Прям почти слово в слово повторил слова конструктора с дня рождения Мстислава…
Заходим в театр-студию киноактёра. Встречаем Маргариту у концертного зала. Она поясняет диспозицию:
– Сейчас товарищи Эрдман и Блантер выбирают песню для сцены в английском ресторане. Николай Робертович на прошлом просмотре дал задание подготовить «Бай мир бисту шейн», но Матвей Исаакович сказал, что эту лихую еврейскую песню непременно зарубят и предложил прослушать отрывки из советских вариантов, исключая утёсовский "Барон фон дер Пшик".
Складываем одежду и садимся. Три девушки в белых фуражках и морских костюмах исполняют джазовый вариант популярной в моей молодости дворовой песни "В кейптаунском порту". Начальство недовольно. Песня слишком длинная. Нужно пару куплетов и изюминку. Типа вишенки на торте. Я вспоминаю припев из популярного в годы перестройки мультика. Вокал у девушек неплохой – потянут.
– Извинтите, товарищи, – обращаюсь я к местным начальникам, – Можно я предложу свой вариант певицам?
Лифанова яростно кивает головой глядя на приёмную комиссию. Те, узрев её потуги, разрешают переделку номера. Удаляюсь с девицами за кулисы, а Анечка поёт "Зорьку алую". Потренировавшись пару раз, выходим. Я на гитаре играю мелодию еврейской песни, девушки поют…[49]
– Вот это вот "Ла-ла-ла" вместо припева покажет моральное разложение загнивающего капитализма. – так сформулировал своё "добро" автор знаменитой "Катюши".
– Исаакыч, ну ты, прям, как славянофил выступил, – улыбаясь, качает головой другой представитель древнего народа. И обращаясь к нам Эрдман говорит:
– Песню для главной героини берём и за один из футбольных эпизодов премию дадим. Про деньги Маргарита вам сообщит.
– Хорошо, Николай Робертович, – отвечает довольная Лифанова, провожая нас к выходу.
По пути зашли в Дом пионеров. Там в бомбоубежище проходили районные соревнования по стрельбе. Ваня, брат Ани, как раз был на рубеже когда мы зашли…
По итогам стрельбы Афанасьев отобрался в полуфинал, который начнётся через полчаса. Мы пожелали Ивану успеха и двинули к общежитью. Перед входом Аня заглянула в сумку и сказав:
– Я быстро, – рванула в сторону коммерческого.
– У тебя деньги то есть, – крикнул я любительнице цитрусовых.
– Мне Ваха в долг разрешил брать. Завтра отдам…
Через час снова лежим на матрасах довольные. Я глажу её пахнущие ромашкой волосы, она повернув ко мне лицо, вздыхает и просит:
– Спой мне, пожалуйста. Про любовь.
Ну, как ей возможно отказать? Вспоминаю ещё не написанную песню. Проигрываю без слов пару куплетов…
– Ну, слушай…[50]
С последним аккордом – стук в дверь. Колобок пришёл. По отработанному алгоритму: одеваемся, матрасы на кровати, подруга читает "Огонёк", я открываю дверь. Васечка посмотрел на мусорное ведро с одинокой шкуркой, хмыкнул, покачав головой и произнёс:
– Ну и ловки вы витамины жрать… Трэнэр завтра беговые нормативы проверять будет. Так, что отпрашивайся с хоккея на футбол. Кроссовки твои стрёмно предлагать. Только Анисим взял. К ветеранам подошёл – меня так обложили, что хотелось тоже их на хер послать. Но, сдержался. Так, что сам это… толкай.
– Ты, Васечка, со своей ложной скромностью в лихие времена хрен бы с солью жрал и смотрел бы с грустью на сто видов витринной колбасы.
– Сто видов? Где ж такое?
Быстро смекаю, что менять тему надо, а то про лихие девяностые базарить начнём:
– На ВДНХ. Где ещё. Тётя Клава говорит ты письмо от дружка получил?
– Точно, – лыбится неудачливый толкач, – С фотографией. Его там с повышением поздравляют. Девки сделали котлету из лягушачьего мяса. Купили у мальчишек полведра лягушек… Да, что я рассказываю. Вот, смотрите. Фотка же есть…
– Ну, что? Он котлету то съел? – насмеявшись, спрашивает Пилюля.
– А как же, лягушатина же на курятину похожа. Сразу и не поймёшь, – отвечает знаток французской кухни.
Позвонил Короткову домой. Отпросился на футбол. Тренер для приличия покрыл поначалу матерком, но узнав, что утром мне идти к Василию Иосифовичу, смилостивился, сказав на прощание:
– И всё у тебя Жаров через жопу, за что тебя только девки любят? Ничего, вот женишься – змея то из тебя кровушки попьёт. Враз поумнеешь!
– Павел Михайлович, анекдот в тему: Жена читает газету: – В Североамериканских штатах муж избил питоном свою супругу. Змея издохла. Муж: – А с питоном то что?
Такие вот могут быть семейные отношения.