Летит пьяный аист:
– Карр-Карр... Фу, Курлы-Курлы...
* * *Заходит в бар мужик, осмотрелся, подходит к бармену и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, заказывает:
– Мне то же самое два раза.
* * *Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
– Вам куда?
– А тебе какое дело?
* * *Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша...
– Ну, Клава!
– Я не Клава...
– Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
* * *Мужик пьяный стоит на улице перед домом посреди ночи.
– ЛЮ-У-У-У-ДИ! ЛЮ-У-У-У-ДИ! ЛЮ-У-У-ДИ!
Наконец кто-то не выдерживает и высовывается из форточки:
– Ну что тебе, мужик?
– Сколько времени?
– Да уж два часа ночи!
– А почему вы не спите?
* * *Арнольд и Брюс Ли пьяные гуляют по Сиэтлу. Брюс:
– О!.. Арнольд, глянь – монетка! Дарю.
На следующий день на похмельного Арнольда набрасывается жена:
– Опять ты пьянствовал с этим косоглазым!
– Как ты догадалась?!
– А ты, как выпьешь с ним, вечно в дом канализационные люки тащишь!
* * *Пьяный мужик зимой возвращается домой, на пути – столб, в глазах все сначала раздваивается, потом растраивается, расчетверяется, качается; глянул мужик – куча столбов! Ни пройти ни проехать, куда ни сунется на столб снова натыкается. «Ничего – думает – сейчас оттолкаем один столб в сторонку туда, где они пореже, а там посмотрим – может и до дома недалече будет». Толкал он их толкал – запарился, снял дубленку, шапку и ну толкать снова. Через полчасика или чуть больше, протрезвел он слегка, умаялся, оглянулся: столбы вроде поредели. «Во – говорит – в какую даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не видно».
* * *Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
– Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Ну совсем обалдели! А там говорят, что здесь...
* * *Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает:
– Ку-д-да он иддет?
– К Дворцу культуры, дядя! – отвечают пассажиры.
Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется:
– А этот ку-д-да иддет?
– Да к Дворцу культуры! – отвечают ему.
– Тьфу! – пожимает плечами мужик. – Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?
* * *Два собутыльника домой возвращались ночью, а чтобы сократить путь, пошли через кладбище. Один споткнулся, упал, лежит и просит:
– Помоги подняться!
А второй отвечает:
– Ага, чего захотел? Врезал дуба – так и лежи!
* * *Проходя мимо пивной, старый дед каждый раз снимал шапку и трижды крестился.
– Дед, чего вы креститесь? Это же не церковь и не кладбище...
– А потому, что прохожу мимо тройного кладбища: здесь хоронят и здоровье, и деньги, и свое имя.
* * *– Как ваше здоровье, кум? Что-то неважно выглядите...
– Что и говорить! Нет правды на свете! Все отдал людям! Пил за их здоровье, а свое потерял!
* * *Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
– Жена, начни ругаться, а то кровать не найду.
* * *Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
– Надо же! Кажется, только утром брился!
* * *– В какой стадии находится борьба с пьянством?
– Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
* * *– Что такое похмелье?
– Это та же пьянка, только с утра.
* * *Пьяный:
– Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
– На углу Бродвея и сорок второй улицы.
Пьяный:
– К черту подробности. Какой это город?
* * *В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!
* * *Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый:
– Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?
Второй:
– С удовольствием выпью стакан вина.
– Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.
– Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул...
* * *Приехала девушка из деревни в Москву, все ей интересно. Познакомилась с мальчиками, повели они ее в ресторан. Кормят ее, поят всеми напитками. Потом спрашивают:
– Ну как? Тебе понравилось?
– Да!
– А что больше всего понравилось? Шампанское?
– Ой! Шампанское! Оно такое сладенькое, такие пузырьки веселенькие в нем! Так в носу щекотно!
– А водочка? Понравилась?
– Да! Она такая крепкая! Мне сразу так в голову дало!
– А вино как?
– Ой, вино! Оно такое приятное! У меня сразу от него так голова закружилась, так хорошо стало!