение к себе явно не составляло труда. Особенно учитывая его так резко вспыхнувший отцовский инстинкт. Да могла банально, воспользоваться собственными возможностями и через суд получить такие суммы, которые бы мне позволяли не работать, а полностью заниматься сыном. А могла бы и получить в свои руки Влада, причем так, что он бы даже не посмотрел в другую сторону. И уж тем более этой красавицы с нарощенными прелестями. Но все это было не то… не мое… и отсутствие этого самого «своего» сейчас были для меня одиночеством… разбавленным яркими горячими воспоминаниями.
Мне не хватало ни в тех, ни в других отношениях чего-то, что могло бы удовлетворить собственные потребности, желания, стремления. А они были очень далеки от материальных. Они были другими… и возможно, могли бы ответить на все мои внутренние вопросы. И именно они, эти желания и требования, с такой настойчивостью прикрывались амбициями и стремлениями подняться выше по карьерной лестнице, доказать всем, чего я сама стою… Только вот «зачем»? Это был единственный вопрос, на который вряд ли у кого найдется ответ. Ибо нет на него ответов.