Так, соображаем. Есть три метода: механический, химический и биологический. Химический отпадает как класс — ни керосина, ни дихлофоса, ни прочего — у меня тут нет. Разве что дёгтем? Тогда проще по-ирокезски — снять скальп. Или по-русски: «Снявши голову — по волосам не плачут». Наша народная мудрость. Полностью решает проблему вшей, перхоти и выпадения волос для попавшего под лечение индивидуума.
Механический. «Чешите, Шура, чешите. Она золотая». Тыковка.
Вообще-то, правильно. Здешний густой женский гребень, деревянный или костяной, с закруглёнными кончиками зубчиков, чтобы не царапать кожу головы, очень эффективное средство. «Каждая девочка должна сто раз в день провести гребнем по волосам. Иначе коса не вырастет». Это я ещё и по своему детству помню. И корни волос укрепляет, и массаж кожи головы для стабилизации давления. И гарантированная очистка от паразитов. Но это должен быть воспитанный с детства навык. Который — напрочь. У моих современников…. И — у современниц…
Мальчишек просто стригли «под Котовского». Торчат три волосины по сантиметру вместо чуба — ну и кто там спрячется?
Третий, биологический, способ основан на использовании эфирных масел. Маслице забивает и вше, и гниде дыхательные пути и они, вполне естественно, дохнут от удушья. Хорошо, что про это «Общество защиты животных» не знает — смерь от удушья для любого живого существа — одна из самых мучительных.
Что-то мне вспоминается. Паранит? Ага. Сбегал быстренько из этого 12 века в аптеку — и назад. Только… Фиг я — «назад». Не дождётесь. Может, поэтому и «вперёд» — тоже «фиг»?
Тогда какой-нибудь самогон-самопал? Масла: эвкалиптовое, кокосовое… Точно. Кокосы по всей «Святой Руси» — как лопухи… Анисовое подойдёт? Это ж наше, русское. Анисовка вообще…. Снова пролёт — на Руси только с середины 19 века. Нужно сначала крепостное право отменить, 17 миллионов человек на свободу отпустить, отобрать у дворян гарантированную кормушку, но при этом накачать их «выкупными платежами». И оставить их с землёй, с которой они не знают что делать. Глядишь, и анисовка появиться — пить-то на Руси умеют все.
Народные средства. Типа: «Возьмите один стакан сока граната…». Штатный вопрос: где будем брать гранату? Для выдавливания из неё сока? Или там: «Помойте с хозяйственным мылом». Нет здесь мыла. Никакого.
Когда Янки запустил одно из первых своих промышленных производств — мыловаренную фабрику при дворе короля Артура, то: «Запах от завода был так силен, что король однажды чуть не упал в обморок; задыхаясь, он заявил, что не в силах больше терпеть, а сэр Ланселот, тот только ходил по крыше и ругался. Я уверял его, что на крыше запах сильнее всего, но он отвечал, что там по крайней мере можно дышать, и всякий раз прибавлял, что дворец не подходящее место для мыловаренного завода и что он задушил бы того негодяя, который осмелился бы открыть мыловаренный завод в его собственном доме. Он не переставал ругаться даже в присутствии дам, но люди, подобные ему, с этим не считаются. А когда ветер доносил запах с завода, все готовы были ругаться даже при детях».
Тут и так постоянно: «все готовы ругаться при детях». Но мыла — нет. Но что-то у местных должно быть. Мята, чеснок, полынь… Полынь вообще просто вешают в избах от насекомых. Сделаю экстракт какой. «Метод перегонки эфирного масла с водой из растительного сырья основан на физическом законе парциального давления Дальтона-Рауля, в соответствии с которым две несмешивающиеся жидкости, нагреваемые вместе, закипают при температуре ниже температуры кипения каждой жидкости в отдельности, и на свойствах эфирного масла — летучести и практической нерастворимости в воде». Зашибись.
«При попытке внедрить на Святой Руси вошебойку прогрессор вывихнул себе мозги. Насмерть». «Вошебойку»… Всё, достало. Мне проблему нужно решить здесь и сейчас. Работаем по рабоче-крестьянски. По Котовскому.
– Подъём! Оружие не брать! Выходи строиться! Живо. Кто не успел — тот опоздал. Бегом!
Что строевой здесь нет — я уже говорил, но вот подъем мои отрабатывают быстро. А чего тянуть — спим-то одетыми. Стоят. Но — не проснулись. А «птицы» вообще… стожок изображают. Шалашик. Звяга начал спросонок бурчать. А меня дрючок есть. «Бурчало возопило». От его вопля и остальные проснулись.
За такое построение… «Равнение на грудь четвёртого» отсутствует, поскольку понятие «равнение»… Ну да ладно, это ж мужики, деревенщина-посельщина — что взять.
– Тихо. Слушать сюда. У нас на заимке появились непрошеные гости… Головами не крутить — смотреть на меня. Топоры отставить… Кто ещё мявкнет — к ведьме купаться отправлю. Натащили вшей… Я знаю откуда… Я знаю, что привычные. Теперь будем отвыкать. Первое: натаскать воды и вскипятить два самых больших наших котла. Второе: набрать хвои и сделать хвойный отвар.