– Глянь, какой видок!
Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
– Да, ну и видок у меня...
Двое отдыхающих в санатории:
– Пошли, друг, выпьем!
– Не могу.
– Это почему же?
– По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян...
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:
– Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
– Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! – и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
– Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
– Ты что тут делаешь?
– Ищу.
– Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
– Нашел!
– Что нашел?
– Берег нашел!
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
– Муж, а муж – ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
– В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса «бери – не хочу» муж бормочет:
– Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит:
– А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает – поприкалываюсь, спрашивает:
– Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и говорит:
– Полтретьего.
Мужик глянул на часы – правда полтретьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:
– А сейчас сколько?
Та же процедура...
– Три часа.
Мужик смотрит на руку – и правда три.
– А как ты это делаешь?
– Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри во-он на те часы на столбе.
Идут вечером дружинники, видят – пьяный возле дома лежит.
– Ты здесь живешь?
– Угу...
– На шестом этаже?
– Угу...
– За этой дверью?
– Угу...
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются:
– опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
– Мужики, не надо больше – это стройка.
У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит такими грустными, безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог:
– Здорово, друг! Чего грустишь – денег нет?
– Да ну... есть деньги...
– Так что – водки нету?
– Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки) И закуска вот есть...
– Подожди, может, компании нету?
– Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни...
– Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
– А... пускает, всегда мне рада...
– ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?
– Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ...
Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит:
– Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.
Вдребезги пьяный мужик едет в переполненном троллейбусе и вдруг заявляет публике:
– Вот щааас достч...ик...итаю до...ик... сорока восьми и блевать начну!
Ну, ясное дело, все жмутся подальше от мужика, поближе к выходу, про себя лелея надежду, что остановка скоро и они успеют выйти из троллейбуса, пока мужик будет считать. Но мужик вдруг заявляет:
– Шестью восемь...ик... – сорок восемь! Начин...ааааааааааааааа...
Лекция о вреде пьянства.
– И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?
Пришел мужик пьяный домой, а на кухне у него часы с кукушкой. Кукушка кукует три часа ночи. А чтобы жена сильно на него не наезжала, мужик докуковал до двенадцати и лег спасть. На утро проснулся, а жена ему и говорит:
– Слушай, а часы-то пора менять!
– А что такое?
– Мало того, что ты приперся в три, а кукушка прокуковала двенадцать, так она еще и всю кухню облевала!
Пьяный мужик шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую могилу... Попытался обратно вылезти. По стенке. Шур-шур-шур... Бум! Обратно свалился. Еще раз попробовал. Шур-шур-шур... Бум! Нет, думает, не вылезу. Подожду до утра, а там народ позову, вытащат. Сел в углу ямы на камень, засыпать стал. Тут вдруг– Бах! – еще один мужик в яму свалился. Очухался, сразу по стенке полез. Шур-шур-шур... Бум!.. Шур-шур-ушр... Бум!.. Первому мужику это надоело, спрашивает: «Закурить есть?». Шур-шур-шур-шур-топ-топ-топ-топ-топ...
Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Загоревали... Вдруг разверзлось небо и появляется перед ними Господь Бог. И спрашивает:
– Говорите каждый по желанию, и я исполню их!
Немец:
– Дай мне банку пива, и отправь меня домой!
Сделал это Господь. Поляк говорит:
– Дай мне бутылку коньяка и отправь домой!
Сделал это Господь. Русский говорит:
– Давай сюда ящик водки, и тех возвращай: жрать вместе будем!
Мужик идет по лесу, выпить охота. Видит – сидят охотники на поляне, водку пьют.
– Мужики! – говорит. – Водкой угостите, выпить жуть как хочется!
А мужики говорят:
– Ты нам шкурки оцени, мы тебя и угостим.
Он берет шкуру лисы, хорошая шкура – 300 рублей (по старым ценам), поднимает медвежью, тоже, говорит, хороша – 500 рублей. Охотники поблагодарили его, еще и водочкой напоили. На следующий день жена мужика идет к охотникам, пришла и спрашивает:
– Это, мол, вы моего мужика напоили?
Мужики в ответ говорят:
– Да, мол, мы.
А жена говорит:
– А за что вы его поили?
– А он нам шкурки оценивал.
– А я-то, – говорит, – думаю, что он всю ночь мне по п...де ладошкой гладит и приговаривает: мышка полевая – 20 копеек.
На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:
– Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель – навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел дальше.
– Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли – пришлось до дома терпеть.
– Врешь! Такого не бывает!