Песня о друге.
Если сегодня Вам не повезло, не печальтесь. Завтра не повезёт опять. Хочется жить долго, и ради этого можно пойти на многое, только бы не вставать рано и не делать физических упражнений. От твоего взгляда становиться не по себе,- хочется бежать. Ты ждёшь от меня «чего-то», и я знаю «чего». Я помню, всё время помню. Просыпаюсь ночью и помню,- «52-38-70»,- это твой телефон. Аккуратно стриженый затылок и широкая кожаная спина. Это ты сзади. Большой чёрный круг, небольшой рыжий, маленький белый. Это ты сверху. Как выглядишь анфас, знаешь без меня, от зеркала. Обещанного три года ждут, а ты и трёх месяцев не выдержал. А мне твоё ожидание необходимее воздуха. Хорошо если кто-то ждёт. Но когда дождёшься, то может и не обрадуешься. Словно предчувствие радостней и важнее, чем реальное исполнение. Что-то слишком человеческое. Можно ли за это осуждать и смотреть таким взглядом. Да и зачем тебе Аверченко, когда у тебя есть Зощенко. А с другой стороны: зачем ты Зощенке, когда у тебя нет Аверченки. А если эта книга тебя отравит? Она тебя и отравила. Теперь каждый раз ты говоришь: "А я вот прочитал рассказ". Этим ты убиваешь сразу трёх зайцев. Во-первых, напоминаешь, что умеешь читать, что по нынешним временам неплохо. Во-вторых, мстишь за то, что я так и не принёс обещанное. В-третьих - намекаешь, что и сам можешь достать что угодно. Потом начинаешь пересказывать своими словами недавно прочитанное. Своих слов у тебя немного и получается довольно мило, но я серьёзен, потому что мне стыдно за то, что я такого рассказа не читал. Долгое время хожу пристыженный. С тобой не скучно, но иногда хочется покоя. Тогда обхожу тебя стороной. А потом мы встречаемся. Ты с товарищем, я тоже не один, со своими мыслями. Ты весел и здоров, я голоден и простужен. Зато у меня стильная шапочка и ты позавидовал как Каин Авелю. Ты смеялся и не понимал, что сам смешон, а я был грустен как Охтинский мост во время перелёта осенних птиц с юга на юг. Ты не знал, что я был "инкогнито", и никому нельзя видеть или узнавать. Старуха по-прежнему в кресле, раскладывает пасьянс, очень давно раскладывает, не догадываясь, что в колоде не хватает трёх карт. Если присмотреться, то на её лице можно разглядеть усы и рыжую бороду. «Да? - спросите вы, - а почему этого никто не замечал». «Очень просто,- отвечу я, и вам будет стыдно за свою недогадливость. «Она прикидывалась, всё время прикидывалась». Это было твоё первое воплощение на Земле в облике человека. До этого ты долгое время пресмыкался, в смысле был гадом. Потом стал некрупным хищником. Два раза собакой: дворняжкой и пинчером, который доберман. Но пинчер из тебя получился неумный, за это хозяин тебя бил. Полетать тебе так и не удалось. Ещё была женщина из Южной Африки, которая умела петь горлом и носила в носу сушёного скорпиона, и бедный китайский крестьянин. Наконец, ты здесь. Ты спросишь: «Откуда я это знаю?» Очень просто,- догадался. Вот так сел однажды на «стулу» и догадался. Понял всё, и стало обидно за тебя, за себя, за нас всех. Ты не представляешь, как трудно жить, когда в голове происходят такие чудеса. Иногда боюсь сам себя, но тебя всё равно боюсь больше. Ты являешься с самого утра и не уходишь. Сидишь на шкафу, свесив короткие, нестройные ноги, куришь странно пахнущие сигареты и сплёвываешь на пол. Тебе не хочется курить, но ты знаешь, что я не переношу табачного дыма, и ты мучаешь себя, чтобы мучить меня. Когда я ем, ты садишься напротив и портишь воздух. Неудивительно, что аппетита у меня не бывает никогда. От этого я так похудел, что ботинки приходиться не зашнуровывать, а привязывать к ногам. Хотели забрать в дом престарелых, но я показал паспорт и всем стало стыдно за нашу «чижолую» жизнь. Когда я купаюсь в ванне, а я люблю купаться в ванне, потому что всё живое произошло из воды, ты в это время делаешь такое, что нет возможности передать словами. Приходиться мыться с закрытыми глазами, а тебе только этого и надо. Помнишь, как ты подсунул вместо шампуня средство для чистки раковин. То, что выпали волосы - это ладно. Природу не обманешь. Вернее, её можно обманывать, но только до поры. Но ведь остальное лицо тоже красивее не стало. Две недели я обходил зеркала, смотрел на людей из окон и прятался в чулане, когда к жене приходили подруги, друзья, подруги друзей, друзья подруг и просто посторонние люди за спичками. Я стал дичать и забывать слова, а ты звонил и говорил со мной на каком-то тарабарском языке, на котором никто кроме тебя не говорит. Когда я впервые вышел на улицу, из человеческих слов остались только неприличные глаголы. По иронии судьбы, первым живым человеком, увиденным мною после добровольного заточения, был ты. Суровый