Истинная Любовь начинается тогда, когда мы понимаем и принимаем это.
Элитный образец
Но бывает, что розовые стёклышки не желают спадать. Тогда родители будут и дальше идеализировать своего ребёнка, а значит, будут ожидать от него Идеальных поступков, и Идеального развития, и Идеальной самореализации… Они захотят иметь Наилучший вид, Элитный образец, что привиделся им во времена романтической любви (влюблённости). И тогда, рано или поздно, они разочаруются в нём, в своём настоящем малыше. Потому что всегда найдётся такой пунктик идеальности, которому ребёнок соответствовать не будет. Конечно, мамы и папы это дело так не оставят. Они постараются подтянуть маленького человека к тому идеальному образу, который запрограммировали в своей голове.
К счастью, дети — упрямые существа.
И они не желают становиться идеальными нам в угоду. И не становятся. Почему? Да хотя бы потому, что идеала в природе не существует. На каждого умного есть тот, кто умнее, на каждого доброго есть тот, кто добрее, и завтра ты уже не будешь безумно счастлив от того, чего достиг вчера. Мы ко всему привыкаем. И всего хочется больше и больше. Идеал — всего лишь иллюзия, прекрасная иллюзия, к которой можно и нужно стремиться, но добежать до неё и догнать её невозможно. И это, знаете, прекрасно. Потому что догнать — это значит остановиться. А там, где начинается застой, — там, извините, образуется болото.
Хорошо, если мамы и папы вовремя это поймут. А если не поймут, то события начнут развиваться вот по такому сценарию.
Сначала родители:
· ставят ребёнка в определённые условия в соответствии с тем образцом-идеалом, который они для него придумали. (Что он должен делать, каким он должен быть.) Затем, вольно или невольно,
· сравнивают своего ребёнка с другими детьми. Тот заговорил в полтора года, та в три научилась читать, у соседки дочка готовит — пальчики оближешь, у другой ребёнок играет на скрипке… Выясняется, что большинство сравнений не в пользу дорогого и единственного «образца». Кто-то в чём-то оказывается лучше. И как только это выяснится, родители впадают в панику и
· начинают суетиться. Они торопятся: подгоняют, заставляют, требуют. Им кажется, что надо ещё поднажать, найти правильный ход — и всё в порядке, «элитный образец» им обеспечен. Меняются кружки, воспитатели, воспитательные меры… иногда это помогает, но чаще — не очень. И тогда родители
· начинают сомневаться — в себе: а такие уж они хорошие родители; в ребёнке: а настолько ли он хорош, как они думали; возмущаются и недоумевают: да как же так (!). И
· разочаровываются в себе, в ребёнке, в своих способностях; и отдаляются друг от друга.
И тогда случается самое плохое: родители
· теряют уверенность; они перестают верить в то, что они хорошие родители, а их дети — хорошие дети.
Но картина не так печальна, как может вам показаться.
До опасной черты мы доходим редко. Такое случается, но только с самыми упрямыми, самыми идеалоустремлёнными, самыми, извините, твердолобыми родителями. Наши мудрые дети помогают нам снять эти самые розовые очки и разобраться что к чему: ребёнок отдельно, идеал — отдельно.
«Элитный образец» взбунтовался
Дети так нуждаются в нашей любви, что ради неё готовы подстраиваться под нас, соглашаться, слушаться и подчиняться. Но — только поначалу. Потом они поднимают бунт.
Вот малыш выводит на листе кривой кружочек и шесть загогулин и комментирует: «это собачка, это хвост». Если вы решите, что двухлетней детке пора рисовать и получше, если начнёте исправлять его собачку с шестью хвостами и учить «как рисовать правильно», он, вместо того чтобы обрадоваться, поднимает рёв. Почему? Потому что в этом возрасте детей не волнует, похожа ли собака на собаку. Это вам нужны его «правильные» рисунки. А малыши рисуют не конкретный мир, а своё настроение, своё отношение к этому миру. Вы не поняли его? Вы настояли на своём и победили? А он зашвырнёт фломастеры куда подальше и не захочет больше рисовать.
Впрочем, это ещё не бунт, так, бунтишка, с ним, казалось бы, и справиться ничего не стоит. Однако не справляемся.
Если раз за разом ребёнок протестует, если это идёт по нарастающей, самое время подумать: не слишком ли много мне от него надо?
Всем нам знакомо это ужасное детское «я сам», «неть!», «не буду!», «не хочу!». Это не просто детский каприз. Это — способ отстоять свою «самость», своё настоящее «Я» (и заодно «выдернуть» нас из болота идеализации).