Надо проехать и пролететь за одну только неделю 6 тысяч километров, чтобы понять только одну эту не перемещаемую во Времени истину....
26.
Ладно, комрадушки, хипстеры и их рафинированные хулители... Очередной сон. Занесло меня на сей раз в кабачок галактических бродяг. Ой, только не надо и даже точно не следует путать их с галахическими евреями. Все мы давненько уже из земного Иерусалима, так что неча письками мерятся...
А тут просто занесло в этот кабачок во вселенной ну, просто совершенно неожиданным чохом. Мы на своем корытце по перигее, а орбиталка с кабачком по апогее... К некой экзопланетке. О ней еще в тридцатые 16 убористых страниц написал сам Уинстон Черчель. Долго о том молчали чопорные островитяне, но всё тайное рано или поздно попадает хипстерам на словесные переборки.
Одним словом, словом за слово, разговорились о планете синих птиц. Вроде бы и не невидаль, а вот человекоподобия на планете не наблюдается. А тут один какие-то Законы бортового этикета переступил и его тут же ссадили, правда, с месячным запасом пайки кофейных зерен и кучей всяческих приборов-анализаторов, чтобы точно знал, что жрать, а чего пить-жрать по причине недочеловеческой пищи как бы нельзя.
Приборов тьма, запас кофе и тот уже на исходе, а жрать ну, ничегошеньки нельзя! Хоть ягод вокруг тьма-тьмущая и зеленых, и оранжевых, и фиолетовых, и хиптерских в разноцветном прикиде окраски... Но как не крути – жрать нельзя. Вода вокруг родниковая, дров и тех можно собрать, а вот жрать - фик! Птицы в небе, а умирать слетаются на недоступное, да что там, на неприступное высокогорье... А так, почти наземь и не садятся. Только огромными синими крыльями чир-чик почти у самого носа и ввысь ввысь в-вы...
Эх, если бы да кабы, и решил умирать наш проказник. Выбрал место на огромной ягодной поляне, чтобы умирать в красочном мире лег и стал растворяться в нирване.. Но туда неожиданно слетелись эти самые синие птицы и давай ягоды с разных кустов клевать, да не глотать, а перед носом обессилившего от голода человека сплевывать. А тот только и подумал:
– Какая гадость, эти ваши хряки птичьи в ять-переять! - И только произнес последнее ять, как датчики на здоровую пищу защелкали, аж зашкалило, а птиц словно ветром сдуло. Подполз наш грешный не-небожитель к птичьим хрякам и увидел огромные разноцветные слои ягодной жвачки с перебродившим ферментом птичьей слюны.
И вот что притом оказалось – ядовитость из этой отклеванной птицами пищи исчезла. Хавчик не хавчик, но стал он пробовать кипятить в разных анализаторах попеременно, то зеленое, то оранжевое пюре, то рыжее, то салатовое желе, то фиолетовые, а, то и вовсе как бы хипстерские цветные хряки и пробовать на вкус...
Вот тут-то он и обнаружил, что эффект имел разные привкусы, но послевкусие почти всегда одинаковое - он парил, кричал гортанно, разговаривал с птицами, а то и просто получал кайф и торчал...
И говорят, так и прижился на планете. И прожил там бездну лет, да только птицей так и не стал, а наладил продажу хряков в пролетавшие мимо кабаки... Как не пробовали всяческие химики синтезировать нечто подобной, чес слово хипстера, фик у них получалось. Планету объявили заповедником и, пролетая над ним, только молили Провидение, чтобы всесильный сборщик птичьих хряк выслал им манехо птичьей жевки... Из которой даже бывалые капитаны варили себе дозорное зелье и парили, парили, парили во вселенной, обретая внезапно бесконечно сильные синие крылья.
- Да, это конечно здорово, только, а где тот чудак?
- Да вот он я перед вами... Чего там у вас несъедобненького...
- Ану-ка дай пожевать...
- Как подъем чуток, чего-то да сплюну... Как весточку от синих-то птиц.
2014-17 гг.
Конец