Через час (по нашему времени) боевая команда уже вовсю стремилась к кораблю с небольшим багажом и арсеналом орудий-любимых игрушек, отделяющих непокорные головы от телес. Набившись в шарик, команда собралась покинуть скабрезный космодром, как вдруг по селектору объявили о запрете вылета любых транспортных и иных средств в связи с планирующимся парадом смрадных войск хаоса на главной площади консистории. Пришлось заглушить двигатели и крепко подумать о дальнейших передвижениях и планах на них. Так как решения принимались как правило на импровизационной основе и адекватном (не всегда правда) задоре, то было решено почтить своим присутствием сие великолепное организационное мероприятие, и попутно, если получится, укокошить если не главного, то хоть часть офицерского состава элиты темных крысомордов или как их там в народе называют.
Нормы вселенской морали передались, что называется с молоком матери, нашим героям прямиком из матрицы кристалла — Огурца, а как иначе? Содружество Свободных (пока еще) Миров постоянно подвергалось нападкам темных и биороботов, поэтому великие вселенские артефакты естественным образом состояли или пропитывались в процессе жизнедеятельности энергиями Света, необходимыми для восстановления хотя бы элементарного баланса всего, ну и для порядка некоторых полезных уроков в отношении особо «одаренных» темных сил. Да, как бы не хотелось адептам материализма и пантеизма или еще какого нибудь. изма исключить роль Светлых Сил из мироздания, все же приходится считаться с их бытием. Так, что получите и распишетесь господа! Как ни крути, големы просто шкурой чувствовали необходимость веселых действий в отношении плохих дядек.
Военный парад уродов набирал полную силу. Темные ходили Гоголем, красовались в своих потрепанных латах и накидках, даже присутствовала какая — то техника, тяжелые танки — потрошители, самоходки-ксеносы и пара гравитационных гаубиц — подарок от федерации коричневых биороботов, блеск! Еще летали какие — то живности, типа земных птеродактилей, но только намного ужаснее и шипастее, также проползали осьминоги-жуки в полном боевом комплекте и всякие ужасные черви-киборги разных размеров, ну а в оцеплении конечно же были крысоморды. Раса — расходник, пехтура. Големы и Жук, он же Семеныч (назвал себя в честь дружбы с одним землянином, по ошибке попавшем в ксено Легион давным давно) толпились в разношерстной толпе за ограждениями, оцепленной крысами на ногах. Тут на трибуне появился он.
Главный, видимо, темный которого начальство отрядило возглавить этот супер парад музейных экспонатов. Маленький склизкий тип на механических ногах, похожий на смесь рыбы-капли и мозга гуманоида с земли, из которого торчало множество черных усиков, видимо это стало трендом темных, когда что то многочисленно торчит — либо шипы, либо более изысканные рудименты. Вся эта субстанция была затянута в некое подобие военной формы, как детский комбез для колобка (земной фольклорный персонаж) со смешными знаками отличий и даже каким то наградами в виде нелепых кругляшей с диаграмными письменами. Наше три выбралась из смрадной толпы и отошла от скопления чуть в сторону. Семёныч не долго размышляя резко вгрызся в поверхность и начал бурить мини — туннель, для жука это дело обычное, поэтому никто особо не обратил внимания. Через некоторое время туда протиснулись големы — не в лоб же атаковать вооруженную толпу темных джентельменов?
Семёныч и Ко вынырнули аккурат почти под трибуной рядом с кучей всякого хлама. Охрана опешила и не успела ничего предпринять как была мастерски растерзана жвалами и конечностями Жука, который всетаки сумел пронести плазменный зазубренный нож для ближнего боя, хотя в нем никто и не нуждался, так для красоты полета. Празднество продолжалось в полном разгаре, и резня была почти не слышна. Ошметки темных охранников украшали подступы к лестницы на трибуну с главным мозгляком. Големы начали немедленный штурм — специальным образом затвердевшие кулаки крошили черепа и сворачивали шеи направо и налево, начали раздаваться выстрелы из разного вида оружия, но никому кроме самих же крысомордов ощутимого урона не было. Заряды даже если и долетали до големов то так в них и оставались, просачивались или пролетали насквозь. Регенерация пластилина была бешеная. Семеныч тоже поработал на славу, насладился вдоволь и покрошил в винегрет пару десятков крысиных лиц-мордасов. Те из темных, кто начал понимать что происходит, ринулись к трибуне или начали разворачивать орудия в ее сторону, но по понятным причинам не открывали огонь. Весь стадион начал ходить ходуном. Големы ужо добрались до верхотуры. Дядя Коля взял Петровича за ноги, раскрутил и запустил им прямо в толпу особо приближенной охраны главного, состоящей из каких то полу динозавров в амуниции. Подлетая к мозгляку и друзьям, Петрович короткой ногой протаранил ближайшего верзилу в морду лица, разворачиваясь резким бэкфистом отправил коротышку к своим хозяевам в ад или куда они там попадают, да так, что у последнего оторвались механические ноги, которыми Петрович и довершил начатое дело, «успокоив» двух оставшихся громил, помесь акулы и носорога с системы Зоопарк. Внизу орудовали дядя Коля и Сёменыч, которые принимали на себя уже нешуточную атаку коллаборационной толпы темных и боевых киборгов биороботов. Видя, что дела приобретают не совсем хороший поворот, дядя Коля просто обрушил трибуну на толпу.