Полина: - Чур, я за штурвал!
Дэн: - А ты разве умеешь водить корабли?
Полина: - Конечно! Меня Тед научил!
Дэн, обреченно: - Кажется, с хэппи-ендом меня все-таки обманули …
Корабль зигзагом мечется над рынком, сшибая то, что недорасстреляли имперские штурмовики, потом свечой уходит в космос и там его засасывает в огромный крейсер DEX-компани.
Сцена шестая:
Дэн, безнадежно: - Вот теперь мне точно хана!
Полина: - А давай спрячемся в подвале, наденем респираторы и пустим жутко ядовитые газы, от которых весь экипаж крейсера окочурится в жутких конвульсиях!
Прячутся в подвале и начинают ковырять стенку корабельного биореактора, но не успевают.
Крышка подвала внезапно распахивается.
Полина, умиленно: - О боже, это он, величайший герой Галактики! А мы думали, вы давно умерли!
Станислав: - Кхм. Нет, я просто по пьяни продал корабль, а теперь снова сумел его захватить, так что живо валите оба отсюда!
Полина, уязвленно: - Но мы же были вашим любимым экипажем!
Станислав: - А почему, думаете, я так напился?! Помнишь, Михалыч?!
Михалыч, не брившийся со дня подписания контракта: - Атдсхпртпмн!
Полина: - Ну тогда хотя бы подбросьте нас до Крыма, у меня там дедушка живет, ложками из можжевельника на туристических тропах торгует!
Дэн: - Эй, кажется, мы здесь уже не одни!
Полина с Дэном поспешно ныряют в погреб крейсера. С одной стороны крейсера появляется зашедший из космоса без стука Роджер с группой статистов, с другой – зашедший из космоса без стука Балфер с группой статистов.
Роджер: - Станислав, ты должен мне много денег за ремонт корабля!
Станислав: - Ты же обещал починить его бесплатно!
Роджер: - Починить, а не сделать евроремонт с золотым унитазом!
Станислав: - Я пожилой человек, на серебряном мне холодно!
Балфер: - И вообще, это была моя база!
Станислав: - Погоди, ты же сдох еще в первой книге!
Балфер: - Ой да ладно, Дэн там тоже сдох, и толку?!
Полина в подвале: - Ой, смотри, Дэн, какие тут клевые зверюшки в клетках сидят! Можно, я открою дверь и их поглажу?!
Дэн: - НЕТ.
Полина: - Поздно.
Зверюшки вырываются на свободу и едят всех статистов и Роджера. Рыдающая Полина, Дэн, Станислав, Михалыч и робот- пылесос удирают на «Космическом мозгоеде»
Сцена седьмая.
Полина: - Ну и куда мы теперь?
Станислав: - Я знаю тут поблизости клевую забегаловку, можно очень дешево перекусить – зайдешь, посмотришь на местный контингент и на неделю есть расхочется!
Команда долетает до забегаловки все в той же в пустыне, усаживается за столик и начинает проникаться обстановкой.
Айзек: - Вай-мэй, кого видят мои старые глаза и щупают мои старые руки!
Станислав, отшатываясь: - Эй, погодите, эту же роль должна была тетенька играть! Такая маленькая, страшненькая, как просроченная курага…
Айзек: - Ой, ну таки ви меня обижаете! Через почему я не могу эротично залезть на этот стол лучше этой Тортилы и немножко прославиться?
Кряхтя, залазит на стол, на четвереньках подползает к Дэну и многозначительно на него смотрит, поигрывая ушами.
Дэн, вскакивая: - Нет, вы как хотите, а моя интуиция прямо-таки орет, что в конце меня все же убьют! Пойду лучше вон с теми двумя продюсерами из «Стар Трека» поговорю, может, они мне какую-нибудь роль поприличнее дадут, а то я уже весь чешусь от этого вашего гуталина!
Станислав: - А как же контракт?!
Полина: - Тогда отдавай куртку!!!
Дэн показывает им два кукиша и уходит.
Полина: - Что-то мне нехорошо, пойду-ка я погуляю в подвал!
Гуляет в подвал и после вдумчивых галлюцинаций на тему дедушки и Крыма находит сундук с ржавой вибропилой.
Айзек, подкрадываясь с прайс-листом: - Интересуетесь на тему этой почти совсем не краденой вещицы? Могу сочинить вам такую дешевую скидку, как родной матери!
Полина: - Нет!!!
Убегает.
Айзек, с досадой: - У-у-у, жадные хумансы! Ладно, пойду кому-нибудь другому впарю…