В медотсеке катера Джилл с Винни неприветливо встречает Анастасия Сметанчук. Ей не нравится ни фильм, ни эти люди, но она тоже любит деньги и славу, к тому же на съемках фильма, в котором задействованы животные, обязан присутствовать представитель “Живых”.
Анастасия: - Ну и что тут у нас? Какая-то жуткая и, несомненно, смертельно опасная инопланетная зараза? Садитесь на стол, пациент, а я пошла отсюда!
Выскакивает из медотсека и запирает за собой дверь.
Винни, шепотом на ухо Джилл: - Надеюсь, она не устроит нам жесткую стерилизацию?! Например, с ХБК?!
Джилл, меланхолично: - Не-а, это же фантастический корабль, а не наш! Тут и двери из картона, и в вентиляцию дует, а стекла такие, что даже кошка высадит!
Режиссер: - Запускайте кошку!!!
Винни незаметно расстегивает рубашку и оттуда выпрыгивает облитая кетчупом Котька.
Котька: - Маууууу!
Джилл: - Ой какая миленькая!
Режиссер: - Пни ее ногой в стенку!!!
Анастасия: - Вы что, с ума сошли?!!!
Открывает дверь и заскакивает в медотсек с ружьем, но у самого порога поскальзывается на кетчупе, падает, стреляет в потолок, визжит и снова убегает.
Джилл: - Что это было?!
Котька: - Я пошла отсюда!
Высаживает дверное стекло и бежит искать капитана.
Анастасия: - Я отказываюсь стрелять в бедное животное!
Стреляет в ядерный реактор и катер взрывается в эквиваленте ста тонн тротила. Выживает только Котька, на этом настояла партия Живых, иначе за насилие над животными фильму присвоили бы возрастную категорию 90+.
***
Сцена третья.
Остальная часть экспедиции в лучших традициях “Прометея” как по нитке выходит к уже знакомой зрителю инопланетной загогулине и забирается внутрь, где отважно пьет местную воду, нюхает местные грибы и нажимает на местные кнопки. Включается светомузыка, начинает играть уже вполне узнаваемый “Между нами тает лед”. Команда вполголоса подпевает под нос, не в силах противится искушению.
Тед: - Ага, так вот где сидел диджей!
Полина: - Кажется, я как раз эту тетку в прошлом фильме и играла! Точно, вот и фотография в рамочке валяется, чтобы уж точно никто не усомнился!
Тед: - А паспорта с пропиской случайно нигде нет?
Полина: - Нет, это была бы совсем уж фантастика!
Команда возвращается к катеру, но тут он как раз взрывается, а из кустов выскакивает Котька, запутавшаяся башкой в шуршащем пакете, и начинает с воплями метаться по поляне. Часть экипажа пытается ее поймать, часть уклониться, из одного из статистов вылезает Лансов кот Сеня и под шумок смывается.
Из зарослей кукурузной пшеницы появляется Дэн в джедайском плаще и с волосами до плеч.
Полина: - ВОЛОСЫЫЫ!!!
Дэн: - Ну, теоретически у андроидов они не растут, но это, видимо, комплимент в сторону женской аудитории.
Полина: - Лучше бы ты их помыл в нашу сторону!
Дэн: - Перебьетесь, я их все равно через пять минут обрежу. Ладно, пошли со мной гулять по кладбищу!
***
Сцена четвертая. Те же и кладбище.
Полина, шепотом: - Блин, да тут целый огромный город! Почему наши компьютерные системы не заметили его с орбиты?!
Тед, ехидно: - Наверное, тоже Михалыч заслонял!
Вениамин, рассматривая миллионы мумифицированных мертвецов на улицах: - Как-то тут все негигиеничненько, надо отсюда выбираться! Давайте позвоним на корабль-матку, пусть он прилетит и нас заберет!
Полина: - Там же две тысячи колонистов, разве мы можем так рисковать нашей миссией?!
Тед: - Да запросто! Эй, там, на корабле, заберете нас отсюда?!
Роджер из пилотского кресла: - Да запросто! Ну и что, что наш корабль одноразовый и вхождение в атмосферу его скорей всего разломает, да и вы скорей всего все уже инфицированы котиками! Чем больше котиков, тем лучше!
Ланс, удивленно: - Дэн, ты же говорил, что умер в прошлом фильме!
Дэн: - Оказывается, прошлая Полина меня починила - прикрутила к голове новое тело из инопланетных фекалий и палок! За это я убил и ее, и все население планеты, потому что мне было скучно и хотелось поиграть в бога. Так что идите пока, погуляйте, примите душ, а у нас тут с Лансом будет киберслэш: мы будем по очереди сосать флейту.