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— Ben voyons ! Vous disiez que je vous avais mis la puce à l’oreille ?

— Quand vous m’avez dit qu’il prétendait que le fusil ne m’appartenait pas. Un jour il l’a lui-même nettoyé, pour ne rien vous cacher. Son mensonge m’intriguait.

— Il pouvait vouloir vous sauver la mise ?

— Sans doute, pourtant l’affaire me tracassait. On s’est mis à les filer de près, lui et sa femme. En fin de journée, elle s’est rendue dans un studio meublé qu’ils avaient loué la semaine passée. On y a retrouvé une robe du soir bleue, taille gendarme et une perruque blonde pour diva de cent kilos ! D’énormes gants blancs tachés de poudre. C’est lui qui a flingué mon pote.

— Quoi !

— Sa donzelle a avoué, on a fait le nécessaire.

— Qu’est-elle devenue ?

— Elle a déménagé. Elle habite, paraît-il, dans un rouleau de grillage, au fond du canal Saint-Martin. On va profiter de l’ambulance pour y conduire son bonhomme : ne jamais séparer ce que le Créateur a uni.

Il me prend le bras.

— Je vous l’avais annoncé, commissaire, que je vengerais mon pote.

Bon, alors comme il est très serviable, César (on s’appelle par nos prénoms maintenant), il me conduit à la maison ainsi que le président, lequel sort des vapes.

Chemin faisant, il me raconte l’historiette.

— Al Kollyc, chargé (moyennant finances) du kidnapping pour le compte d’une organisation iranienne. Seulement, il a la langue trop longue et il y a des fuites. A preuve ce message envoyé par la C.I.A. à l’Elysée. Ses commanditaires n’ont plus confiance et décident de le neutraliser dare-dare avant le coup. Difficile, car il ne quitte pratiquement pas ma crèche.

« Les gars du réseau sont fortiches, ils apprennent que Jean Bambois, mon larbin, est un ancien taulard qui a tiré douze piges pour meurtre. On le soudoie. Cézigue, allongez-lui cinquante bâtons, il se couche ! C’est lui-même qui, connaissant les lieux, les gens et les habitudes, combine le flingage de Al et qui le commet. Il sait qu’il ne risque pas grand-chose dans ce brouhaha du Nouvel An.

« Mais lorsque ma famille et moi déclarons que le fusil m’appartient, il prend les jetons car il était certain que nous battrions à niort sur le chapitre pour esquiver la béchamel. Alors il vous jure ses grands dieux que je n’ai pas de fusil, ce qui est la meilleure façon d’affirmer qu’il en ignore l’existence et donc de se mettre à couvert…

« L’équipe des Ritals est déjà à pied d’œuvre et la rencontre entre eux et Al s’opère dans mon cabaret. Mais mon malheureux pote est abattu, les Ritals croient qu’il y a un monstre caca dans l’histoire et se rabattent sur leur planque de Vréneuse. Un nouveau « cerveau » les y contacte. Un Français, un toubib… »

— Merde ! le coupé-je fort impoliment : le docteur Alex Handrin !

— C’est cela même ; vous connaissez ?

— Je l’ai eu à portée de flingue.

— Eh bien ! il a disparu, vous auriez dû presser la détente du flingue en question, commissaire !

Il pose sa main sur mon merveilleux avant-bras si velu, musclé et bronzé.

— Vous cassez pas, Antoine, et ne faites pas de zèle à son sujet. Je vais mettre quelques gars de bonne volonté à ses trousses ; il est préférable que ce soit nous qui le retrouvions. S’il avait affaire à la justice, il s’en tirerait avec une contravention.

— Tandis qu’avec vous ? ironisé-je.

Césari-Césarini a un geste fataliste :

— Ben, avec nous… Vous connaissez le tarif ? Vous avez vu la fine équipe de l’usine ?

— Je croyais que vous étiez rangé des bagnoles, César ?

