Научитесь во всём, что делают ваши дети, видеть знак роста, становления, взросления человека.
Дух противоречия, стремление настоять на своём, навязать нам свою точку зрения, подчёркнутое нежелание слушать ваши советы («всё равно вы меня не понимаете!») — это не просто вредность. Это попытка самоутвердиться. Подросток уверен, что всё, что с ним происходит, — совершенно уникально и ничего подобного ни с кем никогда и нигде не происходило (а уж тем более с этими «стариками»). «Мама, — как-то мечтательно сказала мне дочь, когда я спросила о ее парне, — ну разве ты можешь понять, что такое настоящая любовь…» Подростки — люди с «самочувствием» — как говорила одна моя знакомая 18-летняя особа, имея в виду «самомнение». Любой наш совет может быть воспринят как «наезд», любое высказывание о том, что это сделать трудно, — как неверие. Что в свою очередь «расшифровывается» как знак того, что вы не признаёте их взросление. Даже если это совсем не так.
3. Поддерживайте всё лучшее, что в нём/в ней есть. Это просто сделать, если помнить, что с ребёнком происходит в подростковом возрасте и какие сложные задачи приходится ему решать.
Акцентируйте своё (и его) внимание на «плюсах», а не на «минусах» — этим вы уже покажете своему вечно сомневающемуся созданию, что любите и верите в него. И ещё одна причина, почему «+» лучше «-»: ребёнок должен захотеть быть хорошим, а для того, чтобы хотеть, ему сначала надо знать, за что же тебя ценят. В этом возрасте и так самооценка довольно низкая: подростки и так вечно копаются в себе, критикуют, приписывают себе массу недостатков и грехов. К тому же у нас почему-то не принято тактично относиться к подросткам (посмотрите, как охотно накидываются на них соседи с лавочек у дома, прохожие, взрослые дяди и тёти). Поддержите в ребёнке уверенность, что он — хороший. Не акцентируйте внимания на негативных чертах. Получил двойку — вы можете отчитать, но сначала похвалите за то, что отлично убрался в квартире и даже помыл посуду… Очки в свою пользу вы зарабатываете не суровым авторитарным руководством и не бесконечным попустительством, а вовремя подставленным плечом. Да, мы старше и опытнее, мы их содержим и любим, но это не аргумент. В трудную минуту подросток должен точно знать, что найдет помощь у нас, и идти к нам, к родным людям, а не тыкаться, как слепой щенок, в поисках выхода из почти безвыходного положения.
От нас, взрослых, они ждут понимания, а не осуждения.
4. Помогайте ему понять свои ошибки и исправить их. От ошибок не застрахован никто. В том числе и мы с вами.
Вечно осуждать и критиковать — верный способ оттолкнуть ребёнка от себя. Любая критика должна быть конструктивной. Можно и нужно указывать на ошибки, но важно при этом показать, как их можно исправить. «На ошибках учатся» — это не пустой лозунг, подросток действительно должен научиться анализировать, делать выводы, исправлять (по мере возможности) свои ошибки, чтоб не повторять их снова и снова.
Не осуждайте, не обвиняйте, а помогайте. И покажите перспективы роста.
И ещё одна особенность, характерная для детей этого возраста. У подростка обострённое чувство совести, ему и так кажется, что он кругом виноват (даже когда вы этого совсем не видите по его поведению). А когда подросток чувствует себя виноватым, вместо того чтобы притихнуть или раскаяться, он, наоборот, начинает вести себя вызывающе. Видимо, чувство вины настолько гнетёт его, что он сам нарывается на неприятности, чтобы пострадать и «искупить» эту свою вину. Если так не получается, он найдёт другой способ «выйти из вины»: сместит акценты. Он убедит себя, что в тех неприятностях, что с ним происходят, виноват не он, а кто-то другой. И этим «другим», вполне вероятно, окажетесь вы сами.
И ещё одна важная деталь. Подростки не переносят указаний, советов, упрёков и особенно — требований и нотаций. Они не терпят назиданий и властного тона. Значит, давать советы и оказывать помощь нужно тактично и неназойливо, не с позиции «Ты маленький и глупый, я тебя научу», а «Я тебя понимаю и, если позволишь, помогу тебе».
Как это ни удивительно, подростки любят, чтоб их контролировали, чтоб устанавливали границы дозволенного и вовремя ставили в нужные рамки. Правда, ни за что не сознаются в этом. Они читают это как знак, что лично вам они не безразличны, что вы по-прежнему любите их. Конечно, «рамки» должны быть разумными, а требования — твёрдыми и выполнимыми.
Однажды меня поразила фраза, брошенная вскользь одним подростком — учащимся второго курса ПТУ. У нас только что закончился очень несимпатичный разговор по поводу его прогулов и двоек, страсти стали утихать, и дебаты плавно переходили в лёгкую болтовню просто так, «за жизнь»; и как-то незаметно мы заговорили о семье, родителях и детях (об отношениях между «предками» и молодёжью). И вдруг он сказал: «Хоть бы раз проверили, учу я уроки или нет. Ирке (его младшая сестра) вон напоминают, проверяют, куда она ходит…» «А тебе это надо?!» — изумилась я. И тут он буркнул с какой-то затаённой горечью: «Если б вовремя застукали, разве я прогулял бы столько?»