---------------------------------------------------------------------- ЧТО МЕНЯ УДОВЛЕТВОРЯЕТ
Меня удовлетворяет, что я был в Лос-Анджелесе, Нью-Йорке и еще трехстах с лишним городах. Меня не удовлетворяет, что я не был в Аддис-Абебе, городах Австралии и Новой Зеландии. Меня многое не удовлетворяет, но ведь невозможно, чтобы все на свете меня удовлетворяло, и более того, трудно представить человека, которого все на свете удовлетворяет. Из всего этого следует, что удовлетворение имеет не географические координаты, но иные, а также то, что удовлетворение есть вещь, искусственно внедренная в мозг человека ради получения другим лицом (лицами)большего удовлетворения. То есть, получая удовольствие в Мулен Руж, вы кого-то удовлетворяете, так же, как и те 200 человек, которые получают удовольствие от Мулен Руж вместе с вами. То есть некие персоны имеют вас всех вместе с целью получения удовольствия, а это уже групповой секс, который требует либо принятия, либо отрицания. Это и требовалось доказать. Мы все с вами участвует в групповом сексе, в котором чаще имеют нас, чем мы кого-то, и имеют пачками. Оттого гнетут наши сердца ощущения несчастья, проигрыша, huя в жопе, которые отравляют нам жизнь, так же как наличие на Земле Словакии, запросто обыгрывающей нас в футбол. И потому рекомендую вам БАД, который полностью очистит вашу жизнь от поимения неизвестными личностями, очистит, заключив ее в природную красоту и банки с вареньями-соленьями, и вы сможете иметь ласточек и пчелок в собственном небесном взоре, а также необходимые в бытовой жизни закуски.
----------------------------------------------------------------------
ФОРМУЛА ЛИТЕРАТУРНОГО УСПЕХА: L = 1\8 Dмоск. Когда Хемингуэю втолковали, что длина предложения в рассказе должна быть равна 1\8 средней длинны извилины мозга читателя, он стал великим писателем.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
КАК Я ШМОНАЛ ГЕНЕРАЛА
Вечно со мной что-то случается. Вот недавно генерал-майора в отставке обыскивал, то есть прямо напротив поста ВАИ по карманам и за пазуху лазал. А он стоял, пьяный, и довольно улыбался... Было это под Новосибирском, я туда к дяде Эдгару ездил, он директор одного известного санатория. Как-то вечером накушались мы шашлыков и водки с ним и этим бывшим генералом, накушались и поехали в генеральский удел продолжить. А по дороге дядя обнаружил, что у него пропал бумажник с крупной суммой денег. На меня он, конечно, подумать не мог, а в шашлычной мы сидели в отдельном кабинете, и никто к нам не входил. И дядя напустился на генерала - ты, мол, взял больше некому! Остановил машину прямо на посту (генеральскую машину в тех краях все знали, он мог хоть задом наперед и зигзагом ездить), и попросил меня обшарить карманы обвиняемого. Я попытался отказаться, но Эдгар был непреклонен. Я знал, что с выпившим дядей лучше не связываться, лют он пьяный, да из газет всем известно, что генералы на руку не чисты. Ну, и обыскал. Это было кино! Представьте, ваишники в касках, вооруженные, глазами нас сверлят, а я посередине дороги генерала шмонаю... И, вот, дикий случай, нашелся бумажник во внутреннем кармане его пиджака! Все мы мгновенно отрезвели, дядя даже отрезвел. Стоим, друг на друга растеряно смотрим, не знаем, как дальше жить. Но детектива из этой истории, слава богу, не получилось, получилась трагикомедия. Генеральский шофер вышел из машины, закурил, посмотрел на темнеющее небо и сказал усталым голосом человека, все повидавшего на своем веку: - Вы пиджаками поменяйтесь, и все будет в порядке! Короче, через минуту мы ехали, заливать несостоявшийся инцидент водкой - не крал, оказывается, генерал кошелька, просто одел по пьяни пиджак моего дяди...