Вот странно, синька зло однозначно, но иногда помогает. По-трезвому никогда бы не стал этой хуйнёй заниматься. Правда, тут же пришло и осознание, что отзывы в интернетовских магазинах – это сплошное наебалово. Я написал про товары из сексшопов, а кто-то наверняка про двери, бензопилы и стройку. «И кто я теперь? – рассуждал я. – Пиздатый писатель? Про них же, резиновых, писал… Нет, не так. В сексшопах все товары для пись (мужских или женских – без разницы). Значит, я просто письатель. Вернее, ПИСАтель. О! А это звучит гордо!» Так оправдав себя и заработанные деньги, я решил продолжать.
Как мне все говорили – деньги не пахнут. Если вчера, судя по отправленным отзывам, я сильно не заморачивался и писал типа «нам с женой понравилось» или «это расширило нашу интимную сферу» (как на партсобрании), то сейчас надо было подходить к теме серьёзнее. «Интересно, про какую я завернул – «пизда воще огонь»? Про резиновую или это что-то личное?» – с этими мыслями я снова полез на сайты сексшопов.
И прихуел…
Я смотрел разделы только для мужчин. Но чего там только не было… От поводков для хуя и трусов с хоботками. Вакуумных помп и устройств для увеличения члена. Каких-то резиновых колец и полностью резиновых членов, которые надо надевать на нормальные. Странных закорюк, называемых массажёрами простаты, и смазок. Железных клеток для члена с замком и просто замков для того же места. Да ещё и со стопорами в жопе. До огромного множества самых разнообразных мастурбаторов. И в виде просто женских гениталий (в стаканчиках и без), и в виде маленьких женщин с нормальными по размеру письками. Резиновые попы и рты.
Ещё много было штуковин, которые нужно было совать в зад. «И это в разделе для мужчин! Анальную девственность хоть и виртуально, но потерять придётся…» – понял я.
С этими мыслями я стал собираться в магазин. «Надо купить себе блокнот и ручку. Как настоящему писателю. И выпить. А что? Если разобраться, все известные писатели синячили. Это профессиональная болезнь такая… Деваться-то некуда».
Купив блокнот с ручкой, я устроился за столиком в кафе и принялся за нелёгкий писательский труд – пить с утра. Блокнот пугал меня чистотой страниц. «Что там у нас с сексшопами?» – начал вспоминать я. В разделе для мужчин меня поразило огромное количество всяческих удлинителей члена. «Это тренд такой? Свой в резиновый вставлять, а потом уже в бабу. Извращение какое-то… Слоган так и просится – «Выёбываться, а не ебаться»! Но если это есть – надо с этим работать. В плане зарабатывания денег. У меня в голове тут же сама собой появилась история про молодого человека с маленьким членом. И как он купил себе такой удлинитель с фиксацией на яйцах и в полной темноте смог выдать его за свой собственный с надетым презервативом. Прослыл гигантом, избавился от комплексов, устроился на хорошую работу, стал начальником и начал всех ебать, уже не обращая внимания на размер… Как в прямом, так и в переносном смысле. Ну а что? У начальника работа такая – всех того… Блокнот перестал быть девочкой: «Удлинителем очень доволен. Полное подобие живого! В темноте и если не включать вибрацию, от натурального не отличить! Только рекомендую покупать с фиксацией на яичках, чтобы было полное ощущение, что член просто в презервативе. Когда девушка после секса увидела мой собственный расслабленный, то прозвала меня «Эластико» – ну типа из такого маленького таким большим стал». Довольный собой, я продолжил освежать свой мозг пивом. «Это с разными вариациями можно применить к разным изделиям», – решил я. «Где-то больший акцент на вибрации для ощущений или ржачности ситуации, когда полхуя отпадёт или внутри останется… А что? Наверное, так и надо делать для всех одинаковых товаров», – постановил я.