— Это ещё, что?
— Эй! — возмутился Семён: — «Солнцепёк» — мощнейшая советская огнемётная система! Ракеты с аэрозольным зарядом. Как ты мог такое забыть?
— Аэрозольным? — я с непониманием посмотрел на кота.
— Блин! Дружище, я тебя не узнаю, ей богу! Ты же раньше обожал военную технику? Знал вообще всё про старые советские и новые имперские боевые единицы. Разбирался в оружии лучше среднестатистического солдата! Куда всё это пропало?
— Кома не проходит без последствий. Я до сих пор не могу вспомнить некоторые слова. — пожав плечами, ответил я.
— Во дела… Не думал, что эта отвратительная болячка настолько плавит мозг. — вздохнул Семён: — В общем, с гаргантюа шутки плохи. Очень опасная хрень! И если с ходоками и риферами может без проблем справится штурмовая группа КЛА, то для гаргантюа приходится вызывать вооруженные силы Империи.
— Что за штурмовая группа КЛА? — поинтересовался я, положив на мясо кусочек зелёного масла.
— Состоит, как правило, из трёх загонщиков и одного мага-ликвидатора. — пояснил Семён.
— Хех… Звучит, как команда для спортивной игры.
— Не-не, там всё по делу! Вот, например, загонщики — специально подготовленные военные, задача которых расставить квантовые фонари-ограничители. Фонари не дают Трещине достигнуть критической массы. А маг-ликвидатор, как раз перегружает Трещину местной энергией, а затем рассеивает её.
— Погоди… А, что будет, если штурмовая группа не успеет и Трещина всё же достигнет критической массы?
— Во-первых — вырастет площадь выхода. Измеряется она в квадратах. К примеру, при двадцати квадратах к нам могут выйти десять ходоков или один рифер. Трещина, которую мы видели в Песьянке, как раз, примерно такой и была. — ответил Семён, отодвинув лапкой тарелку с рыбьими костями: — При пятидесяти — тридцать ходоков и четыре рифера. При семидесяти — шестьдесят ходоков, пятнадцать риферов или целый гаргантюа. Но суть не в этом… — кот перешёл на полушёпот: — Из некоторых Трещин вообще никто не вылезает. И основная проблема заключается в последствиях достижения критической массы! А это, как раз, и есть «во-вторых».
— Так, и что случится при «во-вторых»?
— Поскольку Трещина — это не просто портал, но ещё и энергетическая воронка, то начнётся перегруз однотипной энергией. Наружу попрёт раскалённая антиматерия и… БУМ!
— Что? — я вопросительно посмотрел на Семёна.
— Рванёт так, что мало не покажется! — таинственно заключил сгусток меховой тьмы: — Последний такой случай произошёл в Японии в две тысячи одиннадцатом году… Местные службы не успели отреагировать. Были заняты последствиями цунами… В итоге Трещина снесла две трети острова Кюсю. Погибло свыше ста пятидесяти тысяч человек! Страшнейшая трагедия со времён Хиросимы и Нагасаки.
— И… Как часто Трещины открываются?
— По-разному. — ища взглядом официанта, ответил кот: — Иногда их не слышно месяцами. Иногда — по две штуки в неделю. Учёные всё ещё пытаются выяснить, от чего зависит появление Трещин. Но пока ничего интересного… Одни теории. От типичного захвата Земли зелёными человечками, до совершенного случайного сопряжения сфер. В общем — ничего не понятно, но очень интересно.
— Но сдерживающие технологии же, как-то изобрели?
— Да. Изобрели. — согласился Семён, махнув лапкой официанту: — Но только из-за того, что энергия Источника и энергия Трещин имеют схожую структуру. Вернее, происхождение у них, вроде, как — идентичное. Но наша Сила Источника — это плюс, а энергия Трещины — минус. То есть две составляющие одного целого. По крайней мере — так говорят учёные. А оборудование создали путём проб, ошибок и неимоверного количества смертей. Впрочем, как и всё в этом мире. Хе-хе… Но я не учёный. Объяснить подробнее, увы — не смогу. Знаешь… Им же достаточно прицепить слово «квантовый», чтобы залатать все логические дыры. Квантовые фонари, квантовый карман, квантовое измерение. И прочие ква-ква-ква… Ржака, правда?
— Кстати, Семён…
— Сёма! — кошак раздражённо посмотрел на меня: — А-то от этих Семёнов у меня уже голова болит. Ей богу, как не родной!
— Хорошо. — кивнул я: — Сёма, скажи мне, а ты в прошлом был аристократом?
— А, как же? Всем придворным магам давали титул. Но после зверского преступления у меня его отобрали… Как-то так. — вздохнул кошак.
— Хорошо. Если ты аристократ, то почему общаешься, как дворовый пацан?
— О! — Сёма поправил длинные усы: — А вам, значит, необходимо высокопарное общение, да?