— Je le suis, Antoine, je le suis tant qu’on ne vient pas faire du rébecca dans ma crémerie ; sinon je rempile dans les troupes d’élite des Etablissements Arcan and Co.

Il éclate de rire. Son expédition nocturne lui a filé une bouffée de jouvence, au taulier du Grand Vertige. A soixante et mèches, on est content de recartonner un peu et de s’assurer que vos réflexes sont restés impecs.

Il y a du feu chez nous.

Note que je serais entré tout de même.

Je remonte l’allée, le président s’appuyant à mon bras. Il a une puissance de récupération peu commune.

— Vous êtes un type très bien, commissaire, me dit-il. Je vous décorerai !

— Oh ! ce n’est pas la peine, monsieur le président. En numismatique, je m’intéresse aux pièces royales françaises et pas du tout aux médailles.

Il hoche la tête.

— Je croyais vous faire plaisir…

— L’intention me comble, monsieur le président, mais je préfère votre photo dédicacée.

— Vous êtes ambitieux, vous voyez grand, c’est bien ! D’accord, vous l’aurez !

— Si vous voulez bien la dédicacer au nom de Marie-Marie… C’est la nièce d’un de mes amis. Elle est socialiste.

— Et pas vous ?

Je réfléchis une seconde au moins.

— Si, monsieur le président, du fond du cœur ; mais seulement du fond du cœur.

La porte s’ouvre avant que nous n’ayons gravi le perron, car Félicie a entendu crisser le gravier. Elle se jette à mon cou.

— Mon grand ! Oh ! mon grand ! Quelle peur tu m’as faite !

— Tu es déjà au courant ?

— M. Bérurier est ici et m’a mise au courant. Oh ! bonne nuit, monsieur le président ! En pyjama, vous allez attraper la mort ! Entrez vite, j’ai du café tout chaud, tout bouillant !

Moi, ce que je retiens d’essentiel c’est : « M. Bérurier est ici. »

Alors je fonce.

Oui, il est bel et bien laguche, le Gravos, la tête enturbannée de gaze, faisant songer au dessin que Picasso fit d’Apollinaire en 1918.

Le restant de sa frite est d’un violet épiscopal, avec des marbrures vertes et des jaspures jaunes agrémentées d’ecchymoses.

Je le prends dans mes bras. L’étreins (de marchandise). Lui bisouille les emplacements disponibles.

— Toi ! Là ! Vivant !

Il rembrunit.

— Tout le monde il peut pas en dire autant, mec.

— Quoi, Hélène ?

— C’est fini pour elle.

— Je la décorerai à titre posthume ! déclare le président.

— Ça lu f’ra une belle jambe ! grogne le Gros.

Mais, s’avisant de la qualité de son interlocuteur, il s’écrie :

— Baladez-vous pas dans c’te t’nue, mon président, que v’s’allez nous faire un’ génuflexion de poitrine. T’as des fringues pour mon président, l’artiss ? Not’ qu’ je voye mal comment qu’il y glisserait sa p’tite bonbonne maison. Et pis les jambes du grimpant et les manches risqueraient d’êt’ trop longs. Vaut mieux tuber à vot’ dame qu’é vous envoye des fringues à vous, mon président. Elle aura bien quéqu’un sous la main pour apporter ; qu’autr’ment sinon, je peux y aller les chercher.

Le grand homme sourit.

— Je vais faire le nécessaire. J’espère que cette sombre histoire n’a pas été ébruitée ?

— Pensez-vous, interdiction formulée d’en causer jusqu’à nouvel ordre, mon président.

— Parfait. Alors disons qu’il ne s’est rien passé, n’est-ce pas, messieurs ?

J’adresse une pensée humide à la petite Hélène, à Lurette sur son lit de souffrance, à tous les gens, gredins ou non, qui ont défunté depuis le douzième coup de minuit du 31 décembre…

— N’ayez pas d’inquiétude, monsieur le président, soupiré-je, en effet, il ne s’est rien passé.

FIN