Да, часы уже показывали начало шестого утра. Да я провела всю ночь в доме другого, найдя именно там то самое успокоение, которого мне накануне так не хватало. Да, я не собиралась никому об этом рассказывать, как и знала, что промолчит о произошедшем с мой ночной собеседник. Не то, чтобы я просила его не упоминать об этой ночи, нет. Просто Влад и сам понял, что все произошедшее между нами этой ночью – это было очень личным, практически интимным. Настолько интимным, что хотелось спрятать все от посторонних гораздо глубже, чем то, что обычно происходит между мужчиной и женщиной в замкнутом пространстве в свете холодной луны и далеких звезд. И чужим ушам/глазам/языкам в таком маленьком, но жизненно важном эпизоде, места нет. Никому. Даже, пусть и любимому, но разгневанному Новицкому.
- Юль, ты можешь хоть что-то ответить, - мой незадачливый сосед упорно шел за мной, продолжая гневно рычать. - Тебе не приходила мысль, что я просто переживаю за тебя? Что места себе здесь не нахожу из-за неизвестности: где ты, что с тобой, а вдруг...
- Вдруг? - развернулась, посмотрела на недовольного мужчину, приподняла бровь в притворном удивлении и натянула ехидную ухмылку.
- Юль, я...
- Хватит, - резко вспыхнула в ответ, показывая явное нежелание разговаривать с мужчиной. Он не просто обидел меня, он так откровенно предал, практически унизил меня. Причем, перед собственным мужем, пусть хоть и бывшим. Хотя, на момент их "сделки" мы были настоящим.
– Я понимаю то, что ты там услышала, это… - Вит сделал глубокий вдох, все же решая продолжить отповедь.
- Я все достаточно четко услышала, - резко перебила его гневную, но оправдательную речь, - можешь не беспокоиться – даже сплетней собирать не пришлось. Информация, так сказать, из первых уст. – Уже в своей комнате скинула шубу, следом сняла сапоги и устроилась в кресло. Усталость догнала меня именно в этот момент, резко накатив жуткой слабостью и сонливостью. Но времени на отдых не было, поэтому, прилагая большие усилия, пришлось подняться из мягких подушек и двинуться в сторону шкафа.
Опять мне приходится собирать вещи, опять уезжать в чужой, хоть и знаменитый город. Вновь мне придется начинать все сначала. Устала ли я от этой кочевой жизни – безумно. Я не просто устала, а действительно вымоталась, растеряла остатки сил на эти бессмысленно ненужные в жизни перемены. В этом городе я получила все то, что так хочется обычному человеку: стабильную, достаточно прибыльную работу, пусть хоть и казенный, но все же любимый дом. К такой же категории можно было отнести и автомобиль. В конце концов, именно здесь я вновь обрела крылья, встретив своего мужчину. И здесь же все это потеряла.
Сейчас же желала только полной стабильности и покоя. Как и любая другая мама и любящая женщина, хотела бы сейчас окунуться в семейный уют и объятия двух горячо любимых мною мужчин. Навещать по выходным родителей, которые жили не так далеко от этого города. Купаться в собственных эмоциях спокойствия и умиротворенности от происходящего. А в результате... вновь осталась почти у разбитого корыта. Причем, в большей степени по собственной воле.
К тому же опускало в отрицательное настроение и то, что я вновь бегу от того самого любимого мужчины. Сбегаю спешно, резко не желаю выслушивать оправданий - хотя, в предыдущий раз я жаждала их услышать. Сейчас же - нет. А еще я сбегала от боли, которую в очередной раз он причинил мне; от собственных чувств; от того мира, который успела за эти пару недель придумать себе в своих собственных фантазиях. Ведь и вправду, стоит любимому мужчине только обратить на нас внимание, как мы тут же выбираем свадебные наряды, рисуем в своих фантазиях интерьер будущего совместного дома, придумываем имена будущим детям. Да юлим перед ним, да кокетничаем, да иногда скрываемся за маской жуткой стервы. Но все для чего? Лишь для того, чтобы быстрее он попался в наши любовные сети. И я так себя вела в своих то ли планах, то ли фантазиях. Но реальность в очередной раз болезненно била: наотмашь, полностью кроша последнюю надежду.
Но теперь, в свете вновь открывшихся обстоятельств, не хотела его ни видеть, ни слышать, ни знать никаких оправданий. Ничего. Абсолютно. Я медленно умирала в осколках болезненной агонии от предательства того, кого меньше всего ожидала. И теперь единственным желанием было лишь уменьшить эти смертельные судорог собственных эмоций и чувств. И выбор мой был очевиден - опять бегство.
Именно поэтому я настроилась полностью сменить все, в том числе и свои отношения с мужчинами. И очень большие надежды возлагала на этот переезд, надеясь, что он будет окончательным.