25 января
Вчера мы говорили о любви и отношениях. Так странно. Мы такие откровенные, смущающиеся, спорящие, но так уважающие мнения друг друга. В сущности, мы похожи. Мы не хотим изменять своим близким и, стоя перед выбором, выбираем их. Так было до сегодняшнего дня. Но думаю, ты лукавишь, говоря, что никогда не думал изменять. Да, бесспорно цели у тебя нет. Но все же. Услышав это от тебя, я почувствовала себя уязвленной. Все-таки я тебя придумала. Нас придумала. Ты спросил: «Ты смогла бы изменить?» И я сказала: «Нет. Потому что это больно. Потому что это страшно. Это ломает. И я бы не хотела поступить так с человеком, который мне доверяет. Минутное удовольствие не стоит той боли, которую причиняет измена».
Ты молчал, изучающе на меня смотрел, и хотя ты одобрял мои слова, ты точно был разочарован. Думаю, ты тоже чувствуешь, что между нами есть та самая химия, но наши принципы сильнее нее. Я рада. Рада, что ты спросил. Рада, что ты ответил. Теперь, я знаю, что ты меня не хочешь или не можешь позволить себе зайти за черту. По крайней мере, пока.
27 января
Я должна сказать тебе. Я больше не справляюсь. Не могу. Так много всего навалилось. Я знаю, ты чувствуешь тоже, что и я, поэтому молчи, прошу, молчи и слушай. Я бессильна. Чувства к тебе настигают меня, где бы я не находилась. Ты приручил меня. Как только я справилась. Как только смогла принять тебя полностью. Признать свое поражение. Ты вышел на арену. Забота, нежность — вот, что я слышу в твоих скупых словах. Достало! Не подбирай слова! Хватит! Я научилась читать между строк. Научилась, черт возьми! И я знаю твою тоску. Ты не сможешь. Сколько бы ты не боролся, я уже распространилась в тебе, протекла по каждой вене, достала до сердца и вылезла через голову. Так и ты. Лишил меня права на верность. Лишил меня права выбора. Я… я… Я так хочу это сказать, но даже себе не могу признаться. Потому что это ложь! Выдумка! Иллюзия! Нет нас! Невозможно! Я плачу, потому что больше не могу. Это сильнее меня. Ты украл мою душу. Ты играешь ею, как в баскетбол. Болит. Очень болит. Ты думаешь, я не знаю причину твоих перепадов. Твое настроение меняется как часы, потому что ты борешься. Ты решился задать мне откровенные вопросы и получил то, что хотел слышать, но только о себе. Этого ты не учел. Спрашивая, ты думал о себе. Замкнись! Вымри! Но только больше не трогай меня. Не заставляй это чувствовать. Отпусти, прошу, отпусти…
27 января
Только у тебя все ключи и ответы. Ты рушишь меня и пытаешься на этих руинах строить жизнь. Не бывает так. Знаешь, я всегда смогу тебя отпустить. И как бы я не сгорала, я сделаю это. Каждый день я делаю полшага в этом направлении, а когда не вижу тебя, не слышу твой голос, могу сделать два. Не отпускает. Сколько бы я не боролась, не отпускает. Иногда я смиряюсь и позволяю тебе жить во мне. Редкие минуты гармонии, но не покоя. Как только ты чувствуешь, что я ускользаю, ты снова хватаешь меня за руку. Сжимаешь ее — мне не выпустить. Что у тебя за игра? Неужели ты не чувствуешь грани: от холода до пожара. Ты моя переменная в постоянстве. Все время есть, все время рядом, но каждый день меняешь положение. Только я каждый раз снова нахожу тебя. Я как маньяк следую за тобой, потому что знаю, где ты пытаешься спрятаться, зачем и от чего. Не борись со мной. Не слушай меня. Просто сделай шаг, который изменит нас обоих, шаг, который даст ответы. Или умри. Ничего не говори.
28 января
Спокойной ночи, часть моей души. Раз уж ты решил стать незаменимым, будь им. Почувствуй, что думаю о тебе. Пойми, что скучаешь. Мы не виделись несколько дней, как видишь, я научилась держать дистанцию, но ты не справляешься. Ты тоскуешь, ты боишься. Потому что только я заставляю тебя выдыхать, чувствовать силу и просто быть. Ты знаешь все, но молчишь. Ты чувствуешь, но упорно делаешь вид, что не замечаешь. Прикрываешься глупыми шаблонами, рамками. Зачем ты себя туда заточил? Где потерял свою реликвию? Ты один такой на земле, но я не могу держать твою руку. Но ты смотри в мои глаза. Смотри. Там для тебя всегда будет место. Друг ли, знакомый, человек прошлого — неважно. Там ты всегда найдешь, что ищешь. И все поймешь. Правда, снова моргнешь, отвернешься и будешь лгать себе до последнего вздоха, что я ничего не значу. Не спрашивай, не думай, убеждай, лги себе. Я подожду, но только знай, мы навсегда — невозможное. Без шанса. Без мечты. Так было и так будет. Пойми и прости. Невозможность всегда между нами. Не сломаем, иначе умрем.
30 января
Мне нравится, как мы упорно играем в друзей. Как обманываем друг друга и окружающих. Одно точно, наши мысли и чувства сходятся. Всё твои глаза, они всегда тебя выдают. Ты единственный человек, которого я могу читать по глазам. Мы можем сколько угодно молчать об одном и том же, но чувствуем все равно одинаково. И ты, и я знаем, что если придется делать выбор, то он неизбежно будет не в пользу друг друга. Но это не мешает нам «любить» друг друга на расстоянии. Главное, быть где-то рядом, поблизости. Уже только этого достаточно для счастья. Иногда мы не сдерживаемся, переходим грани, но всегда знаем, где остановимся и как вести себя в стрессовой ситуации. Мы оба до конца жизни будем отрицать, что нравимся. И на вопрос: «А что у вас?» Ответим: «А что может быть? Дружба». Наивно полагать, что такая ложь не явная. Порой мы сами себя убеждаем и верим в эту иллюзию. Но глаза не обманут, когда ты смотришь в мои, а я в твои, происходит магия, возникает химия. Мы словно заряжены этими притягивающими частицами. Разрядить их смогут только время и расстояние. Но пока ни ты, ни я не сможем отказаться от нас. Хотя и нет нас. Мы питаемся ложью, говорящими взглядами, случайными касаниями, шутками ниже пояса, намеками, моим смущением, краснением щек, но в нужный момент всегда переключаемся и словно прохожие. Так можем только мы. Выдаем ли себя окружающим? Кто знает… Но пока мы можем вести этот немой диалог на только нам двоим понятном языке не раскроемся. Ведь со стороны точно по-другому кажется, но только мы знаем, как нам особенно. Сколько нежности, уважения, страсти, мурашек в одно касание взглядом вложено. Только мы можем любить не любя. Только нам подвластна эта иллюзия. Пусть так и останется. Ни на кого не похожие, врущие, прячущие любовь под уважение. Глупые…