милиционер пытался задержать тебя, стоящего посреди запущенной клумбы, прямо напротив входа в общежитие. Ему показалось, что ты хотел сделать на улице то, что делать на улице не прилично. Будто в штаны приличнее. Ты хотел объяснить, что он идиот, объяснить так, чтобы никто не обиделся. Но ты был не совсем трезв (вернее совсем нетрезв). Я пытался помочь, но слова, произнесённые мною, испортили всё окончательно. Конечно, милиционер обиделся. А вы понимаете, что получается, когда обижают милиционера, хоть это только смешные фантазии. Правильно, он сам начинает обижать. Вот и этот грубо схватил нас обоих, и мы пошли строевым шагом. По пути следования ты напугал старую женщину, опрокинул переполненную урну, ущипнул проходящую девушку. А когда она отшатнулась, сказал: "Ох, какие мы нежные". Я очень советую, граждане, если увидите людей, сопровождаемых милиционером,- спрячьтесь или обойдите это наваждение стороной, даже если придётся ступить в лужу. Люди, которых ведут в тюрьму, находятся в такой депрессии, что совершенно не отвечают за своё поведение. Под занавес ты замысловато обругал мирно стоявшего пенсионера, и человеку стало почти плохо. А ты запел, запел так фальшиво, что мне стало плохо по-настоящему. Очнулся в отделении. И там было страшно как в «кишинёвской тюрьме». Рассказывать об этом не могу. Как-нибудь в другой раз, когда пройдёт время, и чувства притупятся. Выпустили поздно, почти ночью. Млечный путь напоминал милицейскую дубинку, вокруг неопрятно и холодно. Единственное, что связывает меня с миром в такие минуты,- это музыка. Я мысленно беру любимую кассету, включаю и делаю погромче. Мысленно. Но в это время ты начинаешь танцевать, лёжа на спине. Ты похож на опрокинутого таракана, хочется раздавить, но я сдерживаюсь, потому что знаю, что это не ты сам, а лишь твоё фантомное воплощение. Что ты думаешь о Прокофьеве? Кто больше нравиться, Петя или Серый Волк? Или Прокофьев? Раньше я любил Петю, теперь предпочитаю Волка. Почему? Не твоя ли это заслуга? Не твоя. А тебе не стыдно за это. Нет. А тебе не стыдно за то, что тебе не стыдно. Стыдно. А вот это зря. Если уж строить из себя, так чтобы без всяких предрассудков, целеустремлённо и непоколебимо. Что ты и делаешь... Иду по улице. Просто так, без мыслей, без чувств, как муха или стебелёк. Навстречу экскаватор. Вернее, навстречу не он, а я. Его пустой ковш шатается в метре от земли сам по себе, не от ветра, как я, а от чего-то внутреннего. Давно ли он здесь? Может месяц, а может полдня. Красивый, уверенный, умеющий делать работу. Подумалось: «А смог бы я так». Ответил не думая - «Смог бы». Представил себя ковшом этой сложной машины. Такой весь опустошённый и приподнятый. Почувствовал на своём лице чью-то улыбку, и понял, что она моя. Иду дальше. А навстречу опять ты. Весь кожаный, с дипломатом, зубатый, ушатый - крутой. И я подумал: «Смотри-ка, а ведь мы оба идём. Есть всё-таки у нас что-то общее». И так обрадовался этой мысли, что решил спрятаться, чтобы не видеть твоего лица. Боялся, что не сдержусь и кинусь на шею обнимать, а ты не ожидаешь, и у тебя делается инфаркт сердца. Решил подготовить: притаился за деревом, жду, когда пойдёшь, высовываюсь, чтобы не прозевать. А ты не идёшь и не идёшь. Какая-то облезлая птица ходит кругами, косится. Показал кулак - улетела. А ты куда-то пропал. Прохожая старуха остановилась и смотрит, то ли в небо, то ли на меня. Погрозил кулаком. Убежала, если это можно назвать бегом. Вообще, я люблю пожилых, если они меня не трогают. Сам ведь буду старым, если доживу. Увидел, что ты не идёшь потому, что стоишь неизвестно с кем и рассказываешь неизвестно что, широко размахивая руками и так же широко улыбаясь. Я не умею так улыбаться, и у меня нет таких длинных рук. Завидую. Мне хочется тебя ударить, но руки коротки. Моя шутка не удалась, и виноват в этом только ты. Тебя извиняет лишь то, что твой собеседник женщина. Их я опасаюсь, и это спасает тебя от мучительной смерти в моих руках. Но вот раскланялся и снова идёшь. Я снова затаился,- предвкушаю. Хочу кинуться, но по-прежнему переживаю за сердце. Шепчу: «Сейчас будем обниматься». Сказал почти неслышно, нежно и вкрадчиво как терпеливая мама грустному малышу. Закрыл глаза, простёр объятия, сделал шаг навстречу. Сдавленный крик. Всё-таки напугал! Открываю глаза. А это не ты. Мужчина, ну совершенно незнакомый. А ты по-прежнему стоишь и размахиваешь руками, размахиваешь руками и стоишь. Незнакомый мужчина порывисто посторонился, я хладнокровно прошёл мимо. Иду, тоже размахиваю руками, хоть и по-своему. Руки у тебя все же длиннее, хоть ростом ты не выше. Когда идём рядом, все видят, что мы почти одинаковы, только мои руки едва до