Видно, для того я и оставлен в Вечном Городе - с его Иегупцем, и его черной сотней, чтобы, наконец, устаканить этот гнойный вопрос. Ребята, давайте жить дружно. Ведь со старых фотографий на нас ей Богу сквозит то еще наше прошлое время... Не передать бы его пацанкам и пацанам нашим по безпамятству. На том и аминь!
18.
Ладно, комрадушки, хипстеры и их рафинированные хулители... Очередной сон. Занесло меня на сей раз в кабачок галактических бродяг. Ой, только не надо и даже точно не следует путать их с галахическими евреями. Все мы давненько уже из земного Иерусалима, так что неча письками мерятся...
А тут просто занесло в этот кабачок во вселенной ну, просто совершенно неожиданным чохом. Мы на своем корытце по перегее, а орбиталка с кабачком по апогее... К некой экзопланетке. О ней еще в тридцатые 16 убористых страниц написал сам Уинстон Черчель. Долго о том молчали чопорные островитяне, но всё тайное рано или поздно попадает хипстерам на словесные переборки.
Одним словом, словом за слово разговорились о планете синих птиц. Вроде бы и не невидаль, а вот человекоподобия на планете не наблюдается. А тут один хипстер (вот-вот, и тут гад!) какие-то Законы бортового этикета переступил, и его тут же ссадили, правда с месячным запасом пайки кофейных зерен и кучей всяческих приборов-анализаторов, чтобы точно знал, что жрать, а чего пить-жрать по причине недочеловеческой пищи как бы нельзя.
Приборов тьма, запас кофе и тот уже на исходе, а жрать - ну, ничегошеньки нельзя! Хоть ягод вокруг тьма-тьмущая: и зеленых, и оранжевых, и фиолетовых, и хиптерских в разноцветном прикиде окраски... Но как не крути - жрать нельзя.
Вода вокруг родниковая, дров и тех можно собрать, а вот жрать - фик! Птицы в небе, а умирать слетаются на недоспупное, да что там, на неприступное высокогорье... А так, почти на земь и не садяться. Только огромными синими крыльями чиркают почти у самого носа и ввысь ввысь ввы!!!...
Эх, если бы да кабы, и решил умирать наш проказник. Выбрал место на огромной ягодной поляне, чтобы умирать в красочном мире: лег и стал растворяться в нирване.. Но туда неожиданно слетелись эти самые синие птицы и давай ягоды с разных кустов клевать, да не глотать, а перед носом обессилившего от голода человека сплевывать. А тот только и подумал:
Какая гадость, эти ваши хряки птичьи в ять-переять! - И только происнес последеее ять, как датчики на здоровую пищу защелкали, аж зашкалило, а птиц словно ветром сдуло. Подполз наш грешный не-небожитель к птичьим хрякам и увидел огромные разноцветные слои ягодной жвачки с перебродившим ферментом птичьей слюны.
И вот что при том оказалось - ядовитость из этой отплеванной птицами пищи исчезла. Хавчик не хавчик, но стал он пробовать кипятить в разных анализаторах попеременно то зеленое, то оранжевое пюре, то рыжее, то салатовое желе, то фиолетовые, а то и вовсе как бы хипстерские цветные хряки и пробовать на вкус... Вот тут-то он и обнаружил, что эффект этих варев имел разные привкусы, но послевкусие почти всегда одинаковое - от него обреченный жить на птичьей планете сам вдруг попеременно то парил, то кричал гортанно, разговаривал с птицами, а то и просто получал кайф и торчал...
И говорят, таки прижился на той планете. И прожил там бездну лет, да только птицей так и не стал, а наладил продажу хряков в пролитавшие мимо кабаки... Как не пробовали всяческие химики синтезировать нечто подобное, чес'слово хипстера, фик у них получалось. Планету объявили заповедником, и, пролетая над ним, заповедником синептичья, только молили Провидение, чтобы всесильный сборщих птичьих хряк выслал им малехо птичьей жовки ферментально протравленной... Из которой даже бывалые капитаны варили себе дозорное зелье и парили, парили, парили во вселенной, обретая внезапно бесконечно сильные синие крылья.
- Да, это конечно здорово, только а где тот чудак?
- Да вот он я перед вами... Чего там у вас несъедобненького... Ану-ка дай пожевать... Как подъем чуток, чего-то да сплюну... а то и срыгну... Как весточку из заповедного Синептичья
* * *
Памятка любителям космображить:
Отходняк после встречи с космо-алконавтами может растянутся на годы
И самое главное: трамозепан выдают только при врачебном обходе...
Если тебя во сне занесло в космокабак - улепётывай сам...
С космовалютой проще паренной репы - предъяви парижскую езденку и блажи
С синими не заговаривать о зеленых, с белыми о красных, если сам в рыжих...
С кибериками не пить, с чешуйчатыми не лакать, в чужие шкуры не прятаться
Если в космокабаке ищут крайнего,то не исключено, что крайний - это ты
Если в космокабаке вы встретите чешую,это еще не значит,что подают рибу ФИШ