Короче дала себе слово больше не ходить к нему - а в субботу опять побежала - на массаж и к Никите - а он что-то совсем не в себе!
Говорит - что найдёт обидчиков брата - и отомстит всем!
Мы как раз чай пили у него и он так внимательно на меня смотрел - и словно он о чём-то знает, что я не знаю - а потом и говорит - А давай я тебя украду и выкуп получу...
Я говорю, что моему мужу дешевле меня закопать, чем выкупить - поэтому он платить не будет - подождёт когда даром отдадут - шучу короче - а Никита не смеётся - молча сел за мольберт и два часа рисовал- а когда я уходила - за руку взял - Ну что украсть тебя?
Говорю - и что ты со мной будешь делать?...
Промолчал, курточку подал мне и я ушла...
А потом уже дома я подумала, а может мы об одном Жоре говорили?
Но тогда получается, что глупая и страшная это я? И меня надо украсть и замучить?
Жалко - у меня такие милые отношения сложились с Никитой!
И ведь я же Жоре ничего плохого не сделала - даже денег хотела дать...
Ну и почему мне так не везёт? Вечно я во что-то влезу и не вылезу!
И что мне теперь делать? И с Никитой придётся расстаться?
Но я уже так привыкла к его серым глазам и тёплым ладоням!
К его низкому голосу и тонкой насмешливости...
Неужели я его никогда не увижу?
Или увижу - но он не будет мне рад?
А как он относится ко мне?
Последнее время муж на меня мало обращал внимания - я была предоставлена сама себе - и я вдруг поняла, что мне нравится Никита...
Нет, я не собиралась бросаться на него - это было бы забавно - я просто хотела поговорить с ним и спросить - что же нам теперь делать?
Но в мастерской его не было - не было его и на улице, где обычно он сидел - и никто не знал - куда он пропал...
Знаешь - мне так плохо давно не было - я просто места себе не находила!
Ведь если это как-то касается моего мужа - то это может быть всё, что угодно!
Он ради бизнеса людей не жалеет - вот что с этим теперь делать?
И тут я поняла, что если надо выбирать между мужем и Никитой - я выберу мужа - но при условии, что с Никитой ничего не случится...
Или нет - я выберу Никиту и мы с ним убежим на край света - на Гоа - и будем там жить в бунгало...
Нет, не успею я убежать - я слишком много знаю - и меня из золотой клетки просто так не выпустят - это точно...
А с мужем у нас отношения совсем изменились!
Неужели он не понимает - что с каждой ссорой нас связывает всё меньше и меньше нитей!
Что обида растёт - а любовь уменьшается!
Он не знает, что я уже не могу понять - чего во мне больше - обиды или любви?
Страха или боли?
И что дальше?
Как нам строить наши отношения! И надо ли их строить - или просто разбежаться пока не поубивали друг друга!
Ну не получается у нас быть вместе! Мы приносим друг другу столько боли и разочарования - что наверно лучше и честнее разбежаться в разные стороны!
А ведь он обманул меня! Он обещал сделать меня счастливой - но мы по разному понимаем это счастье!
И материальное благополучие это ещё не всё!
Мне надо единение душ и гармония! А этого нет и никогда не будет!
Может надо просто смирится и жить как все? Или бороться за счастье?
Но где оно?
И стоит ли это битвы титанов?
Не окажется ли это ещё одним мыльным пузыриком - вот-вот - и схватишь - но нет -улетает и лопается!
Где оно - счастье?
Может ли быть счастлив человек в клетке?
Можно ли боятся и любить одного и того же человека?
Вопросы и ни одного ответа - я знаю только одно - что я так больше не могу -
я очень устала - он просто выматывает меня - я не могу ни спать, ни есть, ни чем заниматься!
Я совсем перестала замечать день и ночь - мне уже всё равно - что будет дальше - просто я не хочу страдать...
И я больше не верю своему мужу - ни капельки... и боюсь его страшно...
Я больше не хочу никаких сказок с ним - я хочу убежать, растворится, расстаять - от него подальше!
Потому, что я просто не знаю - на что он ещё способен...
И что от него ждать!
Кажется это называется неадекватность! или раздвоение личности!
Но как с этим жить я не знаю!
Я очень устала - и помощи ждать мне неоткуда!
У меня постоянно болит голова и в мышцах всего тела - болят даже зубы - ломит и ноет тело.
Я влюбилась и хотела сказки - но сказка была с плохим концом - а я этого не знала...
Пишу и стираю... Прости - я не должна тебя впутывать в эту историю - просто наболело!
Если что - ты ничего не знаешь - и почти не знакома со мной - я не думаю, что тебе это повредит - просто знаешь легче - когда кому-то расскажешь и он тебя поймёт...
Нет, я не изменяла мужу! Хотя он мне изменял постоянно - я просто влюбилась - в хорошего человека - и теперь боюсь за него тоже!
Я не хочу портить ему жизнь - потому, что ввязываясь в это он автоматически попадает под удар этой мясорубки - но и расстаться с ним я не могу...
Хотя - о чём я - мы даже не целовались - никогда - только пальцы наши прикасались нежно и трепетно... Я буду не удивлена - если он так и не осмелится поцеловать меня - я просто очень благодарна ему за то, что он осветил мою жизнь...
И я снова стала рисовать - и у меня нет депрессии - съедавшей меня последнее время...
Я думаю о нём и мне так светло и радостно - что мне хочется то ли лететь то ли петь...
Наверно это любовь - только её самое нежное проявление - без эгоизма обладания и навязывания своей воли...
Наверно это любовь - но мне всё равно - я просто не могу подвергнуть человека удару судьбы -
этого человека я буду беречь от всех...
Знаешь - мне реально легче! Сейчас я понимаю, что я смогу защитить то, что мне дорого...
Я понимаю, что могу и хочу бороться - вот только что хочет он?
Я пока этого не знаю - а спросить - не могу...
Значит пока буду бороться одна - и может победа не далеко - просто я ещё об этом не знаю...
Привет, Марианна! Я хочу тебя удивить и наверно порадовать - сегодня такой день - мы встречались с Никитой - и он сделал мне предложение - он так сказал:
- Я хочу, чтобы ты всегда была счастлива и всегда рядом. Выходи за меня замуж.