Два собутыльника домой возвращались ночью, а чтобы сократить путь, пошли через кладбище. Один споткнулся, упал, лежит и просит:
– Помоги подняться!
А второй отвечает:
– Ага, чего захотел? Врезал дуба – так и лежи!
Проходя мимо пивной, старый дед каждый раз снимал шапку и трижды крестился.
– Дед, чего вы креститесь? Это же не церковь и не кладбище...
– А потому, что прохожу мимо тройного кладбища: здесь хоронят и здоровье, и деньги, и свое имя.
– Как ваше здоровье, кум? Что-то неважно выглядите...
– Что и говорить! Нет правды на свете! Все отдал людям! Пил за их здоровье, а свое потерял!
Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
– Жена, начни ругаться, а то кровать не найду.
Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
– Надо же! Кажется, только утром брился!
– В какой стадии находится борьба с пьянством?
– Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
– Что такое похмелье?
– Это та же пьянка, только с утра.
Пьяный:
– Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
– На углу Бродвея и сорок второй улицы.
Пьяный:
– К черту подробности. Какой это город?
В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!
Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый:
– Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?
Второй:
– С удовольствием выпью стакан вина.
– Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.
– Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул...
Приехала девушка из деревни в Москву, все ей интересно. Познакомилась с мальчиками, повели они ее в ресторан. Кормят ее, поят всеми напитками. Потом спрашивают:
– Ну как? Тебе понравилось?
– Да!
– А что больше всего понравилось? Шампанское?
– Ой! Шампанское! Оно такое сладенькое, такие пузырьки веселенькие в нем! Так в носу щекотно!
– А водочка? Понравилась?
– Да! Она такая крепкая! Мне сразу так в голову дало!
– А вино как?
– Ой, вино! Оно такое приятное! У меня сразу от него так голова закружилась, так хорошо стало!
– А пиво?
– А от пива я п...жу!
Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:
– Дома – сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась...
Одна подруга рассказывает другой:
– И тут, ты представляешь, вваливается мой начальник в стельку пьяный и начинает делать мне недвусмысленные намеки. Ну, я говорю ему: «Иван Петрович, вы же на ногах еле стоите!». А этот нахал мне отвечает: «А зачем мне стоять-то? Все равно мы сейчас с тобой в койку ляжем!»
Клиент уговаривает двух симпатичных молодых секретарш-хохотушек зайти к нему в гости после работы.
– А зря вы, девчонки, отказываетесь... Я бы вас хересом угостил...
– А херес – это что? Вино?
– Конечно, вино. А вы о чем подумали?...
Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.
– Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это?
– Бутылка пива, – не задумываясь, отвечает жена.
В Ирландии как-то в бар зашел мужчина, заказал три пинты Гиннеса, сел в заднем углу бара и стал пить свое пиво. Пил он его странным образом: отхлебывал по глотку из каждой кружки по очереди. Закончив, он подошел к стойке и заказал еще три. Бармен заметил:
– Знаете, пиво ведь выдыхается со временем, и будет лучше, если заказывать по одной пинте.
Мужчина ответил:
– Видите ли, нас трое братьев; один в Америке, один в Австралии, а я здесь. Когда мы расставались, мы пообещали пить пиво именно так, чтобы вспоминать друг друга.
Бармен был тронут, и оставил тему в покое. Мужчина стал завсегдатаем, и каждый раз заказывал пиво одним и тем же способом. Как-то раз он пришел в бар и заказал две пинты. Все завсегдатаи заметили это и примолкли. Когда мужчина подошел к стойке, бармен сказал:
– Я не хочу лезть вам в душу, так что просто примите мои соболезнования по поводу вашей утери.
Лицо мужчины приняло озадаченный вид, но потом он понял, в чем дело, рассмеялся, и сказал:
– А, вон вы о чем! Да нет, все у нас в порядке! Просто под влиянием моей жены я примкнул к баптистской церкви, и бросил пить. Но мои братья пьют по-прежнему.
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту – «ПИВО ЛЕНА», капитану – «ПИВО СВЕТА», генералу – «ПИВО ЛЮДА». Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк – стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту – «Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА», капитану – «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА», генералу – «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА».
Как произвести впечатление на женщину:
– будь нежным и проникновенным;
– держи ее за руку;
– внимай ей;
– покупай ей подарки;
– защищай ее;
– поддерживай ее;
– принимай ее сторону;
– переноси ее капризы без ворчания;
– обнимай ее;
– постоянно говори ей, как сильно ты ее любишь;
– рассказывай ее о своих чувствах;
– плачь при просмотре кинофильмов;
– говори, что находишь ее подружек необычайно милыми;
– удерживай ее;
– побеспокойся о ее проблемах;
– старайся понять ее;
– восхищайся ее остроумием;
– трать на нее деньги;
– вари, мой посуду, вытирай пыль, гладь одежду сам и делай это лучше, чем она;
– положи весь мир к ее ногам;
– достань ей звезды с небес.
Как произвести впечатление на мужчину?
– Обнажись.
– Принеси пиво.
Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:
– Двойной виски и два огурчика.
– Извините, сэр, но огурчиков нет.
– А что есть?
– Ну-у... есть морковочки.
– Двойной виски и две морковочки.
Виски выпивает, морковочки – в уши, и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:
– Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?