Уважаемая Ирина Федоровна! В письме Вы затрагиваете целый ряд вопросов, хотя и не называете их. Это авторитет родителей, мера строгости и ласки в воспитании, трудности воспитания в семье, когда отсутствует один из родителей.
Начинаете Вы с того, что Вам довелось одной воспитывать сына. В этом Вы усматриваете причину того, что мальчик не всегда Вас слушается. Но вот семья товарища Вашего сына. Там есть и отец и мать. А мальчик свою мать не слушается, она совершенно не пользуется у сына авторитетом. Более того, он не уважает мать. Об этом говорят его же слова: «Мамы всегда глупенькие, они разговаривают только».
Можно ли из этого сделать вывод, что мать в семье не пользуется таким же авторитетом, как отец? Конечно, нет. И Вы сами в этом убедитесь, если внимательнее присмотритесь к окружающим семьям. Мать в советской семье пользуется всеми правами. Дети знают, что мать — передовой рабочий у станка, врач, учительница. Это общественное лицо матери поднимает ее авторитет очень высоко. И если мать в семье не пользуется авторитетом у своего ребенка, так это ее личная неудача, возникшая в результате неправильного ее подхода к ребенку. Такая же неудача постигнет и отца, если будут допущены ошибки в воспитании ребенка, во взаимоотношениях с ним.
Авторитет родителей основывается на их гражданских достоинствах, их ответственности перед обществом за воспитание детей, на подлинной любви к детям, на понимании детских интересов и жизненных потребностей, на умении тактично руководить детьми и помогать им. Честное отношение к трудовой и общественной жизни, подлинный патриотизм, высокий моральный и культурный облик родителей, умение сочетать общественные, государственные дела с вниманием к жизни своих детей являются важнейшими условиями утверждения авторитета родителей.
Вы работаете на заводе, Ваша профессия очень нужная. Сын знает, какие машины выпускает завод. Он не может не гордиться мамой, которая работает на этом заводе. Хотя он еще и маленький, но Вы можете ему рассказать о своем заводе, о том, как делают такие красивые машины. В часы, свободные от работы, Вам надо не только убирать, готовить и стирать на ребенка, но и поговорить с ним, поиграть, почитать и погулять вместе. У Вас должны быть с сыном общие дела, ему должно быть интересно с Вами. Тогда он будет всегда видеть в Вас старшего друга, верного советчика.
Но при этом сын должен всегда знать, что всякое нарушение Ваших требований, установленного порядка Вы не одобрите, будете строги. Ребенку очень нужна ласка, особенно ласка матери, но она не может быть единственной мерой воздействия. Ласковое обращение, взаимное тепло, общий доброжелательный тон в семье очень важны. Но если ребенок нарушает жизненный порядок, нужна строгость. Нужно потребовать и добиться, чтобы ребенок послушался. При этом надо стараться приучить ребенка к подчинению, пока он еще мал. Позже это делается с большим трудом.
Четырехлетний Миша и в детском саду, и дома ел самостоятельно, отлично справляясь и с ложкой, и с вилкой. Но вот наступило лето. Семья перебралась на отдых в деревню. Как-то раз Миша закапризничал во время еды. Его накормили взрослые. С того дня и началось: стоит сесть за стол, как Миша требует накормить его. Взрослые то уступали, то уговаривали. И с каждым днем становилось все сложнее. Нарушался весь ритм отдыха. За столом Миша просиживает часами, не ложится вовремя спать, задерживает всех с прогулкой. Миша научился требовать. Теперь он уже не просит, а кричит.
Все взрослые члены семьи увидели, что с этим необходимо бороться; надо добиться, чтобы Миша понял, что придется есть самому, что никто больше его не накормит. Мальчику запретили выходить из-за стола до тех пор, пока он все не съест, запретили брать на стол игрушки. Миша несколько дней упорно высиживал за столом, хныкал, плакал. Испробовал все средства, чтобы подчинить своей воле взрослых. Но единодушное требование, непоколебимость родителей сломили упорство сына. Мальчик понял, что ему не удастся нарушать порядок. И он подчинился.
В тех семьях, где родители пользуются авторитетом, это подчинение справедливому требованию старших достигается без особых трудностей.
Но требование должно быть всегда справедливым, ясным ребенку. Тогда не надо будет его уговаривать, а можно будет требовать. Ваша правота будет очевидной, и своенравие и упрямство должны отступить, если сын будет знать, что мама не уступит в своем требовании. Конечно, дети не всегда беспрекословно подчиняются. Имеют место и упрямство, и капризы. Но требований снижать нельзя.
Трудно Вам будет в первое время. Видно, в раннем возрасте ребенка избаловали. Теперь надо исправлять. Действуйте настойчиво, но не слишком круто. Не предъявляйте ему сразу многих и больших требований. Пусть привыкает постепенно. Но что требуете однажды, не забывайте потребовать и в дальнейшем.