Рассыпался сахар – к миру.
Рассыпался кокаин – к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка – кто-то придет.
Упала ложка – у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло – ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают – будет дождь.
Коровы низко летают – рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало – к беде.
Треснула резинка от трусов – к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив – лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос – к пьянке.
Чешется в паху – к врачу.
Чешется жопа – к приключениям...
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
– Светлана, вы любите сухое вино?
– Насыпайте.
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, они ее разопьют, а если нет – разобьют. Петька:
– В левой?
– Думай, Петька, думай!
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
– Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
– ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ... НАПИСАНО!!!
Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...
– Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
– Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
– На пиво-то были? – спрашивает шеф.
– Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
– А почему на дорогу не дал?
– Ну почему же не дал... – вытаскивает из-за пазухи бутылку пива.
Встречаются два мужика.
– Вась! Хочешь пива?
– Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем пива не хочу!
– Может, тебе сигарету дать?
– Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
– А хочешь, я тебя в жопу трахну?
– Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
– Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
Студенты спрашивают преподавателя:
– Можно мы на вашу следующую пару не придем?
– Да.
– А вы отмечать не будете?
– Нет, я вообще на работе не пью!
Реклама:
Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место для пива.
Создатели фильма «Ночной дозор» провели скрытую рекламу пива пивоваренной компании «Букет Чувашии». Из-за того что она была скрытой, ее так никто и не увидел.
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
– Пап, зависть – плохое чувство.
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к пиву, – это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.
– Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Две девушки разговаривают в баре:
– Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? – спрашивает одна.
– О да! – заулыбалась подруга. – Оно произвело там такую сенсацию!
– Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует – что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
– ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
– А кто вчера девочек заказывал?...
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
– Подуйте в трубочку!
Результат – нулевой.
Гаишник:
– Как так может быть?
Мужик:
– А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
– Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.
– Гражданин следователь, каюсь – я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.
Один митек рассуждает, что человеческому разуму любое доступно, нет преград для души человеческой и прочая и прочая... Другой отвечает ему:
– Тогда выпей водки из дуршлага!
Три малыша разговаривают:
– Мне 5 лет. А вам сколько?
– А мне 4.
– А я не знаю.
– Водку пьешь? С бабами гуляешь? Куришь?
– Не-а.
– А-а, два года.
Лилечка рассказывает Ирочке рецепт.
– Добавь столовую ложку водки...
– Ровную или с верхом?
Жираф говорит Бегемоту:
– Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я – высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
– А если блевать?
В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8 л возникла проблема – как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100 г и сводим задачу к классической.
Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой – баян. Ночью их обобрали. Один:
– Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
– А ты играй себе, играй.
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
– Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
– Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
– Что такое русский бизнес?
– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
– Кто такой русский?
– Дурак.
– А два русских?
– Драка.
– А три русских?
– Очередь за водкой.
Коктейль «Гибель Му-Му»: в стакан медленно по капле налить 100 г водки, потом быстро налить еще 100 г и быстро выпить.
– А почему вы водку пьете?
– Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.
– Что вы предпочитаете, спирт или водку?
– Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!
– Что такое шампанское по-семейному?
– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
– Как можно держаться подальше от рюмки?
– Пейте водку... через соломинку.
Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка: