Всякий раз, когда вы недовольны ребёнком, подавите первый импульс протеста, уйдите, глубоко подышите, а потом, строго или мягко (главное — с уважением), обсудите вместе с ним варианты ситуации и последствия его поступков. Вместе установите чёткие границы дозволенного. Но имейте в виду: вас обязательно будут проверять на прочность. Вы разрешили гулять до девяти? А что будет, если прийти на пять минут позже? а если на десять? а если… За компьютером нельзя сидеть вечер напролёт? А если мамочку поуговаривать? а если покапризничать? а если?.. Поэтому ваше „нет“ не должно превращаться в „да“ по его прихоти.
Практикум
Как настоять на своем и не поссориться
Не возмущайтесь и не спорьте, если юное создание саботирует ваши просьбы. Конечно же, оно найдёт сотню доводов в своё оправдание и на каждое ваше „а“ ответит целым алфавитом (если не вслух, то мысленно), и получится обычная перебранка.
Действуйте от противного. Предположим, вы постоянно просите ребёнка не разбрасывать свои вещи, а убирать на место: чистое — в шкаф на полку, грязное — в корзину для белья. Но детка, замученная школьным бытом, забывает, забывает, забывает… И в результате вещи снова подбираете вы. Сделайте иначе. Собирайте и убирайте разбросанную одежду, но не на место, а куда подальше: в кладовку, на антресоли, в корзину… Когда в шкафу не останется ни одной чистой вещи, ребёнок, конечно, опешит. Он будет возмущён! Но вряд ли в следующий раз захочет оказаться в дурацком положении.
И не опасайтесь, что такие „фокусы“ испортят ваши взаимоотношения. Дети вовсе не против, чтобы их и нежили, и контролировали, так как прекрасно чувствуют, что это выражение заботы и любви к ним.
Глава восьмая
Трудности перехода
Давайте сделаем маленькую передышку и поиграем в слова-ассоциации.
Сейчас мы будем называть слово (существительное), а вы, как только его прочтёте, сразу же, не раздумывая, называйте своё (прилагательное). Например: уроки — разные; школа — шумная…)
Итак, начали:
Малыш —
Дошколёнок —
Игра —
Детство —
Карапуз —
Школьник —
Школа —
Ученик —
Подросток —
Какой эпитет вы добавили к слову „подросток“?
Любимый? Измученный? Родной?
Большинство взрослых к слову подросток добавляют „трудный“.
Можно сказать, что в головах большинства родителей образовался устойчивый стереотип (благодаря многочисленным передачам, фильмам, СМИ и рассказам „добрых людей“).
В результате, каким бы ни был наш ребёнок раньше, как только он дорастёт до этого самого подросткового переходного возраста, мы готовимся к обороне. Ну, если не к обороне, то к проблемам и нервотрепке — это точно. То есть мы заранее настраиваем себя на… на что? Правильно, на трудности. На то, что нам будет трудно.
А жизнь устроена так, что мы всегда получаем то, что ожидаем.
Кстати, вам не кажется несправедливым, что общественное мнение, ТВ и газеты диктуют нам, когда все „будет плохо“? А нам кажется. Так что предлагаем поработать над своим сознанием. Слова „подросток“ и „трудный возраст“ срослись, как сиамские близнецы. Для начала давайте их разделим. Подростки — отдельно, проблемы и трудности — отдельно.
О кризисе „трудного возраста“ уже сказано много такого, что одновременно пугает нас и утешает. С одной стороны—мы боимся этого у-жж-жасного времени, с другой — все трудности и нелады в семье считаются закономерными — это у всех, мол, так, значит, так и должно быть. Но на самом деле этот возраст не труднее и не легче. Он просто другой. А значит, и подход к выросшему ребёнку должен быть другим, и решать возникающие проблемы придётся несколько иным способом.
Кризис подросткового возраста — не головоломная проблема, а просто очередной этап развития наших детей.
