– Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
– В том-то и дело, что нет.
– А как же «А-а-а!!! О-о-о!!!»?.
– СИМУЛИРОВАЛА!
* * *Мужик – фанат бокса. Сегодня бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
* * *Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать слово «водка». Утром приступили к работе. Наконец один из них взглянул на часы и многозначительно проговорил:
– Ну, так что?...
– Да ничего... – отвечает второй.
А третий решительно добавил:
– Давайте сегодня я сбегаю!..
* * *Вернувшись домой после посещения баров, кафе и прочих забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал внимательно рассматривать свое лицо.
– Что, давно себя не видел? – ехидно спрашивает жена.
– Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божественное!
– Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил!
– Эх, ничего ты не понимаешь... Я вот сегодня садился в трамвай, а старушка посмотрела на меня внимательно и говорит: «Господи, да куда же ты прешься?».
* * *Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время позвонила жена и спрашивает:
– А чем ты занимаешься в свободное время?
– Книги читаю! – уверенно отвечает муж.
– Ну, а потом что делаешь? – допытывается жена.
– Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю...
* * *Пришел мужик в бар и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает:
– У вас какой повод?
– Вы знаете, у меня сегодня впервые был минет!
– О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?!
– Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!
* * *Устроилась девушка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Девушка возмущается:
– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
– А вот, в меню есть!
– Н-да... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
* * *– А я вчера с Ленкой целовался!
– Ну, вот, молодец! А говорил – не пьёшь.
* * *Два приятеля сидят в баре, и один жалуется другому:
– Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут – просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
– Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: «Ну как насчет минета?!»
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
* * *У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:
– Слушай друг – ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
– Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
* * *На тему рекламы:
Мы вечно спешим и торопимся – но раз в месяц жизнь останавливается и замирает! Это время называется – запой.
* * *– «Сибирской короны» осталась одна бутылка...
– Две цены!
– ТРИ!
– ДЕСЯТЬ!
– Господа, не ссорьтесь, возьмите «Балтику», один х...й...
– Два х...я...
– Три!..
* * *– Твой муж пьет?
– Пьет.
– А что же он пьет?
– Да лекарства...
– О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!
* * *– Муженек, пойди, купи пол-литра масла! – просит жена. Пошел муж. Через какое-то время возвращается.
– Ну, купил?
– Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!
* * *Приходит муж домой – пьяный да еще и босой. Жена к нему:
– Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?
– Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель... Искал, искал – не видать под водой...