Но там, наверху — бескрайнее небо, манящее вперёд. Оно говорит, что где-то там, есть что-то ещё. Но это тебе тоже лучше знать. Я не верю. Ни во что. Кроме тебя. Всё вокруг меня прогнило и теперь я обещаю себе… Тебе! Измениться. Как думаешь, у меня получится? Я бы очень хотела в это верить.
Завтра или, в крайнем случае, в понедельник, я схожу в душ. Стыдно признаться, но пока что я моюсь раз в неделю. Как в детстве в деревне. Но мне не мешает и никому не мешает. Я ведь не работаю. И не хочу. Может быть, начну писать книги. Или достану старую акварель. В банк вернуться легко, а вот найти новый путь — не так просто. О чём я мечтала? Какие цели перед собой ставила?
Полчаса думала и не смогла вспомнить. Теперь мне стыдно. Что же это было? Мышление потребителя сломало всё самое хрупкое и светлое внутри меня. Зверская машина, ломающая нас всех в адаптивный период и выправляющая под один единый шаблон, забрала у меня — меня!!! И как я раньше этого не понимала? Внезапно внутри проснулась яростная буря, она терзает меня, показывая кадры с рутинной работы. Она издевается надо мной — вот клиент кричит на меня по телефону, вот руководитель отчитывает и решает сократить мою премию, вот коллега «случайно» пролил на меня кофе… Разве это можно назвать жизнью мечты? Ни за что. Ни за что! Ни за что!!!
Я сделаю всё, чтобы ты там, через год, вспоминала этот день с улыбкой. Эти адовые три месяца, когда почти каждый день ты думала об окончании жизни. Не сосчитать, сколько раз ты трусила и отступала. Надеюсь, ты скажешь мне за это спасибо.
Ведь мы — разные. Я не знаю того, что знаешь ты. А ты уже и забыла, как промывала сама себе желудок после горсти снотворных таблеток. Я знаю, что мы можем иначе. У меня нет чёткого плана… И, наверное, никогда не будет. Но никаких понедельников! Прямо сейчас, когда я положу ручку на стол, я встану, и пойду в душ. Смою с себя этот смрад бездействия и подчинения. Деньги почти кончились, возможно, этот факт дополнительно подстегнёт меня… Ты веришь в меня? Я — не очень. Но в тебя — всем сердцем!
Пожалуйста, погордись мной немного. Представь, что обнимаешь меня. Мне так этого не хватает… Опоры и уверенности. Но у меня точно есть ты, этого никто не сможет отнять. Ты не рассмеёшься, услышав о моих планах. Максимум, улыбнёшься и притянешь меня поближе. У меня же получится? Или, уже получилось? Скажи, вслух, хотя бы шёпотом… Надеюсь, я услышу это. Ведь времени на самом деле не существует. Ты уже знаешь, что со мной произойдёт. А я — ещё нет.
И ещё, пожалуйста, повтори мой странный подвиг. Давай заведём новую традицию? Напиши мне, себе, тебе — письмо! А через два года перечитай оба. Ведь явно что-то изменится. Если решение принято, его уже не отменить. А я чётко знаю, что не могу так больше жить. Расскажи мне, что произошло за этот год? Чем мы занимались? Что ты пожелаешь самой себе через год? Когда я стала тобой? Такой уверенной и красивой женщиной, с работой, приносящей удовольствие. Или, хотя бы, радость.
Давай больше никогда не будем скатываться на дно, на котором я сейчас нахожусь? Я вдыхаю поглубже и отталкиваюсь от песка. Наверху что-то сверкает. Будущее? Что-то хорошее? Это знаешь только ты. Шепни мне тихо, стоя под душем. Я услышу, честно. Сделаю всё, чтобы узнать это. Поменяемся, влюбимся… Как минимум — в себя. Это ведь самое важное. Любить себя и не бояться смотреть себе в глаза. Зеркало! Где оно? Оно мне срочно… Какой ужас! Ладно, я это, как-нибудь, исправлю…
Эй, улыбнись. Мы же справились! Мы не могли не справиться. Не обращай внимания на чернильные разводы. Я не додумалась писать на компьютере, чтобы сохранить текст от слёз. Даже не хмурься, это слёзы радости. Ведь тебя у меня никто не отнимет. Мы всегда будем вместе. И передавай привет от меня той, будущей, которая появится через два года. Пока она лишь отголосок, но давай хорошо поработаем, чтобы её жизнь в корне отличалась от этой?