Правда, четыре часа мы считали и пересчитывали, причём и я, и зелёнка искренне удивились: свиномордый настоятель производил сложнейшие расчёты в уме, за секунду.
— Видовая склонность? — уточнил я, на что настоятель хрюкнул.
— Нет, просто я был математиком, до вступления на путь просветления, — временами смешливо хрюкая, выдал он.
Ну, забавно, факт. А через пару часов поднятые пинками истощённые и пандообразные (потому что бледные и с чёрными кругами под глазами) монахи заголосили матюки и завращали молитвенные барабаны. По слухам, в них тысячные загибы, а вращая барабан — ты вот прям сразу все матюги и выдаёшь. Судя по небывальщине — похоже на правду, буддистская техномагия, блин.
Что меня сильно поразило, так это то, что часть лысых типов с кругами под глазами было дамами. Монахинями, да. А монастырь — совместный. И у части монахов даже жёны есть, или там мужья у монахинь. И всё по уставу и всё такое. Интересные ребята и девчата, в общем.
И вот эти интересные личности помогли конвертировать: тыканье Зелёнки кухонным ножом в трос, который я, в рогатке; мои глубокие душевные переживания и попытки сотворить иллюзию этого И. В общем, всё это шаманство дало в итоге вполне пристойный результат.
Ну как, выглядеть моё бессмертие стало, как дурак: на розовом облаке, с какой-то корягой гнутого вида, которую почему-то называли луком. Притом что тетивы на коряге ни хрена не было, да и не помогла бы на ней титва, если уж начистоту.
Ну и какие-то тряпки развевающиеся, золотых, розовых и вообще каких-то дурацких цветов. Бусы, косичка и прочая фигня — хоть сейчас на парад какой иди, хех.
Но главное — Зелёнка давала пятачок настоятеля в залог, что этот И так выглядел. Настоятель тоже свой пятачок в залог давал, кстати.
И народ, включая монахов, просто расползались в ужасе. И были у меня смутные надежды, что пид… несколько нетрадиционный облик иллюзии тут ни при чем, а всё у нас получилось.
— Ладно, — голосом Левитана, даже повкрадчивее, наверное, выдал я. — Говорит и показывает… ладно, хрен с ним, — перестал дурачится я. — Всё, пойду Фэя этого прогонять.
— Удачи, — оттекстила Ленка.
— Мы будем молиться, почтенный Бессмертный, — склонился настоятель.
Кстати, и его потрахивало, видно хорошее у нас пугательное колдунство попалось.
А я полетел на левитаторе байка, а для окружающих — стоя в дурацкой позе на розовом облаке, к Фэю. Нечистик всё так же обвивался вокруг вершины скалы, бросил небрежный взгляд на копошение и натурально затрясся! То есть, пучил свои птичьи глазёнки, елозил по скале, трясся.
— Божественный И, я… — наконец, проблеял Фэй.
— Ты покинул гору, где тебе надлежало пребывать, — как бы ни хотелось мне поглумиться и постебаться, мудрый я решил быть предельно формальным. — Как это понимать, Фэй?
— Я… молю простить, И… Не надо!!! — завизжал Фэй, буквально в миг разматываясь с вершины скалы и начиная драпать по воздуху.
— Чтоб гору не покидал! — только и успел рявкнуть я, вслед удаляющейся точке.
— Повинуюсь… — донёс до меня шелест небывальского ветра.
Как-то… да славно получилось, окончательно понял я. А то этих Фэёв воевать у меня воевало не доросло. Может, и вправду перепугался, но вот как этот И его божественности лишил-то? Я вот думал, по-гречески. Но это один раз сделать можно, вроде как. А тут трясётся, боится… Лучше не думать, пришёл к мудрому выводу я. Свалил — и хорошо.
Вернулся я монастырю, где намагиченная буддисткая фигня уже благополучно развеяла фэйскую гадость, буквально за минуту. Даже речка почистилась, с журчанием вымывая болотную дрянь из русла. Я жалом поводил, Ленку позвал. Пусть посмотрит, и вообще интересно. И нужно решить вопрос с платой — не столько нам, сколько им.
— Спасители! Будьте благословенны! — орали всякие граждане верующие, да и монахи кланялись.
Это ещё хорошо, что иллюзорная шкура после прекращения ритуала развеялась — а то распугал бы всех, бусами и жуткой корягой.
Но вот чего с монахов в плане платы стрясти — хрен знает, так что пока Зелёнка на доске всё облетала и пырилась с интересом, я завалился на этаж настоятеля. Где эта свинота, с блаженной, сцука, улыбкой на поросячем рыле… дрыхла! И слюнку ещё пустила.
— Ипануться, — растерянно откомментировал я ситуация вполголоса. — И будить как-то неудобно, вообще-то…
— А что у тебя интересного? — заинтересованно оттекстила Ленка. — Ой, смешно:-D — оценила она зрелище с моего визора. — Ты его, наверное, не буди, Кащей.
— Да как-то и не собирался, — честно ответил я.