Мужик, который торговал в аптеке, мне сразу не понравился. Слишком, у него, морда лица хитрая была. Такой, прямо-таки мечтает тебя обмануть, хоть на копейку или как там, то есть здесь, на цент. В руке у меня была шкура оленя — подарок от МОИХ чукчей. А что? Денег нету, вот и решил продать одну. От меня не убудет, в моей сумке их штук пятьдесят лежит. Жалко, конечно, но что не сделаешь ради приобретения компаса. Бросил, я эту ношу, прямо на прилавок и, неожиданно для самого себя, сказал:
— Шудын бойында! (вообще-то это на казахском).
Перец, что стоял с хитрым лицом, по моему, офигел по полной программе. Потом, видать, собрался и что-то там пробормотал, на непонятном, для меня языке. Нет, так-то я, за время моего императорствования, разучил, с помощью амулета, около сотни различных языков. А вот именно этот, не понял нифига. Или этот пиндос сам не знает, что говорит и пользуется какими-то общепринятыми фразами или у меня что-то со слухом. Не раздумывая ни минуты и пользуясь состоянием моего оппонента, я, уже на чистом британском, ему высказал:
— Ноу мани, чендж, компас плиз.
Краткость сестра таланта. Это не я сказал, но полностью согласен. В моей фразе, нет ничего лишнего. Всё по делу и самое главное, без какого-либо акцента. А если это тело, которое напротив, не понимает разговорного, то я могу и на бумажке написать. Мне не сложно. Карандаш лежит прямо на прилавке и блокнот рядышком присутствует. Не подумайте ничего плохого, я мог бы и на чистом оксфорде с этим янки поговорить, но в данном случае это не соответствует действительности. Ведь, я изображаю чукчу, а это значит, что должен разговаривать на ломаном бритише.
Наверное, я затронул какие-то, тонкие струны в душе этого поклонника бога Меркурия, иначе как объяснить его взгляд. Я прямо видел, как крутятся шестеренки виртуального арифмометра в мозгу у этого индивидуума. И этот взгляд, как отражение его мысленного процесса, уже сводит положительный баланс. Наконец, после всех подсчётов, скрипучий голос выдал результат:
— No! There is not enough product for a compass here. (Нет! Здесь мало товара за компас).
Я ничуть не удивился отрицательному ответу. Пришлось прикинуться лохопедом и доставать вторую шкуру. Радостно блеснувшие глаза этого угнетателя коренного населения, подсказали мне, что я на верном пути. Ничего, это пока я в образе чукчи, меня можно обсчитать. Но клянусь рукописью «апрельских тезисов», как только появится возможность это тело пожалеет о содеянном. Я фиговый малефик, но Яга, как лучшая в этом искусстве, меня неплохо поднатаскала по разного видам проклятиям. Так что, теперь, срать, этот фраер, будет золотыми самородками кубической конфигурации. До самой смерти, золотые кирпичи будет откладывать.
Кислая рожа продавца и отрицательный жест головой, убедили меня в том, что смерть этого «чудака, на букву М» будет смешной. Я уж постараюсь. Но, делать нечего, пришлось доставать третью шкуру. Это будет последняя, иначе, я за себя не ручаюсь.
Я сильно ошибался, думая, что бывает предел жадности. А может быть, меня приняли за местного Санта-Клауса, который раздаёт бесплатные шкуры? Я честное слово держался, до последнего и старался воздержаться от применения магии. Но этот дальний родственник Иуды, меня достал. Один щелчок пальцами и моя последняя разработка, в сфере запрещённых видов дебафа, сработала. Яга, слёзно просила меня — без уважительной причины не вешать это проклятие, на кого бы то ни было. Но, на данный момент, мне все обещания были побоку.
С одной стороны, вроде ничего страшного. «Проклятие чёхом» — известно с незапамятных времён. А уж банальная диарея, присутствует в половине известных мне проклятий, и отличается только степенью этой самой диареи. От банального расслабления, до выведения всей жидкости из организма, через задний проход в авральном режиме. Про метеоризм, я даже и упоминать не буду — это проклятие, тоже всем известно. Я же, взял и объединил все эти проклятия, хотя по утверждению Яги это было невозможно. Это она, просто, про рунопостроитель не знала, а у меня он был.
Так, что после, моего щелчка пальцами этот удод застыл в интересном положении, боясь лишний раз вздохнуть, чтобы не чихнуть ненароком. Далее, я просто попросил показать мне, где лежат компасы, опять-таки на ломаном бритише. Чудак-человек кивком головы показал направление поисков. Я взял только один, наручный компас, как самый удобный для меня.
Уходя из аптеки, я не удержался и забрал все шкуры, и, честное слово рядом лежали, несколько наборов рыбака в красивых коробочках. А вот нефиг меня злить. Настроение было прекрасное и я, не придумал ничего лучшего, как поделиться этой радостью со всеми жителями Барроу. А что? Оптическая иллюзия радуги, между прочим, разработана мною, ещё в детском возрасте. Точно такая же украшала выход из лагуны, на нашем острове. Вот времечко было, приятно вспомнить. Никаких забот, а из еды молоко и молочные коктейли, которые придумывали мои, внимательные помощницы: Ками, Камю, Камри и все остальные девчонки. Так что радуйтесь пиндосы и все остальные жители Барроу, привет вам от Императора Антарктиды. А радуга это ненадолго, повисит немного и пропадёт. Зато, будет что вспомнить, долгими зимними ночами. Ещё и детям своим будут рассказывать, как однажды в небе появилась радуга, а аптекарь этого не видел, так как сидел и думал в сортире, о своём поведении.