Знакомый до боли подъезд, встретил Вована устоявшимся запахом застарелой мочи и грудами окурков, старательно высосанных соседями и случайными "пассажирами" до самого фильтра. Поднявшись на третий этаж по обшарпанной лестнице, где даже отсутствовали деревянные накладки на перила, Бурхат тупо уставился на родную дверь.
Дверь была знатная, ещё Советского периода. Отсвечивая облупленной краской, она выделялась натуральными деревянными филёнками, в пику новомодным "консервным банкам", которые при желании можно было проткнуть пальцем, или на худой конец, ржавым гвоздём. Исключительно все жильцы, беспокойной квартиры под номером 22, ей безмерно гордились, приводя в пример всем и каждому. Наверное, именно поэтому сюда не зарастала быльём народная тропа. Завистливые соседи, правда судачили, что была иная причина, - зловонный самогон, который в невиданном количестве гнала "ключница" Зинка, и поставляла всем страждущим, исключительно по спекулятивной цене. Но зависть людская, как известно,- тётка живучая, и не имеет каких-либо видимых пределов.
Правда, имелся один нюанс, заметно снижающий антикварную значимость входного устройства. В правой, нижней части двери имелось рваное отверстие, своими габаритами дважды превосходящее футбольный мяч. Это было что-то типа своеобразного Портала в параллельный мир, которым успешно пользовались страждущие и жаждущие собратья по вере, в поисках познания зловонно-креплёной "истины". Надо отдать должное искуснице Зинке, она не раз и не два пыталась, по мере своих скромных сил, увещевать нечестивых паломников о несомненной пользе строго вертикального заплыва в "Богоугодное заведение". Но, к сожалению иноки, придерживались сугубо обратной концепции, материализуясь в мире Сказочных Грёз, исключительно в позе рака-отшельника. Ну, или если угодно, жука-вонючки. Неоднократные попытки поставить фанерную заплату объединёнными усилиями членов коммунального содружества не приводили к каким-либо значимым результатам. Головы "инопланетных" визитёров, уподобившись тарану, неизменно выходили победителями, целенаправленно проникая внутрь. Непосредственно сквозь "Портал Пространственно - Временного континуума".
Тяжко вздохнув, Вован приоткрыл многострадальную дверь и проник внутрь, моментально учуяв тяжёлый запах сивухи, растекающийся подобно волновой радиации по всей квартире. Очаг "термоядерного поражения" в виде знаменитого пойла от мадам Едрищевой З.К. находился в общественной кухне, на замызганной плите, бурля и булькая зловонным варевом.
- Кажется Зинка в своём репертуаре! - Горестно посетовал сам себе Бурхат, спешно проходя в свою комнату. В занимаемых Вовкой апартаментах тоже оказалось всё, не слава богу! На его продавленной раскладушке, имел честь опочивать незнакомый субъект, не удосужившись даже скинуть лакированные штиблеты. - Надо же, опять Зинуля своих клиентов подсуропила! - Ухмыльнулся Вован и перевёл рассеянный взгляд на пол, где прикорнул уже иной репрезентант общественной прослойки, несомненно, представляющий собой, яркий образчик городских отбросов. Оба делегированных Зинаидой субъекта изволили принимать сонные ванны непосредственно мордой в пол, казалось, в безуспешной попытке рассмотреть, что происходит этажом ниже.
Страстное желание ополоснуть пересохшее горло толкнуло Бархата сунуться в ушатанный холодильник, в слабой надежде обнаружить там вожделенную бутылку минералки. Но желания, и мечты, как известно, свойства иллюзорного характера, сбываются редко. Вот и сейчас, вместо минеральной воды, в холодильнике имел место быть, в нуль обглоданный кус рыбьего хребта, старательно прибранный чьей-то бережливой рукой. В сердцах плюнув, Вовка поспешил на кухню, испытывая зверскую потребность в живительной влаге для своего отравленного алкоголем организма. Вожделенную дорогу к источнику жизни, неожиданно перекрыла запертая дверь, на которой кривыми, размашистыми буквами было накарябана лаконичная просьба " НЕ ВЛЕЗАЙ, УБЬЮ!" Ну и череп, с костями намалёван. Куда же без него?
