И сейчас я казалась себе жалкой. Словно выброшенный щенок, у которого богатая родословная, запечатленная в дорогих документах с гербовыми печатями, но который единожды, не поняв правил сожительства со своими хозяевами, напакостил им в туфли, за что и был отстранен от стола, руки, внимания, а самое главное, любви хозяев. Это было унизительно, гадко, но так болезненно…
Говорят, есть самодостаточные женщины, которые могут все. Ага. Именно такой я себя чувствовала, вплоть до сегодняшнего вечера. Ведь я действительно могла если не все, то многое. И очень многого добилась, не смотря на препоны и преграды. И даже могла радоваться всему этому. Но вот только, как говорила героиня одного небезызвестного фильма «…как раз тогда, когда всего добьёшься в жизни, больше всего волком завыть хочется...».*
___
[ прим. авт. х/ф «Москва слезам не верит]
___
Я даже готова поверить в то, что у таких женщин есть мужчины, которые сильнее, надежнее, увереннее своих половинок. Только вот реальная жизнь показывает все с точностью до наоборот. И от этого еще больше волком выть хотелось… Есть фентезийные сказки про оборотней – сильных, преданных, уверенных, решающих все проблемы - но которые остаются только на бумаге или в фантазии. И не важно, автора или читателя… А есть банальная реальность, которая бьет жизненным ключом по собственным чувствам… И именно сейчас я поняла странную увлеченность этими сказками многими моими знакомыми – хотя бы в этих фантазиях можно было окунуться в тот искусственный параллельный мир, в котором были именно такие мужчины.
Да, в моей жизни тоже были такие реальные, вот только… они были настолько разными, да и мужественное плечо каждого предлагало далеко не ту мечтательную защиту, которой хотелось.
Муж, уже бывший, да он оберегал, обеспечивал, скрывал, охранял… Делал все, чтобы я оставалась только лишь в стенах нашего дома и нашей семьи, ну и допустимого окружения. И в принципе, не будь я в тот момент настолько гордой и амбициозной, возможно бы закрыла глаза на сплетни и разговоры, которые носились вокруг нашей семьи, вернее поведения моего супруга. И у нас бы все сложилось именно в тех границах и условиях, в которых я жила, благодаря ему. Но, на самом деле, он просто прятал меня от реальной жизни, оставив мне свободу лишь в общении с ребенком. А того, что творилось за пределами нашего дома – я толком и не видела. Эта жизнь была привилегией Игоря. И она, скорей, выглядела как клетка. Пусть не золотая, так чуть посеребренная, но все же… Я даже не удивлюсь, когда выясниться что на такие условия, или на эту конкретную клетку найдется вагон и маленькая тележка страждущих. Это их право, а тогда это просто был мой выбор. И сейчас я была в легком раздрае – уже не совсем уверенна, что все тогда сделала правильно. Хотя… нет, правильно, потому что вновь попадать в те условия не хотелось. Видимо, дух свободы слишком прижился во мне.
Влад. С ним вообще было все с точностью до наоборот – свободы было много. Даже слишком много. Причем, у нас двоих. И, возможно именно она нас так и не смогла соединить во что-то единое, целое, оставив каждого со своими желаниями и требованиями. Хотя, удовольствия было много, причем абсолютно взаимного. И неважно, что никто никому ничего не обещал. Ведь, при большом желании я могла его получить только лишь в свое единоличное владение, если можно так сказать. И вытащить из него обещание, которое бы он точно исполнял… Но вот только с этого самого желания, как выяснилось теперь, не было вовсе. А банального удовольствия не хватило, чтобы все же связать себя с этим мужчиной во всех смыслах. Все же из возраста, когда похоть затмевает трезвый разум, мы давно выросли. Вот только сейчас я не понимала – хорошо это или плохо.
А еще был Вит. Вот с ним я получала все, чего желала – уют, спокойствие, уверенность, защиту. И да, с ним тоже не было никаких обещаний и обязательств. Но, при этом, с ним все было как-то… правильно, нужно, тепло. И даже то, что Сашенька был моим сыном от предыдущего брака – никак не мешало нам. И, возможно, сложись тогда все иначе – мы бы смогли бы быть вместе именно семьей. Но все случилось как случилось. И теперь жалеть о прошлом было просто глупо. И больно. И, даже, стыдно. А ведь пару недель назад я повелась на взгляд таких родных, но при этом цинично холодных серых глаз и растеклась безвольной лужицей. Сдалась во власть его рук, даже особо не сопротивляясь… А сейчас страдала, как влюбленная малолетка, до сих пор вспыхивала от воспоминаний о его поцелуях, словах и… руках. Черт!!! Его руки… мой персональный фетиш и моя персональная боль.