Полина, пророчески: - Здравый смысл?
Тед, подозрительно: - А ну-ка дайте и нам почитать! (листает) Ой блин, капитан уже на первой странице погибает в жутких конвульсиях!
Станислав, торжественно и печально: - Ну да. Вот видите, как я ради вас страдаю, а вы не цените! Команда Роджера и та сразу согласилась, плюс куча других знакомых и родственников съемочной группы! Вон, почитайте список актеров на обороте!
Тед, переворачивая папку: - “...и две тысячи статистов”! Где мы их возьмем?!
Станислав: - Ерунда, одолжим у Киры пару десятков киборгов, пусть они помечутся туда-сюда для массовости, никто все равно считать не будет!
Вениамин, понимающе: - Что, фильм опять малобюджетный?
Станислав, нравоучительно: - Талантливый режиссер даже малобюджетный фильм может сделать масштабным и надолго запоминающимся говном!
***
Флэшбек. Белая комната с черным роялем, за ним Дэн в белой обтягивающей пижаме играет одним пальцем собачий вальс.
Фрэнк, сквозь зубы: - А Вивальди слабо?!
Дэн: - Я боевой киборг, а не музыкальный автомат! Давай ближе к сценарию, чего тебе от меня надо?!
Фрэнк, подбочениваясь: - Я твой отец!
Дэн: - Черт, пятый дубль, а я все равно каждый раз вздрагиваю!
Фрэнк: - Я твой духовный отец! Я тебя создал!
Дэн: - Час от часу не легче! И чего тебе надо, папа?
Фрэнк: - Тайн мироздания, баб, бабла и выпивки!
Дэн: - Не, выбери что-нибудь одно!
Фрэнк: - Тогда бабла, остальное я себе сам куплю!
Режиссер: - Стоп!!! Шестой дубль!!! Ну неужели так трудно запомнить простейший, я бы даже сказал, дебильнейший текст о комплексе бога и поиске предтеч?!
Фрэнк, виновато: - Я текст помню, просто очень бабла хочется!
***
Сцена первая. Корабль с двумя тысячами первопоселенцев и миллионом замороженных эмбрионов летит к далекой планете, чтобы там первопоселиться. Все мирно дрыхнут в криокамерах, и только Ланс расхаживает по кораблю, наслаждаясь тишиной и спокойствием.
Ланс: - Эй, а почему второго андроида должен играть я?! Они же клоны, пусть Дэн обоих и играет!
Режиссер из кустов: - Это чтобы зрители могли легко вас различить, а то в оригинальном фильме вы вечно путались!
Ланс: - Так ведь это вроде изюминка фильма, она потом в конце выстрелит!
Режиссер из кустов: - Герои по-прежнему не будут вас различать, типа все киборги на одно лицо, а зритель должен быть на голову впереди! Смотреть фильмы про тупых героев намного приятное, чем про умных!
Ланс, ворчливо: - По-моему вы такого эффекта уже самим сценарием успешно достигли!
Режиссер из кустов: - Цыц!!! На вас там надвигается страшное излучение, сейчас начнется тряска и придется срочно всех будить!
На корабль налетает страшное излучение, коридор трясется и мигает красным, по нему начинают в разных направлениях метаться двадцать статистов, неэффективно вопя и сталкиваясь.
Станислав: - Ну, с богом!
Защелкивает криокамеру изнутри и скрещивает руки на груди.
Криокамера начинает тоже страшно мигать алым, Тед пытается взломать ее монтировкой, стараясь не попасть по Полине, которая с кликушеским криком падает на стекло и пытается проскрести его руками. Потом внутри криокамеры что-то вспыхивает в эквиваленте десяти килограмм тротила, и Станислав с чувством выполненного долга превращается в обугленную мумию.
Тед: - Вот блин! И кто теперь будет капитаном?!
Кира: - Конечно ты, милый! У нас же тут нет никакой субординации, только личная симпатия и ловкая манипуляция народным мнением! Мы же не тщательно отобранные для миссии лучшие представители рода человеческого, а шайка чокнутых сектантов!
Вениамин: - Какой прекрасный повод выпить!
Под звон стаканов с коньяком тело капитана, завернутое в белую простыню, уплывает в открытый космос и теперь будет летать по нему вечно, пока не врежется в чей-нибудь корабль на гиперскорости.
Полина, размазывая слезы: - А я так мечтала, что мы со Станиславом Федотовичем построим на новой планете домик и заживем там, как отец с дочерью! Бревен, которых мы везем с собой, как раз на этот домик хватит!
Ланс, обалдело: - Вы хотите сказать, что вместо научного оборудования, продуктов и медикаментов мы тащим с собой за триста тысяч световых лет вагон соснового бруса?!