Не внушайте себе, что вас непременно ждут разногласия и кошмары. На самом деле это не так. Вернее, не совсем так. Разногласия с родителями могут возникнуть в любое время, в любом возрасте. Но проблемой они становятся только тогда, когда дети не получают того, что им сейчас нужно особенно сильно — поддержки и понимания.
И потом. Разве „трудные“ только подростки? И родители бывают трудными. Вспомните, какого мнения вы были о родителях в свои 14–16. Только представьте: ребёнок уже вырос, а родители относятся к нему по-прежнему. Они не признают тех крутых изменений, которые с ним происходят. А почему? Потому что сами не желают меняться, расти. Одним родителям лень расти, у других срабатывает психологическая защита — и они ищут виноватого на стороне… На проблемы подросткового возраста удобно списывать свои, личные недоделки. Не ладятся отношения с ребёнком? Он ведёт себя слишком буйно? Дерзит и хулиганит? Но что поделаешь: возраст виноват! Очень удобная позиция, между прочим. На самом деле проблемы начинаются не потому, что ребёнок стал подростком, а потому, что он уже вырос, а вы — ещё нет.
Он изменился, а вы хотите оставаться прежними?
Вся разница между подростковым и доподростковым возрастом состоит в том, что если на ребёнке какие-то родительские недоделки (мы бы даже сказали „недоростки“) сходили им с рук, то в подростковом возрасте это не выйдет.
Если родители не хотят расти и развиваться, подростки сами берутся за их воспитание. Причем действовать они будут круче, чем в детстве (потому что подростки — самые бескомпромиссные люди на земле). А вот „методика“ у них разная. Кто-то замыкается в себе, кто-то прикинется балдой (они это называют „включить тупинг“), кто-то станет рокером, хулиганом или домашним тираном — кем угодно, лишь бы расшевелить застоявшихся мам и пап.
Вспомните свои подростковые денёчки, вспомните, как это трудно — бороться с собственными родителями за собственную независимость, — и может быть, вы оцените отвагу.
Когда ваш подросток выводит вас из себя, когда вы готовы жаловаться на него всем и всякому, когда вам покажется „всё, моё терпение закончилось“, — вспомните: ему труднее, чем вам. Конечно, вы можете тратить свою энергию и силы на осуждение и обвинение, встав в один ряд с огро-о-омным количеством взрослого люда, вовсю „воспитывающего“ наших непокорных деток. Легко обвинять и осуждать. Труднее — понять и помочь. И поддержать или хотя бы просто сказать, когда увидишь тоскливые глаза: „Я знаю, ты — хороший“.
Собственно, если у вас не получается наладить контакт с ребёнком — обижаться не на кого. Подростковый возраст — это то самое время, когда мы, родители, начинаем собирать свой „воспитательный“ урожай. Как вы ухаживали за ростком, как оберегали бутон, как растили свой цветок, вовремя ли пропалывали сорняки и вовремя ли добавляли нужные „минералы“ и „витамины“ — от этого и зависит, что за плод вы получаете. Все ваши удачи и неудачи, все результаты вашего труда — всё сейчас проявляется в ваших взаимоотношениях. И всё-таки… Как ни парадоксально это звучит, но подростковый возраст — прекрасное время, чтобы наверстать упущенное и по-настоящему сблизиться со своим ребёнком.
Он только кажется крутым и независимым, на самом деле (там, внутри себя) совершенно растерян из-за тех метаморфоз, которые происходят с ним, из-за тех вопросов, которые на него навалились. Он по-прежнему нуждается в вас и в вашей любви.
Да, теперь ему нужны и компания, и девочки/мальчики, и признание, и „подвиги“. Но! Похоже, что из всего этого хоровода, который сейчас завелся около вашего тинейджера, только вы можете помочь его буйной разрушительной энергии.
Практикум
Что у него в голове
Приготовьте чистый лист бумаги, ручку и хорошее настроение. У ребёнка настроение может быть любое—лишь бы он был не против пообщаться.