- Понятно, Зинка страхуется, что б значит, недруги, в лице несознательных соседей, секреты самогоноварения не распознали! - Вовка уже хотел вежливо постучаться, искренне надеясь, что сердобольная соседка не откажет страждущему в стакане воды, как услышал негромкое завывание, доносящееся из нутра кухни. Прислушавшись, он с немалым удивлением распознал звуки некогда знакомой колыбельной, которую по очереди напевали юному афророссиянину, сознательные граждане страны, в старом Советском кинофильме. Правда, надо отметить, известная композиция претерпела нешуточную трансформацию в Зинкином кантабиле и звучала примерно так:
Пьють слонихи и слоны.
Дяди пьють и тёти.
Усе со всеми, пить должны.......
Но не на работе!
Подивившись вновь открывшимся талантам, Вовка бесшумно развернувшись, на цыпочках поспешил в ванную комнату, не желая мешать "юному дарованию", но опять вынужден был совершить незапланированную стоянку, теперь уже возле туалета. Что удивительно, там звучала та же мелодия, но уже в исполнении Зинкиного воздыхателя:
Класть "ведмедям" на штаны.
Много класть и сразу.
Все вокруг, класть должны......
Мимо унитазу!
Исторгал из пропитой глотки музыкальные звуки дядя Петя, виртуозно аккомпанируя себе собственной задницей.
Вот сволочь! - Возмутился Вован, - так это значит, твоих рук дело. То есть, ..... не рук конечно. Это уж я немного погорячился. - В сердцах плюнув, он поплёлся к себе в комнату, так и не утолив похмельную жажду.
Вернувшись на свои законные метры, Вован решил разбудить дрыхнущего на его раскладушке мужика и послать на хрен, ссылаясь на общую усталость измученного организма. Подойдя поближе, он с удивлением отметил, что брючный костюм, так же как и щегольские штиблеты на незнакомце, были отнюдь не из секонд-хенда. Зная из прошлой жизни толк в вещах, Бурхат оценил мужицкий прикид, в 2 - 3 тысячи американских фантиков.
- Ничего себе! - Вовец в растерянности почесал репу, - кого это изволило пришвартовать к нашим берегам? Сейчас посмотрим. - И Бархат рывком перевернул "спящую красавицу" на бок.
Сказать, что бы увиденное его поразило, не сказать ничего! Оно его повергло в панику. Грудь "красавицы", похожая на дырявое ведро, так же как и скомканная простыня, были залиты кровью, сочащуюся как минимум, из трёх пулевых отверстий. Тут же лежало и орудие преступления, в виде пистолета отечественной марки "ТТ". Крепко "спящий" дядечка, как оказалось на поверку, уже приобрёл льготный билет до конечной станции, с волнующим душу погонялом - "Чистилище". Но что больше всего будоражило отравленную алкоголем кровь, так это личность усопшего. Им оказался бессменный заместитель главы местной администрации Васька Кнедлик, успешно лизавший власть предержащие курдюки более двух десятков лет. Но самое удивительное, что очередной "небожитель" дав вволю поизгаляться над собственным задом, вышвыривал Кнедлика вон. Где его благополучно подбирал ситти-менеджер, благосклонно дозволявший проводить увлекательную процедуру вновь, но уже над своим собственным тылом. И все эти бесконечные двадцать лет, Васисуалий шершавым языком ставил собственное факсимиле на седалище очередного "народного" избранника, подтверждая тем самым, законность волеизъявления народа. И вот теперь, этот одарённый, во всех отношениях господин, имея пару дырок в брюхе, изволил возлежать в заплёванной спальне, пребывая в состоянии трупа, тем самым, вводя хозяина комнаты в глубокий транс и скорбное уныние.