Los labios del agente-yo explican el método completamente garantizado para obtener la paz mundial. Para resolver los conflictos importantes de la política mundial. No hay más que analizar el genoma humano para identificar los rasgos asociados a la violencia, los conflictos derivados del tronco encefálico de los reptiles. Ofrecer un tratamiento adecuado para suprimir los impulsos de hostilidad. Aislar todas las predisposiciones individuales a la agresión a fin de llevar a cabo una terapia genética apropiada. Erradicar todas las rencillas en el decurso de una sola generación de la humanidad. Construir un mundo feliz de sol y paz. Una encantadora y benévola paz con flores.
La cara del agente-yo ofrece un reluciente facsímil de expresión sonriente.
Entre los crédulos jueces, un profesor dice:
– ¿La paz mundial? -Meciendo su cráneo para hacer el gesto de cabeza que significa «sí», dice-: La paz está muy bien.
En secreto, dentro de su máquina de pensar, sin voz alta, el agente-yo cita al profundo genio y generoso mentor León Trotsky: «Por todos lados, la babosa del humanitarismo deja su rastro de babas, ocultando la función de la inteligencia y atrofiando las emociones».
En realidad, el proyecto-recipiente etiquetado «Máquina de la paz» está destinado a distribuir abundantes neurotoxinas en las profundidades del corazón de la ciudad capital de Estados Unidos, pata-pumba, desencadenando su dispersión, con vistas al asesinato implacable de incontables sabandijas americanas.
La hermana-gata, que se encuentra presente, pulsa varias teclas de su pequeño teléfono y se lo aplica al oído. Presionando el teléfono contra el oído, dice:
– Vamos, papá… -Dice-: Contesta el teléfono.
En cuanto los depravados tiranos de América se hayan extinguido para siempre, entonces sí que reinará la paz mundial.
Tal como ha decretado la agente Magda, todos los proyectos oponentes generados por los estudiantes locales han de ser toscamente saboteados. Para asegurar el éxito de la Operación Estrago. La construcción de un simple mecanismo electromagnético destinado a reunir clips sujetapapeles hechos de alambre resulta frustrada mediante la inclusión de clips hechos solo de plástico. El modelo en miniatura de un volcán se ve privado de su erupción después de ser avituallado con el ingrediente gas fosgeno, que hace que el artefacto a punto esté de asfixiar letalmente al joven geólogo.
Todos los competidores trabajan frenéticamente para reparar sus proyectos estropeados. Químicos fracasados. Aspirantes a biólogos.
Solamente la hermana-gata sonríe, confiada de su proyecto. La hermana-huésped sigue posicionada al lado de la mesa plegable, con su propia placa, que tiene inscritos los méritos jactanciosos de su invención. La hermana contrae los músculos trapecios para que sus hombros se encojan hacia sus orejas y dice:
– Empezó como un regalo normal para el Día de la Madre. -Dice-: Pero luego se salió de madre…
La hermana-gata echa un vistazo a su teléfono diminuto y dice:
– Papá prometió que estaría aquí. -Dice-: ¿Dónde está?
En el momento en que los labios del agente-yo empiezan a proporcionar su conferencia oral de explicación de su proyecto del ADN, los ojos del profesor se cubren de unas cataratas que indican aburrimiento. Sus músculos oculares dejan de enfocar. Las pupilas de sus ojos se desvían hacia el jersey de punto de la líder de animadoras, la señora Zeppelines. El profesor mira lascivamente el blusón de la señora Rellenos de Jersey. Otro profesor parpadea con las cubiertas de piel de los ojos, junta las cejas en el medio y dice:
– Eh, ¿tú no eres el chaval que salvó a todo el mundo del francotirador loco?
La charla sobre la paz del agente-yo se ve interrumpida. El otro profesor que está llevando a cabo la inspección con su instrumento puntiagudo de escritura dice:
– ¿Tú eres Pigmeo?
El otro profesor dice:
– ¿El de la tele…? -Me ofrece su bolígrafo y también la libreta llena de notas que comparan los proyectos de ciencias de la competición y me dice-: ¿Me das tu autógrafo?
La mano del agente-yo estampa su firma encima de la hoja de papel. Firma en la segunda página. Y por fin firma todas las páginas como «Pigmeo», pese a que no es el nombre verdadero de este agente. La congregación de profesores, la banda de eruditos jueces, desdeña el proyecto de ciencias del agente-yo. En cambio, agarran la mano de este agente. Y se la agitan. Y luego emprenden un pequeño desfile para examinar la siguiente pieza en concurso.
El siguiente proyecto de ciencias es una forma de vida vegetal producida en un jardín hidropónico y expuesta como Cannabis sativa. Se convoca a los agentes de la ley. Hay protestas estridentes a favor de la inocencia propia, y el estudiante de botánica es puesto bajo custodia policial y rápidamente extraído del local. Sabotaje exitoso.
A continuación, el desfile de académicos eruditos llega al experimento inventado por la hermana gata-sigilosa. Apoyado encima de la mesa hay un misil de tamaño moderado, comparable con el proyectil de mortero ligero de la artillería japonesa de calibre 50 milímetros tipo 89, apodado «pierna». El misil va enfundado en una piel de plástico de color rosa. Pulimentada y suave. Con letras pintadas en la placa que dicen: «Éxtasis 2.0».
Y la hermana-gata dice:
– Permítanme que les presente la siguiente generación en materia de felicidad completa…
Las manos de la hermana levantan el misil y lo blanden ante las miradas de todos los jueces, a continuación ella lo describe como un milagro de las prótesis fálicas. El aparato fálico es capaz de conectarse inalámbricamente con la World Wide Web, descargar software suplementario y actualizar su programación. Diseñado para simular situaciones sexuales múltiples que van desde el pene vacilante esgrimido por un joven adolescente hasta la gama alta de violaciones insensatas por parte de soldados del ejército. Imita los miembros genitales de cualquier arquetipo global. El usuario solamente tiene que introducir el código de la situación para activarla.
Además, se jacta de que también se puede ajustar la temperatura de superficie del falo. Una amplia variedad de tonos cálidos para circunstancias de frío. Y durante el clima caluroso, el falo se puede servir frío, a fin de aliviar la temperatura interna del usuario. La hermana explica las ventajas en términos de coste en comparación con el precio de un aire acondicionado central de tipo convencional.
A modo de capacidad extra, el falo incluye la posibilidad de reproducir música grabada. Con capacidad de almacenamiento de más de mil quinientos archivos de canciones, audiolibros, conferencias académicas y lecturas religiosas. Puede sincronizar la vibración estimuladora con el ritmo de la música. Se sugiere la posibilidad de educar al usuario, de infundirle informaciones sabias y conocimientos incorporados mientras la pelvis del consumidor se convulsiona.
– Además -dice la hermana-gata, cerrando las cubiertas de los ojos para subrayar sus inclinaciones de la cabeza que significan «sí»-, el acabado higiénico es antimicrobial. -Dice-: Y… después de esto, ya no querrás meterte nada más dentro.
– ¿Cómo? -dice el erudito juez, soltando pequeña risa-, ¿Y no funciona a base de fusión nuclear?
La hermana-gata ofrece una sonrisa débil y dice:
– Esa característica la introduciremos con el Éxtasis 2.1.
La hermana-huésped explica que el falo es totalmente compatible tanto con la plataforma IBM como con Apple.
Contiene sensor de posicionamiento global para poder orientarte en todo momento vía satélite.