В 10 классе я стала психологом для мальчиков, которые встречались с моими одноклассницами, а ко мне приходили за советом, как вести себя с ними. Так я больше начинала понимать психологию мужчин.
Не стану описывать этапы становления моего «демона». Скажу лишь только, что камнем преткновения уже с юного возраста явились сложные отношения с противоположным полом. Именно сфера отношений создавала в моей жизни драматические сюжеты. Сколько себя помню, развитие моего творчества в качестве певицы, ведущей праздников и разной другой деятельности, приносящей не всегда удовольствие, давались мне легко, я не стремилась к достижению успеха в пении, например. Главным возбудителем вдохновения моей жизни была чувственная сфера, отношения с мужчинами. Многие эзотерики могут подтвердить зависимость сфер жизни одну от другой. Когда я находилась во взаимоотношениях с мужчиной, чувственно отдаваясь и наполняясь тем самым энергией радости и блаженства, всё в моей жизни процветало.
Ложкой дегтя в этом служили правила, мораль общества. Дело в том, что любила я женатого мужчину. Классика драматического жанра. Многие из вас знают, что зависимость от сильных эмоций приводит к развитию драматического сюжета. Когда желание постоянно обладать объектом чувственного удовольствия наделяет избыточным потенциалом значимость другого, тогда ты вступаешь в соперничество с третьим лицами в ваших отношениях, и начинается путь доказывания себе и другим своей уникальности. Я тоже играла в эти игры. Бой с ветряными мельницами. Лучше бы я прикладывала такие усилия в карьере. Но все не так просто, как кажется на первый взгляд. Не стану описывать состояний боли и разочарования, ожидания, состояние обнуления до очередного сюжета, в котором я снова и снова играю свою любимую роль драматической «трижды романтической донны», как сказал Воланд о Маргарите. Пытаюсь спасти мужчину от жизненных тягот, взяв на себя роль всепрощающей, безусловно любящей, абсолютно принимающей, самой лучшей женщины на свете, которую в результате обесценят. Тогда еще я не понимала, что истинным желанием всей этой игры было получение удовольствия эго, его желания постоянного включения в игру. Именно оно является основным создателем драмы. Я так поднаторела в этом амплуа, что иногда мне казалось, если бы я начала играть в кино или театре, лучше меня никто не сыграл бы роль жертвы.
Часть 2
Точка отсчёта
В 2011 году я прошла обучение Эриксоновскому гипнозу. Думаю, тогда был дан старт для начала моего пробуждения. Учиться я пошла после очередного неудачного романа. Причём, объявление о наборе на курс сразу возбудило во мне желание к обучению и несколько дней не давало мне покоя. Обретя знания, я получила доступ к глубинам бессознательного и начала исследовать свои аспекты. Уже через полгода я консультировала других людей. Видя их быстрые исцеляющие результаты, я всё больше втягивалась в познание эзотерики, изучение причин и следствий, а также связей событий и ситуаций в моей собственной жизни.
В 2012 году я встретила того самого мужчину, который развернул моего демона в полной красе. Нет, не чувственность. То, что было спрятано за ней. Только много позже я осознала, что такое, казалось бы, прекрасное женское проявление является лишь инструментом эго для вовлечения в игру «жертва-тиран». Но в этот раз у меня не случился роман с мужчиной. Я даже не понимала, как вообще возникло желание быть с ним в чувственной связи. Мужчина был полным подобием моего отца, сложные отношения с которым, как мне казалось, я уже разобрала, работая с подсознанием, но реальность была такова, что глубоко спрятанные обиды и страхи, явили себя в полной красе с новым персонажем, поступки которого всколыхнули детские травмы.
Азарт завоевания очередного женатого трофея, харизматичного лидера, за которым стояла очередь из желающих с ним быть в любовных отношениях женщин, творил чудеса с моим внешним видом. Втягивание его в свои сети с помощью моей сексуальности, чувственности, талантливости, яркости и желанности для других мужчин, давали не значительные плоды. Тогда я ещё не осознавала, что встретила своё зеркальное отражение, благодаря которому смогла впоследствии посмотреть на себя со стороны. Сцепка состоялась, хотя близости удалось избежать. Вот тут и началось моё безумие. К кому только я не обращалась, к ведуньям, гадалкам, только, чтобы отвернули меня от моего навязчивого состояния. Я испытывала такую нестерпимую боль, нет, не от невозможности быть с ним. Это состояние вселенской боли. Но никто не помог мне. Я была в таком отчаянии, что приходили мысли о сведении счётов с жизнью. Я понимала, что это невозможно, я не могу любить такого человека и не хотела вовсе. Сомнения и внутренние ощущения подставы, словно кто-то управляет мной, ударило меня молнией. Тогда я сказала себе: «Всё, я больше так не могу. Это неправда. Я должна с этим разобраться». И я уехала из Москвы, хотя понимала, что убежать в очередной раз от себя, означает лишь оттяжку времени, зная, что всё может повториться снова. Но, именно моё, чётко выраженное намерение разобраться и перестать испытывать такое тяжёлое состояние боли, послужило первым шагом к пробуждению.