- Премия мне обеспечена, - с удовольствием подумал он, принял гражданскую форму и быстро оделся, как и подобает офицеру даже на гражданке.
- Ловко ты вывернулся с контрактом, - одобрительно сказала Тоня, пересчитывая деньги.
- Я не врал, когда говорил, что оптимист, - с воодушевлением сказал Лапушка. – У нас в Аду распространено позитивное мышление. Во всём нужно находить положительные стороны. Вот, например. Недавно, после тяжёлых боёв, в которых, кстати, особенно отличился я, мы сдали ангелам -1 уровень.
- Наверное, потому что ты там особенно отличился, - съехидничала Тоня, захлопнула саквояж и сунула его в шкаф.
- Не перебивай, - раздражённо сказал Лапушка, который не любил сомнений в своём военном гении. – Так вот, ты думаешь, что мы расстроились, потеряв целый уровень? Что мы плакали, рыдали и бились в истерике? Нет, нет и ещё раз нет. Мы сказали, что это было запланированное отступление на заранее подготовленные позиции. Теперь ангелы считают этот уровень своим и обустраивают под курорт. Хотят сделать из него цветущий сад. Мы спокойно ждём, а когда они всё сделают, захватываем уровень обратно и живём на всём готовеньком. Понятно, как дела надо делать?
- Понятно, - промурлыкала Тоня, протягивая руку. – С тобой приятно иметь дело.
- Мне тоже с вами, чаровница, - улыбнулся Лапушка и галантно поцеловал протянутую ему прелестную ручку, борясь с навязчивым желанием откусить на ней пару пальчиков. Просто так, чтобы не зазнавалась.
Тоня любезно проводила Лапушку к выходу и очаровательно улыбнулась на прощание. За дверью стояли три сумрачные фигуры.
- Привет, мужики, - весело поздоровался Лапушка.
Тоня без тени улыбки устало вздохнула.
- Он отказывается платить, займитесь им.
- Да вы что, - заорал Лапушка. – Она всё врёт, не слушайте её.
Но мужики цвета металла не захотели слушать его, а чёрт не успел принять военную форму.
Лапушка кубарем выкатился на улицу, успев пересчитать все ступеньки и теперь знал их точное количество. Так что можно сказать, это был полёт с познавательными целями, но чёрт не оценил положительной стороны дела и был зол, ну как чёрт.
- В Аду ты у меня попляшешь, - зло сказал Лапушка, с трудом поднимаясь с твёрдого асфальта. – Я тебя дождусь, будь уверена, и тогда мы с тобой здорово повеселимся.
Лапушка, кряхтя, отряхнул пиджак и брюки, бубня под нос: С чёртом шутить вздумала!
Его негодование можно понять. Откалывать с чёртом такие номера могут позволить себе только святые, твёрдо знающие, что попадут в Рай. Но уж никак не грешники, которым лучше воздержаться от подобных выходок, если тебе не всё равно, на каком масле тебя будут поджаривать в аду. К Лапушкиному сожалению, Тоне было всё равно.
Впрочем, Лапушка не привык долго грустить. К тому же, как знаток всяческих подлостей, он по достоинству оценил Тонин талант в данной области. Творить такое стильное зло не всякому под силу.
Маленькая мерзавка, - чуть ли не с восхищением думал Лапушка, шагая по тротуару. Но пора подумать о делах. Например, купить новые очки, вместо разбитых в схватке с липовыми Тониными родственниками.
Когда эта проблема была решена, Лапушка в новых очках и с поддельными документами отправился в ближайшую школу.
Нехватка сотрудников общее зло всех образовательных учреждений, так что вскоре Лапушка уже подписывал бумаги на работу.
Директор встал и пожал руку новоявленному учителю.
- Леонид Александрович, добро пожаловать в наш коллектив. Можете приступать. 6 б – трудный класс, но, я уверен, вы справитесь.
Через десять минут Лапушка остался наедине со страшным 6 б. Директор представил его ученикам и тактично удалился.
Класс занял оборону.
- Ну что ж, - самоуверенно потёр руки Лапушка, - мы с вами не будем забивать себе голову всякой книжной ерундой, а займёмся предметом, который каждому из вас пригодится в жизни.
Класс напряжённо ждал.
- Я прочитаю вам курс лекций о том, как нужно правильно лгать и грамотно блефовать, познакомлю с благородным искусством обмана. А сегодня я почту вводную лекцию о пользе лжи.
По классу пронёсся удивлённый шумок, на который Лапушка не обратил ни малейшего внимания.
- Искусство лжи уходит корнями в далёкое прошлое, но имеет светлое будущее. Обман придумал Сатана, чтобы вам, людям, жилось легче. Для вашей же пользы старался.
Только представьте, что все люди на земле стали говорить только правду. Это был бы полный крах демократической системы выборов. Ни один президент, губернатор или мэр не был бы избран, если бы говорил правду своим избирателям. Революции следовали бы одна за другой.
Но ложь лежит не только в основе политической жизни общества. Ложь поддерживает здоровые семейные отношения. Муж поздно возвращается домой и честно говорит, что был у любовницы. И вот распалась семья, ячейка общества. Но, как и всякое искусство, ложь нуждается в постоянном совершенствовании, требует каждодневной практики и тренировки.
Ложь сохраняет людей от стрессов, мешают депрессиям разрушить вашу неокрепшую психику. Сколько нервов вы можете сохранить себе и родителям, если не будете расстраивать предков известием об очередной двойке. Ведь родители обманывают вас постоянно, а, значит, вы имеете полное моральное и аморальное право обманывать их в ответ.
А представьте, люди перестанут лгать самим себе. Половина человечества сразу покончит жизнь самоубийством. А остальные сами вымрут от угрызений совести. Одни политики останутся. Вот вы себе откровенно говорите: Да, я последняя скотина! Как вы будете жить с этим знанием? Но даже здесь, вы люди, впадаете в гордыню. Кажется, что вы раскаиваетесь, но это не так. Вы ведь радуетесь, что вы не первая скотина.
А есть простой инстинкт самосохранения. Есть тайны, которые нельзя доверять не то что друзьям и родственникам, но даже самому себе, в одиночестве и под одеялом в темноте. И если кто-то попытается выведать у вас эту тайну – нужно лгать особенно цинично и безапелляционно. Твёрдо, не краснея и глядя человеку прямо в его бесстыжие глаза.
Но самая лживая вещь в мире – это Библия. До сих пор помню курс в военном училище: «Ложь Библии и как с нею бороться».
Вот вам говорят, что вы произошли по образу и подобию Божьему, брехня. Вы себя в зеркало видели? Тоже мне боги нашлись. А этот эпизод с изгнанием из Рая. Всё происходило совершенно по-другому. На самом деле, Адам, известный пьяница и бузотёр, нарвал яблок с древо познания добра и зла, сварил из них сидр и нажрался как последняя скотина (то о чём я говорил). После этого вместе со своей сожительницей гражданкой Евой, находясь в состоянии алкогольного опьянения, ворвался в дом к потерпевшему Богу, устроил пьяный дебош, после чего скрылся с драгоценностями и деньгами на сумму, короче я даже боюсь назвать сколько. Бог был в ярости, и пришлось Адаму с Евой пуститься в бега на Землю. Так что вы потомки беглых зеков. Портрет Адама до сих пор висит в раю, в разделе «Их разыскивают ангелы».