На этом теплом слове я и закончу сегодняшнюю заметку, посвященную самой любимой теме человеческих разговоров - плохой погоде.
Вечером у меня появился и сам Сергей. На мое недовольное бурчание о дурацких экспериментах он ответил:
- Так Вы же сами хотели узнать, как можно управлять сразу несколькими ВЛ. Я Вам и показал... примерно. Если хотите несколько персонажей запустить вместе - нужно просто находиться в нескольких таких реальностях одновременно.
Я попытался представить себя в нескольких реальностях одновременно. Ничего хорошего, кроме нового приступа головокружения, из этого не получилось. Нет, хватит с меня телепортаций.
От Жигана не укрылось, как я скривился, и он поспешил разъяснить:
- Я не очень ясно выразился. Вам вовсе не надо будет отбиваться от шести компфеток сразу. Я же говорил: сибирь может быть разной. То, что Вы видели - просто копия реальности. Но можно использовать визуализацию и для другого.
Например, для работы в многомерном пространстве. Вы в таких пространствах постоянно работаете, хоть и не всегда осознаете. Вот лицо, например - многомерное пространство. Вы мгновенно воспринимаете выражение лица собеседника, и сами изображаете что-то на собственном лице, не задумываясь и даже не видя его. А ведь каждая гримаса - это одновременная работа глаз, бровей, рта и еще кучи примочек. Компы тоже могут воспринимать множество команд одновременно. Но между человеком и компами получается "бутылочное горлышко" - желтый интерфейс. Если эту таску решить...
- Ага. Чтобы я, значит, улыбнулся - и Орлеанская уболтала какого-нибудь лоха. При этом я еще пошевелил бы бровями - и тем временем Малютка Джон нашел бы дыру в криптографической системе. Как-то слишком просто у тебя получается, Сережа.
- Не совсем так, но идею Вы верно подметили. Другое дело, что нужно найти подходящее отображение, чтобы так работать. Вот Вы любите сравнивать наши виртуальные личности с марионетками, а отдельные программы - с подвижными частями кукол. Стилистический фильтр или там хакерский бот-тестер - это рука. Амстердамская секс-машина - тоже понятный орган, хотя тут дело хитрей, если она самообучается. Более умный демон-менеджер, который задает целевые установки - это, скажем, голова. И так далее. Красивое представление, но что с него толку? Когда кукловод ведет куклу, он не вспоминает, где какая отдельная пимпочка-веревочка. Он проделывает один жест, в котором участвуют все пальцы - и кукла оживает. Такие жесты нас и интересуют. Если постараться, можно выбрать такую факторизацию, что в Вашем управляющем пространстве Вы будете показывать руками индийские мудры. Или лепить снежную бабу.
- Я пока только одну такую снежную мудру знаю. "Фигура из трех пальцев" или как вы там говорите.
- Точно, "выход тремя пальцами", Alt-Ctrl-Del. Классика. Примерно так и с остальными. Как при слепой печати, глядите.
Он вынул и положил на стол свой верный "лапоть", а затем проделал над ним серию движений, похожих на особый вид каратэ для тех, кто принципиально дерется только кончиками пальцев. В ответ на последнюю замысловатую кату моя комната взорвалась звуками: зазвонил телефон, застрекотал принтер и громко свистнул лаптоп. Я поморщился.
- Но учиться все равно надо на чем-то видимом.
- Не обязательно... Сам я, конечно, учился на видимых клавах. Вот самая простая, глядите.
Жиган выполнил еще один прием своего бесконтактного тай-чи, и над "лаптем"
возник голографический контур трехмерной ступенчатой клавиатуры, похожей на детскую модель замка из кубиков. У замка было две башни, каждая окружала одну из кистей Сергея. Он снова бросил пальцы веером в пространство - фантомные клавиши пропали.
- Самая простая? Ну нет, я этому никогда не научусь, - махнул рукой я. По правде говоря, мне не очень-то и хотелось.
- А Вам и ни к чему. Я же говорю - вовсе не обязательно учиться, как отдельно двигать локтем, отдельно коленом. Можно сразу учиться танцевать. Ну по крайней мере попробовать можно. Не зря же мы вчера стащили духогонку у этих шаманов из "Врат закона". Теперь...
- Погоди, какую духогонку, кто стащил? "Врата закона" - это люди Гейтса, что ли?
- Ну да, шишки из круга стратегического управления MS. Духогонку они у себя используют для маркетинговых исследований. Типа как духа вызывают, он им видения будущего показывает...
- Пау-вау?
- Точно! Вы-то откуда знаете эту программу?
- Я не знал, что это программа. Так у индейцев называется процесс общения шамана с духами. В общем-то это контролируемые галлюцинации.
- А-а, понятно. Я-то имел в виду секретную варежку, с которой шишки из MS колдуют. Она тоже называется пауа... в общем, духогонка по-нашему. На пиджаковом языке - бизнес-органайзер для внутреннего пользования. Очень толковая штука. Сама строит оптимальную визуализацию многомерных задач на основе ваших данных и собственных изысканий по Сетке. И выдает результат в виде наиболее простой системы образов. После предлагает вам эту систему подправить, тоже на образном уровне.
- Но мне-то с ней общаться на каком уровне? Небось клава еще покруче твоей...
- Никакой клавы. Новое поколение интерфейсов, нам такие экспортировать не будут еще лет пять. Клавы тут вообще нет как фиксированной девицы, про которую вы сначала учите, где у ней какой батон, а потом составляете из нескольких целые жесты-команды. "Дух" все наоборот делает - на основе команды, полученной в образном представлении, он создает как бы новую клаву-образ для следующей команды. Причем ваш ответ отслеживается на уровне таких тонких реакций, что это даже похоже на чтение мыслей... Короче, выходит управляемая галлюцинация, как вы и говорили про индейцев. Думаю, вам понравится.
- Ты хочешь сказать, это можно поставить на моем лаптопе?
- Не, на Вашей "соньке" такого Духа не вызовешь, ему одного гигагерца маловато будет. Будете через Сеть вызывать. Мы с Саидом уже нашли мощную тачку в одном штатовском универе, туда духогонку и слили после Вашего вчерашнего рейда...
- Моего рейда?! Я же ничего не делал! Разве что компфеток всех перепугал, как этот... отдельный круглый член.