По всей видимости, в этих окраинных деспотиях для сдачи теста достаточно прочитать название планеты и гражданство получишь автоматически. Только этим я могу объяснить оптимизм брата-фельдшера.
— Это тебе в качестве бонуса! — торжественно вручает …инструкцию по замене аккумуляторов и техническому обслуживанию гравиплатформ.
Издевается что ли? Где он здесь хоть одну такую платформу видел? Вот же написано, что они только в условиях космических чего-то-там… Написано?!! Я прочитал это и даже почти все понял?
Брат Зуфи довольно улыбается:
— А ты не верил!
Хоть одна хорошая новость, поскольку все остальные плохие. Обстановка резко накалилась. Крысы теперь повсюду, даже в окрестностях базы появляются, а в районе вырубки они просто кишмя кишат. План выполняем, но с огромным трудом — количество покусанных растет с каждым днем, и начальство стало проявлять интерес к древесине хлоя, пока вялый, но с тенденцией к усилению. Надо срочно выманивать техника — иначе нам труба. Как-то все не слишком удачно наложилось.
— Что в ящике? — охранник явно заинтересовался нашим грузом.
Не удивительно — странные скребущие звуки, которые раздаются внутри коробки, любого насторожат.
— Только не открывай. Там силикатные крысы — могут покусать! — невозмутимо ответствует Пкуб.
— Вы спятили? — отшатывается от него, как от прокаженного, охранник. — Зачем вам крыса?
— Её можно зажарить и съесть. Шутка, — быстро дополняет юморист, пока слушатели не вышли из шока и не накостыляли от души. — Мы будем выводить крысиного короля!
Потом долго и подробно описывает технологию выращивания каннибала-суперкрысоеда. Идею подсказал я, вспомнив байки об истреблении мышей и крыс на корабле. Сажаем несколько штук в одно ведро или клетку, после чего не кормим их неделю, пока они друг друга не начнут грызть. Самая сильная крыса в результате съедает всех остальных, после чего добавляют следующую партию, и опять их не кормим, чтобы они друг друга жрали. В итоге, в конце остается только самый сильный и ловкий крыс, причем привыкший питаться только крысиным мясом. Для ускорения отбора можно проводить параллельный процесс в двух или трех клетках одновременно. Конечно же, в реальности вывести Кинг-крысу таким способом невозможно, либо на это потребуется несколько месяцев, но нам это и не нужно! Это всего лишь пиар-акция или операция прикрытия.
Нам нужна официальная причина для выхода наружу, и убедительный способ решения проблемы с крысами. Внутри базы держать крыс в оптовых количествах, нам никто не позволит ни за какие деньги, а снаружи — за мзду малую — почему бы и нет? Нам это и требуется.
— Хорошо, вырастите вы этого монстра. А потом он куда денется?
— У нас на корабле ему вшивали под шкуру нанокапсулу с ядом. После того, как он всех выловит — посылаешь радиосигнал, мембрана растворяется, и крыса тут же умирает, — вдохновенно вешает лапшу слушателям на уши Пкуб.
Как и ожидалось, идею нашу охранники одобрили — крысы их тоже достали, тем более, что за развлечение им ещё и платят.
На самом деле, хвостатые инопланетные ящерицы нам нужны для диверсии! Чтобы перегрызть парочку электрических кабелей. И тогда нашему неуловимому технику хочешь не хочешь придется появиться для устранения аварии.
Просто так нанести ущерб имуществу компании мы не можем — нас мгновенно вычислят, засадят в карцер и оштрафуют на астрономическую сумму. Поэтому все улики должны указывать на местную живность. Крошечная проблема — жрать пластик местные твари не желают никак. Ну, не входит он в их природный рацион.
Но и эта задача решена находчивым эмигрантом с Земли, то есть мной. Собственно, технология ловли крыс уже давала подсказку. Стоило в клетку сунуть кусочек сердцевины хлоя, как там почти мгновенно появлялась заветная крыса.
Технология проведения диверсии:
Обильно натираешь кабель хлоем.
Выпускаешь крыс на некотором расстоянии, чтобы был запас по времени.
Пока крысы добегут и прогрызут оплетку кабеля, возвращаешься в блок.
Короткое замыкание. Половина базы без электричества.
К чести коменданта, пистон технику он вставил быстро и качественно — через два часа свет в блоках появился вновь. Но на следующий день ситуация повторилась в точности, только погрызенных кабелей оказалось три. Свет на базе появился лишь под утро — по счастливой случайности, пострадала только офицерская половина. Случайное совпадение, не иначе!
Один день перерыва и новый рекорд — четыре кабеля оборваны! По слухам техник, даже перестал пить, но это мало помогло. Пора и нам появится на сцене.