– С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.
* * *Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
– Все, п...дец, на работу идти некому...
* * *Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
* * *Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
– Че такие грустные?
– Да вчера пиво пили и пароли меняли...
* * *В России открылось «Общество анонимных алкоголиков».
Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному.
* * *Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник – вечно где-то шляется.
Обладает представительскими навыками – классно врет.
Коммуникабелен – много треплется по телефону.
Относится к работе как к главному приоритету в жизни – такой урод, что даже бабу найти не может.
Общителен – поддерживает каждую пьянку.
Самостоятельный работник – никто вообще не знает, что он делает.
Быстро думает – всегда наготове отмазки.
Обладает взвешенными суждениями – не принимает решений.
Рационально подходит к сложным задачам – умеет спихнуть сложную работу на других.
Проявляет внимание к деталям – копуша.
Имеет навыки лидера – на совещаниях орет громче всех.
Обладает чувством юмора – знает много похабных анекдотов.
Ориентирован на служебный рост – ради карьеры готов на любую подлянку.
Верен интересам компании – такой осел, что работу больше нигде найти не может.
Стремится к повышению – угощает сотрудников пивом.
Представляет большую ценность для компании – как правило является на работу вовремя.
Спокойный характер – спит на рабочем месте.
* * *Вечер, бар, интимная обстановка... В дверях появляется обалденная блондинка, в красном коротком платье и с до невозможности сексуальным бюстом. Девушка подходит к бармену и наисоблазнитейльнейшим голосом интересуется:
– Мальчик, скажите, а вы хозяин этого заведения?
– Ну, может да, а может нет, смотря что надо...
Девушка облокачивается на стойку и, проводя рукой по волосам, говорит:
– Мальчик, а все-таки?
– Нет, я не хозяин.
Девушка проводит ему по губам пальцами:
– А когда он будет?
– Не знаю.
Блондинка засовывает пальцы ему в рот и начинает двигать ими взад-вперед:
– Вот когда он придет, скажите ему, что в туалете вода кончилась...
* * *На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит:
– Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан!
Сидящий рядом мужчина аплодирует:
– Браво! Отличная идея!
– Вы тоже трезвенник?
– Нет, я водолаз...
* * *В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок коньяка одну за другой. Официант говорит ему ехидно:
– Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.
– Меня это не касается. Я – датчанин.
* * *Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит – на него надвигается что-то большое, черное. Он испугался.
– Ты кто?
– Я черное уродище-е-е! – ответил призрак.
– Сгинь-сгинь!
Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое.
– Ты кто?
– Я белое уродище-е-е!
– Сгинь-сгинь!
И это исчезло. Смотрит мужик, что-то маленькое, серое идет. Он как заорет:
– А-а-а! Я знаю! Ты – серое уродище.
– Так, гражданин, пройдемте в отделение.
* * *Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.
– Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили?
– Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.
* * *Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает:
– Интересно, что ты скажешь своей жене?
– Доброе утро!
* * *Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Гости собрались за столом. Звучит музыка.
– Господа! – сказал меценат. – Сейчас вам подадут самое лучшее вино, лучшее среди вин. Это – как Бетховен в музыке!
Когда гости выпили, меценат снова обратился:
– Господа! Ну, как вам Бетховен?
– Неплохо, – сказал один из композиторов, – но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?
* * *Беседуют двое мужчин:
– Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
– Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
* * *– Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
* * *Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
* * *