ГЛАВА XV
Мы переписывались. Письма нормально уходили и приходили, но время ожидания ответа, конечно же, было очень долгим. Чтобы у нас было больше общения, мы начали отправлять по четыре письма в месяц каждый четверг, не дожидаясь ответа. Но, если письма мне удавалось писать на ура, то непосредственно творческий аспект был полностью провален. Сев за тетрадь, я не мог связно написать даже несколько строк. Злился. Рвал листы. У меня не получалось писать даже в стол. Таня подбадривала, писала, что верит в меня, и это еще больше сводило с ума, потому что я всеми силами хотел оправдать ее ожидания, но день ото дня не оправдывал. Так шли месяцы, за окном сменялась погода, а в календаре цифры уже далеко убежали вперед. Я чувствовал себя загнанным. Постоянно спрашивал себя, как заработать достаточно денег, чтобы быть с Таней, но не находил ответа. Думал о разном, даже об оценках. С одной стороны, хорошо быть отличником: учишься, потом идешь в университет, получаешь профессию, а после всю жизнь так и работаешь по ней, не слишком хлопоча о смене места, упираясь ногами в твердую почву образования. Другое дело, когда ты двоечник и у тебя нет такой перспективы. Жизнь заставляет придумывать какие-то новые пути, потому что надеяться на диплом не приходится.
Я перечитал все рукописи от и до и знал, что мне нужно дождаться 2009 года, чтобы закупить какие-то электронные деньги, которые со временем сильно взлетят в цене. Но это требовало времени. Были и другие идеи, но все они были гораздо позже того периода, который был мне нужен, а я не мог ждать целую вечность. Но и придумать ничего толком не мог. Тот же металлолом – копейки. Он не мог дать нормальную сумму, чтобы мне ее хватило хоть на что-нибудь, что приблизило бы меня к Тане. В голове, конечно, мелькали фразы, типа «Москва не сразу строилась», «курочка по зернышку» и прочие, но когда быстро соглашаешься на меньшее, то большего получить уже точно не получится, просто потому что будет некогда увидеть это самое большее. Конечно, можно долго лезть в колодец за водой, скользя по его стенкам, а можно опустить ведро на веревке. Вроде и то и то ведет к тому, что вода будет поднята в ведре, но силы будут потрачены разные. Я не хотел тратить годы впустую.
Прошел целый месяц, но какой-нибудь путной идеи в моей голове так и не появилось. Я постоянно думал о том, чтобы найти способ быстро заработать крупную сумму денег, но ничего так и не приходило на ум. Это была западня. В этом мире не то что для подростка, а, в принципе, для человека во многом закрыт доступ к большим деньгам. И то ли жизнь была так устроена, то ли богатые люди не давали другим быстро заработать, но, так или иначе, я имел в руках лишь безысходность, с которой смотрел на окружающий мир. Завести породистых тварей – это даст мало денег и за ними нужно долго ухаживать; чтобы что-нибудь дорого продать, нужно это для начала иметь; чтобы реализовать какую-то крупную идею, нужно иметь знания для рождения этой идеи. Ни один путь не вел меня к быстрому и большому заработку, потому что я либо не мог пройти этот путь, либо он был низкоприбыльным. Это злило. Я каждый день нервничал, стал хмурым и малообщительным. От прежнего улыбчивого парня остался лишь набор букв в паспорте, на который я отзывался.
Я вспоминал прочтенную рукопись, где прошлый я пробовал зарабатывать деньги, и никак не мог понять, почему, имея такой огромный багаж знаний и жизненный опыт, зная все будущие тенденции в мелочах, я не смог подняться на самую вершину мира. Покупка акций компаний, ставки на спорт, инвестиции, сетевые проекты, написание известных книг, компроматы… да что угодно! Безумное количество вариантов, но в итоге – ничего. Почему?! Столько прожитых лет – и в итоге ничего особого! Этого я никак не мог понять. Больше денег – больше возможностей, больше возможностей – больше свободы, больше свободы – больше жизни. Так почему эта чертова цепь нарушена?! Как можно было ничего не добиться, и кто, черт возьми, мешал?!
Меня это возмущало до тех пор, пока я не понял, что сам оправдываю свою жизнь и, в сущности, точно так же ничего стоящего не сделал, хотя жил уже не первый год. В некоторой степени, это меня остудило. Я начал трезво смотреть на вещи, без прежней злости. В какой-то момент заметил, что немного даже изменился. Люди в моем возрасте напивались в умат, гуляли, веселились, а я думал о том, как добиться заветной цели. Правда, я ничего для этого не делал. Ждал какого-то чуда и надеялся, что все устроится. Со временем пришло понимание, что счастье не зависит от достатка. Вроде бы такая банальность: как этого не понимать, все же об этом говорят, затертая до дырок истина, но не для подростка, который мыслит определенными категориями. Это было сложно, ведь мир делился на черное и белое, все или ничего.