Вы любили его просто так, вот такого, какой он есть: нетерпеливого, капризного, чумазого и своенравного. Любили — и поэтому легко и радостно смирялись и принимали его всего — от макушки до пяток. Недостатков вы не считали (а впрочем, их и не было). А если и сравнивали малыша с другими детьми, так только затем, чтоб лишний раз убедиться: он — самый лучший и другого мне не надо.
Конечно, иногда вы выходили из себя, иногда даже приходилось принимать крайние меры, и это не всегда было приятно. Но на ваше настоящее отношение к ребёнку, на любовь к нему такая повседневная суета не влияла.
Вы прекрасно понимали, что малыш растёт и учится быть самостоятельным. Просто делает он это вот таким своеобразным способом. Потому что иначе ещё не умеет. И вы учили ero, поддерживали и помогали. И учились сами — понимать своего ребёнка и находить с ним общий язык.
И это был удивительный и самый правдивый в мире язык — язык безусловной любви.
Он понятен без перевода, потому что идёт от сердца к сердцу.
Безусловная любовь — это любовь просто так, задаром. Это «я люблю тебя, потому что ты есть». Это не просто любовь к определённому объекту, а та, настоящая, из которой мы сотканы и которая — единственная в мире — дает ощущение первозданного счастья. В ней нет манипуляций — «я буду любить тебя, только если ты…». Она бескорыстна, потому что родители не ставят себе условий: за что любить, а за что нет. Они не оценивают: «Сегодня ты был хороший, дай за это я тебя поцелую». Или: «Ты мне совсем не нравишься, такой вредный». Или: «Что? Ты опять не выучил уроков? Уйди от меня, я тебя не люблю». Такие фразы (даже если мы говорим их в шутку) и такое наше отношение рождает в ребёнке мучительные сомнения: «Меня любят? не любят? я хороший? я плохой?» Человечку очень важно знать правду — и он ищет ответ. Дети всегда спрашивают родителей, как сильно те их любят. Но спрашивают — не только словами, а действиями, поступками. Натворят что-то — и смотрят: а как папы-мамы на это отреагируют? и где она там, их любовь? а правда ли любят? и как?
Вы замечали, как иногда хочется подойти, погладить, утешить нашкодившее дитя, но вы изо всех сил сдерживаетесь. А почему? И правильно ли? А вдруг сейчас, в эту минуту, рушится самое главное — ваше взаимопонимание, и вы теряете душевный контакт со своим ребёнком? Потому что именно в эту секунду он усомнился в вашей любви, а значит — и в своем праве любить и быть любимым. И как понять, насколько действенно наказание, и вдруг оно приведёт к обратному — к полному отчуждению друг от друга?
Это очень тонкая грань: наказывать, выказывать неудовольствие, сомнение — и при этом не смять, не сломать веру малыша в то, что он достоин любви и что вы всегда будете его любить.
Почему для ребёнка так важно почувствовать (прочувствовать) эту истинную любовь?
Потому что от этого зависит тот образ собственного «Я», который создаст малыш, его мнение о себе самом, его самооценка.
Потому что только она, любовь без условий, даёт родному человечку уверенность в надёжности мира, мира, в который он пришёл. Человек, недополучивший в детстве этой иррациональной, безусловной любви, не научится по-настоящему любить себя и любить других, не научится по-настоящему доверять ни окружающим его людям, ни самому себе.
Поначалу ребёнок учится принимать нашу любовь, потом начинает учиться отдавать, дарить её сам, щедро и радостно. И такой «круговорот» любви делает человека счастливым.
Совсем маленьких детей взрослые окутывают именно такой, настоящей, безусловной любовью, но вот ребёнок подрастает — и что-то в родителях меняется. Что?
Сначала мы ставим рамки, выдвигаем условия: «Буду тебя любить, если ты…», причём ставим их как бы понарошку (мы-то знаем, что будем любить всегда!), ставим затем, чтоб ребёнок слушался, чтоб привыкал к порядку, чтоб… да мало ли причин и поводов? Потом родители втягиваются в эту игру, на самом деле абсолютно ненормальную, и в конце концов так привыкают, что и вправду начинают любить не «просто так», а «за то, что ты…» (за то, что ты умница, за то, что послушный, за то, что учишься на «пять», и т. п.). Вот и получается, что родители выдают любовь, как товар в магазине. Им кажется, что так от ребёнка легче добиться желаемого. И тогда происходит печальная метаморфоза: любовь на определённых условиях становится привычкой, точкой отсчёта, основой отношений. Потихоньку, шаг за шагом она вытесняет любовь безусловную.