Вот пригласите двух-трёх менеджеров по пиару инвестиций и попросите их ну хотя бы зашпаклевать потолок в ванной, и посмотрите, чего они вам нашпаклюют. Самый дикий туркмен из самого дальнего кишлака руками только разведёт.
Деление на ноль
Когда я ещё был маленький мальчик, мне было очень интересно, почему нельзя делить на ноль.
То есть меня не удивлял сам факт запрета — уже тогда мне было понятно, что в этом мире вообще ничего нельзя делать интересного и приятного, а наоборот, нужно делать скучное и противное. Умываться, например, нужно, а побрызгаться уже нельзя. Но мне было интересно, что же будет, если всё же на этот ноль разделить? Ничего не будет, отвечали взрослые, потому что нельзя делить, понимаешь, НЕЛЬЗЯ. Ну так я понимаю, что нельзя. В розетку, например, пальцы тоже совать нельзя, но всё равно ведь можно сунуть, и тогда убьёт током. И вообще, как правило, все идиотские запреты взрослых как-то всё же обосновывались — глисты там подхватишь или дядя будет ругаться. А тут нельзя делить, и всё. Видимо, думал я, тогда произойдёт что-то такое страшное, что даже взрослые боятся об этом говорить.
А потом, гораздо позже, я узнал, что если разделить на ноль, получится Бесконечность. И ничего в этой Бесконечности нет страшного — так просто, цыферка, восьмёрка на боку. Бывает плюс бесконечность, бывает минус. Её даже можно складывать и вычитать. Только Бесконечность плюс Бесконечность всё равно будет Бесконечность, хотя чисто по ощущениям две Бесконечности, конечно, больше, чем одна. И Бесконечность минус Бесконечность тоже будет Бесконечность, небольшая, но всё равно без конца и края.
И совершенно непонятно, зачем от меня это так долго скрывали. Видимо, люди ничего вообще не понимают в Бесконечности, а когда они чего-то не понимают, то это сразу нельзя.
Про Хуй и Фаллос
Прослушав в интернете обращение Жириновского к Бушу, депутаты государственной думы решили принять такой закон, что вообще никому матом ругаться нельзя.
В связи с этим по телевидению показали кинофильм «В поисках золотого фаллоса», чтобы мы привыкали, что теперь Хуя больше не будет: будет Фаллос, если стоячий, и Пенис, если нестоячий. При помощи пениса ебаться невозможно, а при помощи Фаллоса ебаться противно. Вот так и вымрет скоро Русская Нация.
А ведь долго берегли себя Русские люди. Они даже в космос не летали после того, как в спускаемом аппарате задохнулись последние Русские космонавты Волков, Пацаев и Добровольский, и в космос стали летать только такие космонавты, как Климук, Гуревич и Жугдэрдэми-дийн Гурагча.
«И снится нам не рокот космодрома», — сказали русские люди и утопили станцию мир в индийском океане.
И вообще, когда я ещё служил в армии на космодроме Плесецк, уже тогда мы строили там обезьянник, потому что была такая идея, что пусть лучше обезьяны летают в космос, чем людей гробить.
Но потом социализм кончился, и обезьяны стали сильно дорогие, жалко денег — люди дешевше. Поэтому и летают до сих пор люди с космодрома-байконур, но про них никто не знает даже, какие у них фамилии.
Порнография
А я вот очень люблю порнографию, но только правильную.
В правильной порнографии должны соблюдаться обязательные каноны, иначе это не порнография, а хуйня. Не важно, где снят фильм, кто режиссёр и кто артисты, но в нём непременно должна быть исполнена некоторая обязательная программа, как у фигуристов. Элементы, правда, можно менять местами, тут режиссёр может проявить творчество — можно, к примеру, сначала ебать в жопу, а потом сосать хуй, но ни без того, ни без другого обойтись совершенно невозможно. Кроме того, все эти действия должны производиться в строго предписанных положениях и сниматься с навеки установленных ракурсов, иначе опять будет хуйня.
Главным же, конечно, номером всегда является женщина, зажатая наподобие гамбургера между двух мужиков с толстыми жопами. У любой артистки при исполнении этого номера всегда бывают такие несчастные глаза, что лично у меня она даже вызывает чисто человеческое сочувствие — хоть она и блядища, конечно, но всё равно ведь человек, а не зверушка какая-нибудь. Да и зверушку бы тоже было жалко.
Впрочем, бывают, говорят, такие изысканные порнографии, где вообще сначала выебли, а потом зарезали или наоборот, но они мне неинтересные, потому что это тоже не порнография, а хуйня.
А вообще страшно поражает количество женщин, желающих ну если не поебаться в прямом эфире, то хотя бы показать человечеству свою жопу. Ведь ни одного совершенно нет печатного издания или кинофильма, чтобы там не было Голой Женщины. И ведь женщины всё время разные! Редко-редко когда встретишь знакомое лицо. То есть получается, что таких женщин должно быть несколько десятков миллионов.
Это особенно удивительно потому, что ценность голого мужчины для человеческой культуры существенно выше.
Например, как известно, первая мужская Жопа в бывшем Советском Союзе была показана в кинофильме полосатый рейс. Фильм из-за этого пользовался бешеным успехом, и даже тридцать лет спустя на всём постсоветском пространстве нет ни одного, абсолютно ни одного видеопроката, в котором бы не было этого кинофильма, и это при том, что жопа у артиста была, прямо скажем, весьма посредственная.
А где те тысячи и тысячи кинофильмов, в которых присутствуют прекрасные и даже выдающиеся женские Жопы? На каких всеми забытых полках жуют их печальные крысы?
То-то же.
Клобучок
А вот почему, кстати, не бывает прокладок для мужчин? Есть ведь даже русское народное наблюдение: «сколько ни стряхивай — всё равно последняя капля в штаны упадёт». А рынок сбыта какой.
Конечно, мужикам прокладки носить западло, это понятно. Так и не нужно именно прокладок. Нужно сделать Клобучок наподобие того, который надевается на голову соколу во время охоты, на шнурках. А какую можно делать чудесную рекламу!