МУЖ. Бедняжка. (Целует ее в лоб.) Он ее просто замордовал.
БУБЕНЦОВ. Я п-просматривал газеты прошлых лет. Там упоминались слухи о каких-то его романах. Откуда они б-брались?
ЖЕНА. Да от него и брались. Он их сам выдумывал.
БУБЕНЦОВ. З-зачем?
МУЖ. Ну, смешной вы человек. Представьте себе, что вы пародист. Пародируете политических деятелей, актеров театра и кино, телевизионных ведущих. А у самого у вас нет романов. Кто же к вам после этого будет относиться серьезно?
МАССАЖИСТКА. Никто.
МУЖ. То-то и оно.
БУБЕНЦОВ. Значит, все его романы б-были выдуманы?
МУЖ. Все до единого.
БУБЕНЦОВ. Странно. У меня есть д-другие свидетельства.
ЖЕНА. Вот как? Чьи же?
БУБЕНЦОВ. Его массажистки. Она утверждает, что у нее с вашим м-мужем были интимные отношения.
ЖЕНА. Это чушь! Я повторяю: полная чушь. И какое отношение все это имеет к делу?
БУБЕНЦОВ. Поверьте, без к-крайней необходимости я не стал бы…
МУЖ. Рыба моя, если я правильно понимаю, наш гость выясняет твой мотив для убийства. В которое он, похоже, действительно верит.
ЖЕНА. Ты хочешь сказать, что он подозревает меня? (БУБЕНЦОВУ.) Вы подозреваете меня?
БУБЕНЦОВ. Ваш муж изложил это с-слишком прямолинейно. Я бы выразился как-нибудь помягче.
МУЖ (ЖЕНЕ). Если хочешь, я выброшу нахала в окно.
ЖЕНА. Выброси. Хотя – подожди… Сейчас это нецелесообразно.
МАССАЖИСТКА. Невысоко здесь. Цокольный этаж.
ЖЕНА. Пусть выяснит все до конца, чтобы не получилось, что мы что-то скрываем. Пусть выяснит и убирается.
БУБЕНЦОВ. Б-благодарю. (Подходит к МАССАЖИСТКЕ и откидывает ее вуаль на поля шляпки.) Вам знакома эта д-дама?
ЖЕНА. Да это же его массажистка! Мама моя, вот уж не ожидала! И вы, милочка, смеете утверждать, что он изменял мне с вами? С вами?
МАССАЖИСТКА. Со мной.
ЖЕНА. Ни сиськи, ни письки!
МАССАЖИСТКА. Попрошу без оскорблений: все мы участвуем в следственных действиях. Тем более, что вашего супруга устраивало и то, и другое.
ЖЕНА. Если бы между вами что-то было хоть на палец, нет – на полпальца, – я бы мгновенно узнала. Да я, если уж на то пошло, все о нем первой узнавала. Все!
МАССАЖИСТКА. Есть вещи, о которых жены узнают последними.
ЖЕНА (БУБЕНЦОВУ). Она ставит меня в неловкое положение. Я могла бы сказать вам кое-что, чего говорить не хотелось. Если, конечно, это представляет интерес для следствия…
МУЖ. Для следствия не существует мелочей.
ЖЕНА. Мой муж был импотентом.
МАССАЖИСТКА. А со мной он спал!
ЖЕНА. Со мной он тоже спал. У него был очень хороший сон.
МУЖ. Это свидетельствует о том, что у него была чистая совесть.
МАССАЖИСТКА. В постели он был просто великолепен. В интересах следствия я готова описать подробности.
БУБЕНЦОВ. Следствие учтет вашу г-готовность.
МАССАЖИСТКА. Он не давал мне ни минуты покоя.
ЖЕНА. Не представляю, как это ему удавалось.
МУЖ. Знаю: как пародист он вживался в чей-то образ. Кого-то играл.
МАССАЖИСТКА. И такое было. И играл. Алена Делона, например. Или Жерара Депардье. И этого… Американца…
ЖЕНА. Билла Клинтона?
МАССАЖИСТКА. Ну, вы его капризы лучше знаете.
МУЖ. А он постоянно был в какой-то роли. Еще в школе. Постоянно кого-то изображал. Учителей, учеников, родителей, крики птиц, объявления по радио. Даже тепловозные гудки изображал. Иногда – царапанье гвоздя по стеклу.
ЖЕНА. Вот это меня жутко раздражало. Просто жутко.
БУБЕНЦОВ. Что именно?
ЖЕНА. Когда гвоздем по стеклу. Всякий раз, как он был не в духе, он начинал издавать такие звуки.
МУЖ. Кому, скажите, это понравится в семейной жизни?
БУБЕНЦОВ. Значит, эта самая жизнь у вас не с-складывалась?
ЖЕНА. А вам бы хотелось именно этого? Были, конечно, свои сложности, но где вы найдете артиста, с которым легко? Артист постоянно перевоплощается. Может стать львом, может мышью. И постепенно теряет собственное «я».
МАССАЖИСТКА. Профессиональное заболевание.
ЖЕНА. Понимаете, такой человек в психическом смысле – резиновый. Попробуйте с таким пожить. Посреди торжественного приема мог уйти без всяких объяснений. Просто развернуться и уйти. Мог устроить дикий скандал из-за потерявшейся запонки. Когда к нам приходили мои родственники, у него начинал болеть живот. То мое присутствие его раздражало, то он просил не оставлять его одного. То он ехал со мной на отдых, то не ехал. Однажды вернулся уже из аэропорта.
МУЖ. Я читал, что многие артисты – неврастеники. Тем более – пародисты. И чем талантливее, тем истеричнее.
МАССАЖИСТКА. А он был гением.
МУЖ. Вы это серьезно?
ЖЕНА. Нет, согласись все-таки, что артистом он был гениальным.