От переживаний отвлек звонок папиного коммуникатора. Он, наверное, его так и оставил вчера в кармане куртки.
— Рома, ты сейчас Бри разбудишь. Бери быстрее.
Торопливые шаги по коридору.
— Да? Вот как? Очень хорошо, в этом случае появлюсь к обеду.
Снова шаги, скрип стула в столовой.
— Сонюш, пожарь яичницу. Мне можно сегодня не спешить.
— Вчерашняя проблема решилась?
— Да. Коша нашлась. А из посольства передали, что не имеют претензий к парню. Просят только разобраться с «отравителями» по букве закона. Странно все это.
— Почему странно?
— Понимаешь, Сонь, с теми, кто подмешал «огонек», и так бы разобрались. Обычное преступление, ничего особенного. Здесь нет противоречия между законом и дипломатией. Вот если бы они настаивали на наказании парня, при условии, что он ничего не совершил, тогда дело другое. А так задача слишком проста, на первый взгляд. Но их посол упомянул об этом. Короче, жди, что эта история окажется не такой простой. И без вмешательства по дипломатическим каналам дело заглохнет. Не знаю почему, просто чувство такое.
— Твоим чувствам лучше доверять. А еще что?
— Еще? Да, вот послушай. Я тебе говорил, как все удивились, когда выяснили структуру отношений в посольстве кошей?
— Ты сказал, там только живущие вместе пары.
— С самого начала они называли себя «семьями», но потом Флокса, наша председатель Женского Комитета, объяснила послу, что это неправильное употребление слов человеческого языка. Я из-за этой истории тогда чуть с работы не вылетел.
— А вот об этом ты не говорил.
— Да что там говорить. Я на совещании тогда выступил, если более развитая цивилизация представляет в посольстве пары, называет их «семьями», то ведь это неспроста, а намек нам, людям. Флокса тогда вся взъерепенилась, назвала мою позицию «атавизмом сексизма», и заявила, что цивилизация, ушедшая далеко вперед, не может иметь таких пережитков. Я не стал настаивать, и вроде потом все успокоилось.
— Об этой истории я слышала, но вовсе не думала, что она может вылиться в увольнение. Флокса мне звонила тогда. Предлагала тебя выгнать «в воспитательных целях». Я ей ответила: «я, свободная женщина в свободном обществе, сама решаю, как поступать».
— Вот как, — папин голос изменился и стал блеклым, — даже тебе звонила… Ты у нас умница.
— Так что еще не так со вчерашней историей?
— Что не так? Помнишь, ты мне показывала исследования вашего управления о том, почему у нас не складываются пары живущих вместе?
— О том, что для индустриального хозяйства «живущие вместе» как структура избыточны и не нужны?
— Да. Когда вчера полиция перетряхивала все здание, а я стоял с их послом и советником, разговор зашел о детях, выросших у «живущих вместе». Посол спросил: «- Вот ваша дочь навряд ли стала бы подсыпать огонек. Почему у вас так немного пар, живущих вместе?» А я ему вкратце рассказал твою статистику и вывод, что в индустриальном обществе люди подобны отдельным шарикам, элементам, которые самодостаточны, одинаковы и «могут быть насыпаны в емкость любой формы». Тогда советник — это который отец девчонки-потеряшки — заметил, как бы ни к кому не обращаясь: «- Песок под солнцем превращает мир в пустыню.» А потом ему кто-то позвонил и они ушли. Даже не дожидаясь окончания поисков. А я теперь думаю, что бы оно могло значить?
— Как-то очень похоже на предостережение. Попробуем порассуждать. Нам известно, что цивилизация кошей сильно обгоняет нашу. Тогда, скорее всего, такой же этап промышленного хозяйства у них тоже был, или есть сейчас. Но для этого хозяйства совместно проживающие пары скорее помеха. Или уж точно «сущность сверх необходимого». Но нам тем не менее демонстрируют наличие таких пар, и намекают о их полезности. Значит, у кошей другой этап развития. Может, конечно, оказаться более ранним, но, судя по уровню технологий, скорее более поздний. И на нем пары уже нужны или по крайней мере имеют смысл.
— И они ждут, заморозив контакт, когда мы выйдем на открытие этого смысла?
— А хотя бы и так.
— Но почему тогда коши не делятся с нами технологиями, которые могли бы вывести общество на следующий этап развития? Передают какую-то лабуду, типа выращивания сортов особо крупных креветок с различным вкусом. Нет, спасибо им, конечно. Сейчас в супермаркетах продают не просто «креветку гигантскую», а аж четыре разных вкусовых сорта. Ну как креветки могут повлиять на развитие цивилизации?