Я не спас ещё ни одного мира. Возможно, я не уверен, что если мне когда-нибудь удастся спасти хотя бы один, то я вернусь домой. И тут встаёт главный вопрос. Что я буду делать дома? Кому я смогу рассказать что со мной случилось. А самое главное, я попаду домой в своё время или меня кинет далеко в будущее. Не хотелось бы попасть в свой дом на десять веков вперёд. Мало ли, вдруг там такой же мир, как и те, в которых я побывал. И на меня кинутся все люди точно так же. А потом придут эти твари.
Господи, я запутался. Иногда мне кажется, что я схожу с ума. Либо я в аду, но этот вариант мы уже рассматривали, либо второй - я в психушке. Кстати, могу быть ещё в коме.
Боже мой, о чём я пишу? Это всё вода, одна сплошная вода в тексте. Вам же нужен эпик, я должен рассказывать о людях, которых встретил, раскрывать их души, сюжет, историю мира. А я занимаюсь всякой фигнёй.
Если бы я точно так же поступил у себя дома, то давно бы переписал текст и стал писать по делу. Кому нужна вся эта вода. Но сейчас я этого сделать не могу. Я могу сойти с ума. Чистые мысли, которые идут из вашей головы на бумагу, самые первые мысли, они самые правильные, самые нужные. Не надо ничего переделывать, и так хорошо. И пускай у меня много тавтологии, мне не мешает это думать так, как я хочу. Стереотипы. Здесь их у меня нет. Но хорошо. Я попытаюсь сделать так как вы хотите. Это всё же история о попаданце, обо мне. Надо сделать красиво. Описать природу и всё такое. С чего бы начать? Фантастика или магия? Нет, я так не могу. Это очень больно писать. Столько всего произошло. Я не могу. Простите.
* * *
Это всё страшный сон. Это всё не по настоящему!
Много дорогих мне людей погибло. Всё таки помимо всех порочных и жестоких людей, были и добрые. Друзья, которые не обманут и не кинут тебя в последнюю минуту. Открою ещё одну тайну. Самая страшная участь для человека, это потерять всех близких друзей и родственников раньше своей собственной смерти. Был один мир. Он был лишь однажды и я не хочу что бы такая история снова повторилась. Двести семьдесят три года и десять месяцев я прожил в одном из миров. Почти три самых ужасных века в моей жизни. Самая страшная кара для человека. Я бы выбрал вечно гореть в аду, если бы он существовал, лишь бы это не повторилось. Все кого ты знаешь - друзья, родственники, стареют и умирают у тебя на глазах, а ты остаёшься молодым. Это печально. Да и вы знаете что это очень больно. Нет, не так. Вы знаете об этом, но ни разу не испытывали. Только мне дано право говорить об этом, а вы должны заткнуться и слушать и молить всех богов, в которых вы верите, что бы с вами такого не случилось!
Меня разрывают на части все эти мысли. Я всё чаще хочу проверить теорию о самоубийстве. Все эти ваши истории о попаданцах в другие миры и рядом не стоят со моей. Я дважды сходил с ума. Представляете? Первый раз в пятом мире, а второй вот был недавно. А ваш герой смог бы так? Смогли бы вы вашего персонажа сделать человеком, а не сверх машиной, которая яростно преодолевает все невзгоды? В первом мире я испытал на себе ненависть толпы по отношению к одному человеку.
Как же я выбрался из своей собственной ловушки сумасшествия? Преодолел, смирился, вытерпел. На это ушло ни одно десятилетие. Но я справился. И чёрт возьми, у меня иногда появляется надежда. Но очень редко. В основном это рутина. Как та рутина, когда вы ходите на работу и обратно домой. Так же и у меня. Каждые новые двадцать лет, новая смена. Только я не возвращаюсь домой. Я не умею отдыхать.
Единственный, наверное, плюс от всего этого - разнообразность миров. О да. Это самое лучшее. Что может быть.
Мне кажется или пора заканчивать? Что думаете? Я думаю, что пора. Нет, не свою историю. Просто наступает время, когда мне надо сделать кое какие дела. Я не могу сказать какие, потому что мои записи, как я говорил, могут исчёзнуть. Я не хочу потом снова писать всё сначала. Да и вам не захочется каждый раз выслушивать моё нытьё, проблемами с психикой и всё остальное. Могу сказать одно. к тому моменту, как выйдет новая вернсия моего повествования, у меня пройдёт немало времени. А для вас пару дней или недель. кто знает. Может я вообще больше не напишу и мне удасться вернуться домой. Я не расчитываю на ваше одобрение написанных мной букв. Моя детская мечта стать попаданцем или написать свою собственную историю. И чёрт возьми, мечта сбылась. Только проблема в том, что она не такая радужная как у большинства писателей. Но я не жалею. Нет, я соврал. Я сильно жалею. Как там говорилось - будь осторожнее со своими желаниями. они имеют свойство сбываться. Или как-то по другому. Но это уже не важно.