Выбрать главу

– В левой?

– Думай, Петька, думай!

* * *

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:

– Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:

– ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ... НАПИСАНО!!!

* * *

Уважаемые пассажиры...

Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...

За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

* * *

– Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

– Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

* * *

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

– На пиво-то были? – спрашивает шеф.

– Меня друг угостил, – оправдывается мужик.

– А почему на дорогу не дал?

– Ну почему же не дал... – вытаскивает из-за пазухи бутылку пива.

* * *

Встречаются два мужика.

– Вась! Хочешь пива?

– Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем пива не хочу!

– Может, тебе сигарету дать?

– Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

– А хочешь, я тебя в жопу трахну?

– Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...

– Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

* * *

Студенты спрашивают преподавателя:

– Можно мы на вашу следующую пару не придем?

– Да.

– А вы отмечать не будете?

– Нет, я вообще на работе не пью!

* * *

Реклама:

Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место для пива.

* * *

Создатели фильма «Ночной дозор» провели скрытую рекламу пива пивоваренной компании «Букет Чувашии». Из-за того что она была скрытой, ее так никто и не увидел.

* * *

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:

– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...

– Пап, зависть – плохое чувство.

* * *

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к пиву, – это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

* * *

– Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

* * *

Две девушки разговаривают в баре:

– Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? – спрашивает одна.

– О да! – заулыбалась подруга. – Оно произвело там такую сенсацию!

– Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

* * *

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует – что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

– ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!

Голос сверху:

– А кто вчера девочек заказывал?...

* * *

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

– Подуйте в трубочку!

Результат – нулевой.

Гаишник:

– Как так может быть?

Мужик:

– А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

* * *

– Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.

– Гражданин следователь, каюсь – я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

* * *

Один митек рассуждает, что человеческому разуму любое доступно, нет преград для души человеческой и прочая и прочая... Другой отвечает ему:

– Тогда выпей водки из дуршлага!

* * *

Три малыша разговаривают:

– Мне 5 лет. А вам сколько?

– А мне 4.

– А я не знаю.

– Водку пьешь? С бабами гуляешь? Куришь?

– Не-а.

– А-а, два года.

* * *

Лилечка рассказывает Ирочке рецепт.

– Добавь столовую ложку водки...

– Ровную или с верхом?

* * *

Жираф говорит Бегемоту:

– Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я – высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:

– А если блевать?

* * *

В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8 л возникла проблема – как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100 г и сводим задачу к классической.

* * *

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой – баян. Ночью их обобрали. Один: