– Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
– А ты играй себе, играй.
* * *Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
– Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
– Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
* * *– Что такое русский бизнес?
– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
* * *– Кто такой русский?
– Дурак.
– А два русских?
– Драка.
– А три русских?
– Очередь за водкой.
* * *Коктейль «Гибель Му-Му»: в стакан медленно по капле налить 100 г водки, потом быстро налить еще 100 г и быстро выпить.
* * *– А почему вы водку пьете?
– Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.
* * *– Что вы предпочитаете, спирт или водку?
– Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!
* * *– Что такое шампанское по-семейному?
– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
* * *– Как можно держаться подальше от рюмки?
– Пейте водку... через соломинку.
* * *Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка:
– А что это вы тут сидите? Там на верху так весело.
Капуста:
– Сейчас посмотрим, – карабкаясь наверх.
* * *Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
– Борщ будешь? (Молча подымает руку – голосует «за»).
– Жаркое будешь? (Молча голосует «за»).
– Водки налить? (Аплодирует).
* * *– Ну что, голубчик, – обращается к новому арестанту тюремный пастор, – не водка ли привела вас в наши стены?
– Нет, вода.
– ?!
– Я был управляющим молочной фермы...
* * *Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
– А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
– Конечно, – отвечает жених. – Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
* * *Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь.
– Кто там?
– П...дец.
– Чего надо?
– Да вот, пришел...
* * *– Ты знаешь, от меня ушла жена.
– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Ничего не получится.
– Что, нет денег?
– Деньги есть. Горя нет.
* * *После пятнадцатой рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
– Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
– Ну и что?! Я и в этот раз так буду!
* * *Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
– Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
– Буду!
– А если тридцать?
– Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь – бутылка, так и осталась.
* * *Решил бомж повеситься в туалете. Приладил веревку, сделал петлю – смотрит на полу лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни. Покурил, залез в петлю, глядь на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, думает, выпью последний раз в жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и думает: а зачем вешаться – жизнь-то вроде налаживается...
* * *Чапаев построив дивизию, скомандовал:
– Кто вчера пил – шаг вперед!
Никто не вышел.
– Еще раз спрашиваю – кто вчера пил?
Из строя вышли Петька и еще один нерадивый красноармеец.
– Значит больше никто не пил?
Строй молчит.
– Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде алкоголизма.
* * *Дочь:
– Ты знаешь, мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него замуж – по-моему, он алкоголик.
Мать:
– ?...
Дочь:
– Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитре. Мать:
– Выходи дочка за него, не раздумывай! Я то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
* * *Жена выгнала мужа-алкоголика, не способного с женщинами ни на что... Муж возвращается, стучит в дверь.
– Кто там?
– Муж твой!
– Уходи, подлый алкоголик, презренный импотент!
– Маша, если бы ты знала чем я стучу в дверь...
– Да ладно, заходи, развратник...
* * *Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком. Судья:
– Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат.
Подсудимый:
– Да...
– Вы гнали самогон?
– Нет.
– Но у вас же был аппарат – значит гнали.
– Не гнал.
Суд удаляется на совещание Приговор:
– Подсудимый приговаривается к 7 годам за самогоноварение... Ваше последнее слово.
– Прошу осудить меня еще за изнасилование.
– Вы кого-нибудь изнасиловали?