Навстречу мне пробежала какая-то тщедушная белобрысая пигалица с затравленным взглядом и сиганула вглубь парка, ну туда, где стоит памятник то ли жертвам, то ли участникам какого-то восстания. Я хотел было догнать и расспросить, что стряслось, но потом решил не лезть не в свои дела.
В кузове ушатанного грузовика стоял ведущий и несмешно шутил в микрофон, хотя народу это, конечно, нравилось. Мне было всё так же скучно, и я встал рядом с грузовиком, от нефиг делать слушая его трёп и разглядывая участников, а особенно участниц представления. Ведущий периодически выдёргивал их на сцену из видавшего виды автобуса, который был одновременно и гримёркой, и подсобкой, и курилкой. Вскоре мы с ним уже ржали ни о чём, сидя на ступеньках этой железной рухляди, пока в кузове грузовика кривлялось очередное сельское дурование.
Хотя под конец пошли действительно интересные номера, а может быть, просто на фоне первых бездарностей любой мало-мальский талант сверкал, как бриллиант.
Но круче всего остального был номер, когда на сцене былинный богатырь громил фанерным мечом врагов страны, особенно у него выхватывал упырь с табличкой «ЦРУ» на впалой груди. Его грим мне показался каким-то особенно безупречным. Таким, что ты начинаешь верить в реальность героя, как ребёнок верит в Деда Мороза! И когда все артисты этой группы уже переоделись и растворились в толпе, чтобы восстановить силы пивчанским, а мой новый кореш конферансье выл бездомным котом в кузове, объявляя очередной номер, я заглянул в автобус. Я хотел попросить у вампира намазать мне немного грима. Мне он был нужен... Да чёрт его знает, зачем он мне был тогда нужен! Я рассчитывал, что увижу, как этот доходяга стирает с рожи личину упыря и становится человеком, но чёрт меня побери! Всё оказалось гораздо хуже. Чтобы стать человеком, он не смывал грим, а наоборот, наносил! Там, в кузове, он был с настоящим лицом! Нет, вы только представьте, в какую кровавую баню он один мог превратить всю эту ярмарку! Тут же и бабы, и детишки… Чёрт, это реально мерзкое ощущение, когда от тебя зависят чьи-то жизни, а ты не знаешь, что делать. Я без палева вышел из автобуса и начал искать, чем можно убить эту тварь. И, как назло, ничего путного на глаза не попадалось. Я сиганул к храму, чтобы стащить там хоть что-то серебряное и грохнуть этим кровососа, но стопорнулся, едва зайдя в парк. Осина! Мне нужен осиновый кол! Однако весь парк был хвойный. Я пробежал по нему вдоль забора, перепрыгивая через скамейки, как дурной кенгуру, но ни черта так и не нашёл. И почему-то снова подумал о той пигалице, что бежала через толпу. Она должна была быть где-то тут. В церковь мне ломиться было поздно, вампир уже всяко закончил свои сборы. И вот когда я совсем отчаялся, то увидел палатку с разными флагами, флажками и прочей праздничной фигнёй на любой вкус. Их древки были деревянными! Конечно, шанс что это именно осина был не большой, но я рискнул и не прогадал! Я выдернул крайний стяг и рванулся к автобусу, размахивая им, как вояка на открытках! Красный флаг с серпом и молотом трепало на бегу, а народ лыбился и думал, что это какая-то постановка, а я играю роль! Идиоты. Я даже не заметил, как добежал до автобуса. Упырь как раз выходил на улицу, но я ударил его башкой о стекло, запихнул назад в автобус и уронил на пол. И сразу стал тыкать флагом в грудь, стараясь достать до сердца. Это оказалось не так легко, как в фильмах! Кожа на груди никак не хотела рваться, и мне пришлось сначала проткнуть её ножницами, что валялись на капоте, потом засунуть в рану флаг и забивать его дальше утюгом. Только так я смог пропороть тварь насквозь. Этот урод сопротивлялся и даже смог пару раз достать меня кулаком, но чёрта с два! Меня и на дискаче никто не мог сбить с ног! Наконец тварь затихла. Его кровь была повсюду: на сидушках, на стёклах и на самом флаге! Упырь с развороченной до лёгких грудью валялся на полу, а сквозняк шевелил вбитый в него красный флаг. Открытая в последнем крике пасть с кровавой пеной и мёртвые глаза. Сжатый в последнем замахе кулак и торчащий острый кадык. Я помню всё, всё до последней детали. А дальше были крики, визг, и пока я вытирал лицо от крови, какая-то сволочь вырубила меня, стукнув по голове тем же самым утюгом. И это вместо благодарности за спасенные жизни... Ну и как по-вашему, я всё ещё обычный убийца или всё-таки герой, который остановил монстра и спас чёртову кучу жизней?