— Ваш герой ненасытный обжора, — возмутился литературный сотрудник. — У читателя такие излишества в еде, мягко выражаясь, не вызовут симпатии. Мне лично просто противно слушать. Все люди обедают, и что же из этого? Я тоже только что пообедал и про еду слушать не могу. На вашем месте я бы этот абзац выбросил. Или в крайнем случае пусть ваш Петр Петрович скромно выпьет чашечку кофе…
В ДОМЕ ОТДЫХА
В дом отдыха я добрался в одиннадцать часов утра. Первым, кого я увидел, был полный бородач — он играл сам с собой в шашки…
— Не скажете ли вы, — обратился я к нему, — где здесь оформляют путевки?
Он смерил меня с головы до пят оценивающим взглядом, будто соображал, стоит ли мне отвечать. И неожиданно спросил:
— В шашечки-поддавки играем?
— Не профессионально, — скромно ответил я.
— Тогда садись. Сразимся.
— С огромадным удовольствием! Только сперва я хотел бы оформить…
— Чего там оформлять! Твои белые, мои черные.
Две партии выиграл он. Третья закончилась моей победой.
— Может, пойдем постучим козлика? — предложил толстяк. И, не ожидая моего ответа, увлек меня в соседнюю комнату.
Здесь отдыхающие играли в домино. За столом свободных мест не было. Посему мы с бородачом пристроились на подоконнике.
— А ты мне нравишься, — сказал бородач, когда мы заканчивали одиннадцатую партию. — У тебя чувствуется опыт…
В комнату влетел рыжий здоровяк и крикнул во всю мощь легких:
— Продаю новый анекдот.
Попутно он продал несколько старых. И еще оповестил присутствующих, что Аделина Николаевна приобрела в соседнем магазине вельветовые тапочки.
После этой информации за столом, где сидели доминошники, сразу освободилось несколько мест.
— Вельветовые очень удобны для пинг-понга, — объяснил мне бородач и добавил: — Кстати, как смотришь на то, чтобы нам сбацать?
— В пинг-понг я не очень, — признался я.
— Это ничего, — успокоил он меня. — Я сперва тоже играл не очень, а теперь на личном первенстве за второе место соревнуюсь…
— Не подскажете ли — вы: композитор из семи букв, четвертая «о»? — обратился ко мне мужчина в дымчатых очках…
— Не обременяй человека! С непривычки может переутомиться! — поставил бородач на место любителя кроссвордов.
— Помилуйте, о каком переутомлении идет разговор, — возразил я своему бородатому опекуну.
— Если ты и впрямь не утомился, давай сыграем партию в шахматы. Знаешь, — признался бородач, расставляя фигуры, — к этому ритму тоже надо привыкнуть. Я вот, к примеру, только через две Недели почувствовал себя в своей тарелке, а первые дни было туговато.
Закончить партию нам не удалось: прибежала какая-то женщина в белом халате и мужским голосом напомнила, что пора обедать.
— Так, может, я все-таки сперва оформлюсь? — . сопротивлялся я, когда бородач вел меня в столовую.
— Главное, вовремя поесть… Один мой приятель потому так долго прожил, что при любых обстоятельствах вовремя обедал.
После обеда бородач, сладко позевывая, признался:
— Теперь бы часок поспать, но нам с тобой надо партию в шахматы доиграть.
Но доиграть нам так и не дали. Не успели мы взяться за фигуры, как рядом вспыхнула такая дискуссия на футбольные темы, что устоять было просто невозможно, нас посчитали бы предателями по отношению к любимой команде…
Потом все по очереди примеряли нейлоновую куртку. Кому-то из отдыхающих она оказалась слишком большой, и он предлагал желающим купить у него по цене ниже магазинной…
На бородаче куртка тоже оказалась широкой в плечах. Ее владелец обозвал моего нового знакомого недомерком. В ответ бородач предложил померяться с ним силой.
— Сейчас посмотрим, кто из нас недомерок, — сказал он.
Они сели за столик, сцепили пальцы и изо всех сил старались положить руку соперника… Остальные отдыхающие тут же последовали их примеру. Какой-то старик пристал ко мне с предложением:
— Так что, поборемся? — При этом он стиснул кулак и погладил свои бицепсы.
Бородач положил руки трех соперников и даже засиял от гордости.
— Так что, и с тобой померимся или лучше доиграем партию в шахматы? — спросил он, вытирая вспотевший лоб.
— Нет, — твердо сказал я, посмотрев на часы. — Скоро вечер, а я еще до сих пор не оформился. Целый день провел в доме отдыха и не удосужился…
— В каком доме отдыха? — удивился бородач. — Это никакой не дом отдыха, а государственное учреждение «Гипровозтос»! А дом отдыха уже два месяца как переехал. Кажись, на Зеленую улицу. Так что, уважаемый, ты ошибся адресом.
— Не бойся, доченька, это же наша тетя Рая!..
Михайло ПРУДНИК
ИСТОРИЯ С ОГУРЦОМ
Уважаемый товарищ директор!
Несколько дней назад в моей жизни случилось незабываемое: я купил огурец, который вырастили из семян вашего института. При входе в метро меня остановила дежурная и сурово спросила: «Что везете?» Я, ничего не подозревая, честно признался: «Огурец». Она не поверила и сказала, что я пьян. Тогда я развернул бумагу. Дежурная долго смотрела на произведение Вашей селекции, а потом покачала головой и сказала: «Хотя это действительно огурец, я вас в метро все равно не пущу».
Я, конечно, стал возмущаться: «С каких это пор в метро нельзя перевозить огурцы?»
«Огурцы перевозить можно, — успокоила меня дежурная, — но не такой длины. У нас вот правила есть, где ясно сказано, что запрещается перевозить вещи, размеры которых превышают установленные нормы. А вашей оглоблей… извиняюсь, вашим огурцом можно все фонари на эскалаторе сбить или травмировать пассажиров.
Тогда я, уважаемый директор, решил ехать трамваем. Хотя это и с пересадкой, но домой как-то добираться надо. Не ночевать же с Вашим огурцом на улице. После третьей попытки сесть в трамвай я убедился, что он совсем не приспособлен для транспортировки таких овощей. Когда я просовывал огурец в дверь, пассажиры подымали такой визг, что некоторые выскакивали через переднюю дверь с воплями: «Мили-и-иция!!! Спасайте! Здесь один тип с удавом в трамвай сесть хочет!»
Не повезло мне и с троллейбусом. Когда пол-огурца я уже было засунул в салон, дверь вдруг закрылась и троллейбус покатил. Целый квартал мчал я следом, держась за огурец. А когда троллейбус остановился, то оттуда вышел контролер и оштрафовал меня за бесплатный провоз багажа, хотя ехало только пол-огурца.
Таксисты отказались везти меня домой, даже когда я предлагал им тройную плату. Они хохотали и говорили, что мне надо не одну, а несколько машин.
В конце концов, уважаемый директор, я использовал Ваш огурец как шлагбаум и остановил КрАЗ, который возил на строительство панели. На таком панелевозе я доехал домой.
Дома я подвесил Ваш огурец к балкону, чтобы по частям отрезать и употреблять.
И все было бы прекрасно, если б на следующий день соседи не подняли шум и не потребовали, чтобы я этот огурец снял, потому что из-за него возникают телевизионные помехи при трансляции программ республиканского телевидения.
Я снимать его отказался, но пообещал его побыстрее съесть.
Вот уже третий день моя семья кушает только огурец, но мы не съели еще и половины.