Так красивее. Садитесь. Володя, и не сидите, скрестив руки на груди. Это означает — я никого не пущу внутрь. Вы не знаете язык жестов? Не знали этого? Ну, дорогой, надо знать. Положите руки на колени и сидите. Вот так. Пустите меня в вашу душу, Бога Господа мать. (Хохочет. Пауза. Села на пол, пьёт из горла.). Да нужен ты. Хотя напрасно ты не пришёл ко мне, напрасно. Я кое-что придумала и думаю, тебе бы это очень понравилось, но… Была бы честь предложена. Мою придумку, тайну никто не знает — никто-никтошеньки. Вот взяла бы вот и открыла тебе. А ты, дурак, подумал: «Чего я попрусь к своей бывшей секретутке?» Да? Или, может, у тебя, правда, выпадение памяти?
Ходит по комнате, всё трогает, поднимает с места, переворачивает.
Ну, разговаривайте, что же вы молчите? О чём говорить, когда говорить нечего. Для пишмашки венец блядской карьеры — переспать с шефом. (Хохочет). Знаете, Володя, мы с вами поженимся. Да. Но только при одном условии: если вы не будете бросать перед сном трусы и носки на пол. (Кричит вдруг). Я прошу! Я ненавижу! Это так некрасиво, негигиенично! Так делают почему-то все мужчины, а их у меня было много, очень, я знаю. Не надо. Слышите?! Не сметь! А? Что? Если в порыве страсти? И в порыве страсти не надо, пожалуйста, бросать носки и трусы на пол. Можно их положить, ну, скажем, на стул хотя бы, а? (Легла на диван, смеётся). Дождь как красиво стучит на улице. Светофор как красиво стучит, и этот чертов мальчишка не уходит, сидит на железных воротах и катается, качается, скрипит и скрипит вот уже полдня, как это красиво. Бог ты мой, как я ещё не сошла с ума? Или уже схожу? Я ведь не одна тут в доме живу, ну хоть бы кто-то вышел и погнал его палкой отсюда, палкой, палкой, или всем до фонаря? У них, видно, не нервы, а железные прутья. Он какой-то дебил, он никак не может устать от катания на железных воротах. О, Володя, у нас обкомовский дом, ворота железные. Или как сейчас сказали бы — элитный дом. Впрочем, я, старая перечница, повторяюсь. В доме живут только шишки. А точнее, всякие разные бывшие прихлебатели шишек — домработницы, садовники, кучера, шофера, поломойки, посудомойки, половые и прочая шушваль. (Пауза). Дождь идёт и идёт. Как красиво.
Молчание.
Я бы с тобой такое сделала… У нас была бы тайна. Я бы обязательно открыла ему тайну, но теперь… Ты такого никогда нигде испытал бы, чучело…
Молчание. Она подошла к балконному стеклу. Курит, смотрит на Мальчишку, который всё также катается на воротах. Дождь пошёл сильнее.
Завтра я пойду по улице и снова на асфальте буду видеть этих дождевых червей и обходить их стороной. В школе на олимпиаде — я так хорошо училась! — на олимпиаде по биологии мне попался вопрос: «Почему после дождя на асфальте появляются дождевые черви?» Это было давно, при коммунизме. Сейчас, наверное, таких вопросов не задают на олимпиадах, а спрашивают у киндеров, как правильно надеть презерватив и при этом не пораниться. (Смеётся). А тогда на олимпиадах очень всех интересовал именно этот вопрос про червяков и ему подобные. Я ответила: «Потому что в их дырочки, в их норочки попадает вода, они, червячки, захлёбываются и вылазют». (Смеётся). Учительница сказала мне, что это не так. А отчего они вылазют, она мне так и не поведала. И я до сих пор не знаю. Сколько где не читала про дождевых червей, нигде про это не написано. (Пауза, тихо). Вот так хожу всю жизнь и думаю: какого чёрта вы вылезли после дождя на асфальт? Растянулись, белесые какие-то, извиваются, лежат под ногами сотнями, тысячами, миллиардами и мне приходиться идти зигзагами, как заяц по лесу, чтобы не наступать на вас, твари поганые, червивые. Если в ваши норки не попала вода, то какого чёрта вы вылезли на асфальт, какого чёрта? Бог весть. Ну и сидели бы дальше в земле, так нет!
Молчание. Вошла на балкон, положила руки на перила балкона.
(Негромко, Мальчишке). Эй, ты, червяк дождевой? А ну, свалил отсюда! Слышишь? Вали в свою норку! У тебя её нету, что ли? Червяки не катаются на воротах, понимаешь? Они в норках сидят! (Пауза). И вот что сидит целый день? Заблукал, потерялся, что ли? Чей вот он?
Молчание. Мальчишка не смотрит на неё. Она вернулась, ходит по комнате, качается, падает, встаёт, тряпки разбирает, поёт:
«А в тайге по утрам туман! Дым твоих сигарет! Если хочешь сойти с ума! Лучше способа нет! Поезд длинный смешной чудак! Знак рисуя, твердит вопрос! Что же, что же не так, не так? Что же не удалось?! Ца-ца-ца». (Пауза). Ой, простите, Володя… На повороте меня что-то занесло, я шмякнулась, сори, сори тысячу раз… (Смеётся). Знаете, мне подружка сто лет назад привезла из Индии сари. Знаете, что такое, нет? Сори-сари. Сори-сари! (Хохочет). Где-то оно тут было… А-а, вот! Нашла! (Вытянула из кучи тряпья длинную красную тряпку). Вот! Мне всю жизнь тащили всякого говна отовсюду. О-о-о-о! Я была важным человеком для всех. И каждый думал, что мне надо сделать презент. Вот на хрена мне это сари, ты, дура? На хрена ты его мне подарила? Мне что им, пол мыть, посуду, или на балкон вывесить, как знамя: мол, тут живёт полная дура? Ну, а куда ещё, а? (Пауза). Впрочем, Володя, подружка эта давно померла уж. Что ж я на неё ругаюсь. Она хотела, чтоб было красивше. Сари, так сари. Пусть будет сари.