Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:
– Ты что здесь делаешь?
– Рубль олимпийский потерял около забора.
– Так почему ты здесь ищешь, забор то там.
– А здесь светлее.
* * *Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в зеркальце:
– Вот до чего я допился – уже на п...ду стал похож!
* * *Летит пьяный филин по лесу ночью:
– Угу. Угу. Угу. (Бом!) Ого!.
* * *У винно-водочного магазина лежит мужчина.
– Вы пьяны или с вами что-то случилось? – спрашивает милиционер.
– Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...
* * *Когда в США действовал «сухой закон», к врачу пришел пациент.
– Вы не могли бы выписать мне виски, доктор? – спросил он.
– Могу, но только в лечебных целях, если вас укусит змея.
– А у вас случайно нет змеи?
– Есть.
– Так пусть она меня укусит.
– Так... Сейчас у нас девятое марта... Приходите двадцатого мая к шести часам. До того времени все укусы расписаны.
* * *Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой. Ночь лунная, поперек дороги лежат тени от телеграфных столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит:
– Это, должно быть, страшной силы буря была, если все столбы повалила!
– Ага, – отвечает другой, – А мы и не слыхали, чтобы гремело. Значит, хорошо гуляли!..
* * *Пьяный сел в автобусе возле старушки.
– Вы знаете, – сказала пассажирка, – ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек.
Пьяный вскочил и крикнул водителю:
– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
* * *Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
– Мы где-то, кажется, с вами встречались?
– Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.
* * *Стук в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге старого бродягу.
– Мадам, ничто сейчас не доставит мне большего удовольствия, чем рюмка саке.
– А вы виски пробовали? – спрашивает хозяйка.
– Нет.
– Вот когда попробуете, приходите и расскажете, что лучше.
* * *Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
– А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
– Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
* * *Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
– Тебе дать огурчика?
– Ой, не надо!
– А может, водочки?
– Отстань!
– А может, тебя поцеловать?
– Ну поцелуй... может, стошнит.
* * *– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
– А чьи же?!
– Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
* * *Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его:
– Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
(Открывая один глаз):
– Ннали-ивай!
* * *Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
– Жена, свари картошки!
Жена робко отвечает:
– Картошка вся...
– Вот всю и свари!
* * *Новые русские плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к фальшборту, перегибается через него, смотрит вниз:
– Ну, ты что, в натуре, смотри, чтоб все там нормально...
* * *Помер мужик, попадает на тот свет, а там его спрашивают:
– Ты куда хочешь, в ад или в рай?
А он отвечает:
– Дык откуда я знаю, я не там, не там не был. Вот вы покажите мне и то и другое, а я выберу.
Сказано-сделано. Приводят мужика в рай. А там все праведники за партами сидят и передовицы из газет читают. Не понравилось мужику. Приходит он в ад. А там бабы голые с чертями в карты играют, везде пьянство, дым коромыслом, весело короче. Ну мужик, естественно, и говорит:
– Хочу в ад.
Нет проблем. Хватают его и на сковородку. Он вопит:
– Да как же так?! Вы же мне совсем другое показывали.
А ему и отвечают:
– А это был наш агитпункт!
* * *Пьяный мужик возвращается ночью домой и топает на кухню. Жена – за ним, смотрит, что ему там нужно. Мужик открывает холодильник:
– Шеф! В Медведково поедем? Червонец! Ну шеф! Ну пятнашка!..
«Тьфу, дурак пьяный!» – думает жена и идет дальше спать. Утром просыпается, а на кухне – ни мужа, ни холодильника...
– Ну надо же! Уговорил все-таки, стервец!
* * *Два пьяненьких мужичка за пивнухой качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается...
– Ну, чего ждешь?
– Найти не могу...
– Сейчас помогу... – начинает копаться у второго, и достает конец кармана.
– Держи, поливай...
(подергав за карман) – Чего-то по штанам текет... ты мне не тем концом подал!
* * *