Мое сознание плывет по телу как по теплому океану, покачиваясь на волнах неги и удовольствия, и ничего не может вызвать у него гнева, возмущения, неудобства... Тело качает и кружит голову, сводя окружающий мир до пятен приятной неброской раскраски, не вызывающей никаких неприятных чувств - только одно ощущение мягкого покачивания в прогретых и залитых солнцем, волнах мелководья.
К сожалению, часов через 6 это состояние проходит. И к вечеру, уходя с работы, я вновь оказываюсь одна, без спасительного прикрытия физически усталым телом. Ощущения обретают четкость и резкость, а мозг заливает беспощадно ясное понимание всего, что вокруг происходит.
Закрыть дверь за воспоминаниями, замкнуть их на замок, торопливо придвинуть и срочно погрузиться в выполнение давно обещанного, хоть кому-то, хоть самой себе! Да и: убрать, написать, позвонить, проверить, купить, сходить, вымыть - допустимо хождение только по этому узкому временному коридору выполнения простых, понятных, отработанных до автоматизма, дел.
По которому можно идти, а лучше мчаться, чтобы механически переходя от одного исполнения к другому - было некогда даже мельком взглянуть, не то, что поближе подойти к собственным чувствам... Чтобы даже не мельком не задеть, не напомнить, не проделать даже крошечную щель, в которой сразу же во весь рост встанет реальность... Закрыться, закутаться, с головой уйти в дела, проблемы, встречи, работу, и какое же счастье есть что есть еще и это - бег, штанга, кранчи на наклонной скамье, прорубь , после которых непреодолимая усталость и клонит в сон -- чтобы ничего не чувствовать, чтобы не было сил быть, чтобы вот такой оглохшей и ослепшей пережить и жить дальше...
Паника, в какой же я жуткой панике. Я не могу, я больше не хочу, я слишком старая, чтобы кому-то нравиться! А тем более ему - сколько жадных женских глаз на него смотрит, сколько из них принадлежит и принадлежит молодым красавицам с упругими телами и гладкими личиками. Так при чем здесь я: теперь уже даже не молодая и честно говоря, никогда не бывшая особо красивой? Зачем мне это? Я не хочу!
Что это, как оно называется это горе? Не одиночество, не безысходность, не боль, потому что их помнишь и знаешь, что пережить можно - нет, это не то - потому что у него совсем другое название. Это всего лишь точное знание того, что больше никогда будет. Не будет твоей любви к кому-то, не будет любви к тебе - с этим навсегда покончено, это не повторится, этого больше никогда не произойдет!
Время прошло, сроки кончились, желания исполнились - после этого осталось еще так много, целый мир! Обижаться не на что, завидовать нечему, ведь было. Была и любовь, и семья, от которой как прекрасные произведения искусства в давно разрушенной церкви, уцелели лишь дети. И навсегда останется нужность для них, навсегда останется необходимость в них.
До самой смерти со мной останутся книги. Сколько радости было и еще будет от совпадений и несовпадений мыслей, образов, слов и великолепных как розы, нежных как незабудки чувств, кем-то когда-то именно для тебя сохраненных. Сколько же счастья дает эта возможность прожить и понять чью-то непохожую на твою собственную жизнь.
И навсегда вот это -- удовольствие от сжавшейся в точку, кажется, почти потерянной души, которую, каждый раз, окунувшись в ледяную воду, кажется, уже никогда снова не обрести, не почувствовать заново - пока медленно, по миллиметру, по капле, она не начнет как всегда вновь сама возвращаться. Расширяясь, заполняя собой до краев, привычные обжитые края тела, как вода окаем озера.
И долгий бег тоже останется со мной надолго, может быть, если повезет, даже навсегда. Бег, когда в голове не остается ни одной мысли, кроме той, которая о необходимости сделать этот, а потом еще вот этот шаг - и так до последнего подбрасывающего вверх толчка ноги, после которого можно наконец, не бежать, а идти, делая длинные протяжные жадные вдохи воздуха, которые через несколько десятков шагов превращаются в обычное ровное дыхание. Бег до усталости и изнеможения, самое любимое сейчас своей простотой и доступностью достижение цели, после которого на следующий день ощущаешь себя, наконец -то, единым целым, а не как большую часть жизни, расколотой на сомнения, вечно сомневающейся и рефлексирующей дурой. А еще ведь возможность изогнуть в вертикальном шпагате тело - при выполнении которого в голове воспоминание, сколько требовало это труда и одновременно легчайшее удивление: да ведь не так уж трудно это и делать!